之间

我大致上认同人是一瞬间长大的，但承认自己老了，却是一个漫长的过程。 20岁出头，我在街边兼职发传单，任务是要把手上的传单连同一些小玩具，送到走过路过的孩子手上。当时的甲方爸爸是一所幼教机构，面对的用户群体是3-12岁的孩子。我送上小玩具的时候，小朋友身边的家长就会引导孩子说：“说谢谢叔叔。” 当时还很激动：“叫哥哥就行！” 如今三十岁出头，坐在街边食肆等着点餐。印度老板的孩子忙着招呼：“Uncle 你要吃什么？”此时我对于Uncle的称呼已经无从抗拒了，满脑子只有一个要求，就是迅速吃点什么果腹，然后继续上班。成年人的步调总是匆匆。 还有一次，我在一家茶室吃午饭，想点杯喝的。看了眼周围的服务员，多是来自缅甸的年轻美眉。我抬起手，脱口而出：“Ah Moi! Kopi O Peng Satu!” 等我回过神来，才发现刚才那句话是我自己说的。每到这种时候心中就有种乖离感，总感觉我的言行跟自身对年龄的认知不匹配。从什么时候开始，我体内住了一个大叔？ 类似的情况还有很多，比如爬三层楼的楼梯就气喘吁吁； 酒量不比以前，三瓶啤酒就已经尽兴； 自己主动关注国际形势走向、股票涨跌趋势、政治舞台更迭。 曾经那些只有大人才会做的事，我全干了。我终究成为了对国家兴亡有责任的匹夫。 所幸，在承认自己变老的过程中，心中仍然保留了一小块区域，放置一些让自己热血沸腾的事物。比如对大长腿和姣好身材的渴望，看到节令鼓即便没有鼓棒也想上去空手敲两下，以及看到“征稿”二字时，就觉得自己责无旁贷。 感谢集才华与美貌于一身的学姐对我发出征稿邀请，有幸能跟才子才女们一起交流何为幸福，实乃一大幸事。

穿过第九街的后巷，太阳的光线穿不过这里一手遮天的树林，巷子深处有一所老房子，房子没有围栏，外观看起来像是一个回收中心，老房子看起来有点破旧，但不脏，看起来主人是个爱干净的人。 一个妇人从远处走来，在老房子门前停下来喊到：“阿辉在吗？” 屋内走出一个中年人，“在，进来，进来！”他穿着橘色背心配卡其色七分裤，脚夹着蓝白拖从屋内走出来开门，“林嫂，有什么要我帮你？”他从屋内搬出一个凳子让林嫂坐下。 “我今天有满满的幸福感，我要把它换点东西。”林嫂兴高采烈说道。“我看看，”阿辉拿出一个检测表放在林嫂头上：“嗯，幸福指数很高，最近发生什么好事？” “你没有看新闻？我的干捞面最近在网上爆红。”林嫂掏出手机打开和网红拍的合照。“所以我就想像之前一样拿这个‘幸福指数’来换一点东西，我很怕这次感觉过去后，我就开始厌倦了。” “那林嫂这次想换什么？”阿辉从架子上拿来一把剪刀和梳子，绕到林嫂背后。 “我要拿来换多一点精力，我发觉我最近有点没有力气的感觉。”林嫂低下头任阿辉像猴子一样翻找一个带彩色的透明头发。找到那一根头发从它的发根剪下来放进一个塑料袋做上记号，然后从盒子拿出另外一个袋子，把袋子里面的发丝在 刚才剪过的地方接上。 “今天就休息吧，回去睡个好觉，明天又会生龙活虎了。”阿辉放下林嫂的头发说道。 “感谢你，还好有你的手艺，不然我无法撑过这20年，撑起这个家。幸福这个东西我浅尝就好，最重要小孩感受到。”林嫂站起来伸个懒腰。 “只要热忱和感受还在，幸福不会消失，有需要下次再过来，幸福交易所一直都营业。”

  你知道《秘密》吗？ 这本书是告诉我们一个宇宙的秘密，我个人觉得这并不是一个秘密，而是大家都不愿意去相信这件事才使它变成了一个秘密。我们不相信这个宇宙真会帮你实现心愿，因为大家的愿望都没有被实现……我只能说你的心愿并不够大不够坚定，所以宇宙爱莫能助。我呢，对这个说法特别地信任，虽然人生才刚起步，但是我也有好几次这样的体会，感觉得到宇宙“成全我”的力量，而这些被实现的愿望并不是多么伟大的事。 记得十年前我第一次自助游到台湾的时候，和友人在台北吃尽了美食，从那时候开始爱上了葱抓饼，直到现在依然是我在台湾最爱的小吃。结束自由行，我回到了静思精舍当志工的时候，最想念的就是这小吃，心心念念每天都想它。想在台湾吃葱抓饼，只要不介意好不好吃，是再容易不过的事；但是在这个修行道场里，易如反掌却是一种痴心妄想。感谢老天爷始终还是听见了我的渴求和盼望，某一天，我突然嗅到了那幸福的味道，那香气中还带着淡淡的焦味；转头看到几位出家师父，分撕那片篇抓饼的画面，如今依然历历在目！ 我一直深信老天爷是听到我们的呼唤的。这段日子，我一直想要提笔写作，因为友人说我哪天不当医生的时候可以考虑出书。哪天不当医生的时候？这不就是现在吗？困在疫情的当下，许多人生规划和梦想都变得模糊，与其陷入不安和迷茫，不如把握时间完成另一个挑战？不要轻视人的惰性，它真的很可怕，这个想法过了两个月，身边再多的人鞭策我、鼓励我、督促我，我也只完成了两篇。殊不知，秘密来了。宇宙透过我的闺蜜给我送了这个挑战——完成20天和幸福有关的文章，在我答应之后，我灵感突然来了！ 今晚，完成幸福系列第一篇，六七三字。

小月： 偶尔会梦到你，梦里的你模样青涩，有些安静。也许因为太久没见，梦醒后，有种恍然隔世的错觉。 在不同的国度辗转住了几年，如今生活在曾经想逃开的地方。我没有到处漂泊的浪漫情怀，也没想好是否要在这里安顿下来，只是现在也由不得我去设想，谁又能料到一晃竟是一年多，连国门都出不了。这一切都始料未及啊，这让我对“计划”、“目标”这样的词语更疑惑了。我们不是才开始计划着到纽西兰去膜拜绝美的山河，犹豫着要看春天还是冬天的景色吗？一场突然来袭的疫情，把整个世界都颠倒过来，纽西兰成了到达不了的诗和远方。 小月，你曾说我特别有魄力，总是能达成许多目标，清楚自己的方向。其实，我特别心虚。我一点都不擅长计划。以前立下的目标，大多都以标准的世俗幸福为依据。可那时的我，至少还能装模作样地自以为这就是追逐目标的意义。我以为凭着一股执着、不放弃的拼劲，总会达到目标。我知道，你特别羡慕我，现在的我，也许会让你失望。这些年，得到的和失去的，我并不敢公开地一一细数。只能在这样的时候，或者在梦里，面对生活的得失。 没有清晰具体的目标，似乎等同于不求上进、浪费生命。如果让人知道你“随波逐流”或没有具体的方向，似乎是一件丢脸面的坏事，没有一点个性。所以，做事要有计划，做人要有目标，要活出自我，大家都是这么监督彼此的。每当有人问我“你有什么计划”时，我会感到特别窘迫别扭，我很想说我不知道、我还不确定，只不过这样的回答总是羞于启齿的。 每当我想做成某一件事时，都会深感怀疑，这个目标是属于我的还是别人的？它能让我过得更好吗？我曾专注地规划着自己的生活，不管是别人所期待的那样，还是遵循内心的想法，最后，不都全变了个样吗？ 生活的转弯处并没有交通灯，我和计划以外的一切撞了个人仰马翻。我走丢后，过得并不快乐。 我们的生活，能被大大小小的目标撑起来吗？你别误会，我认为拥有明确的目标，是一件可喜的事。可是，如果我的目标不被理解或必须改变，我是不是就不够通透和坚定了呢？万一我没有一个拿得出手的目标，或努力了还是成就不了事情，我的生活还值得和他人分享吗？可是小月，我并不是一个得过且过的人啊，我一直都用心生活——我知道生活里有哪些事会让我满足幸福，也清楚遇到什么样的人、身处怎样的环境会使我心烦。这些自我认知像是撒了一地的拼图。如果成功地拼凑成图，我能以它们为依据为自己导航吗？万一又被撞落一地呢？我的爱恶悲喜，是拾起生...

厨房里传来一阵阵切菜洗菜以及碗盘碰撞的声音，只见姜先生饶有兴致地一边随着音乐摆动着脖子，一边准备着待会的晚餐，嘴角偶尔还扬起一丝胜利的微笑。是的，经过一下午的软磨硬泡，我终于不情不愿地让他全权负责今晚的晚餐了。也许有人会好奇，另一半主动请缨下厨不是一件很幸福的事吗？是没错，但自从姜先生某一次不知哪来的灵感而决定把一整只鱼放进药膳排骨汤里一起清炖之后，我就彻底地相信自己的幸福还是得掌握在自己手中才是王道。 经历过那一道史诗级般的黑暗料理后，我主动承担起下厨的责任，而姜先生则 “ 沦 ” 为备菜员，负责洗洗切切等零散的工序。对于下厨这件事，我是相当有兴趣与慧根的，毕竟从小就受到母亲的启发与熏陶呀！所以几乎每晚的饭桌上，姜先生总是真挚地一边吃一边赞美着我的厨艺。虽然嘴上不说，但我心里倒是美滋滋地。 昨晚的晚餐，我煮了一道小时候最爱的家乡美食 —— 鱼头米粉。由于姜先生和我来自不同的文化背景，所以这道佳肴对他来说是一次全新的体验。盯着他把那奶白色的汤喝下去之后，我的眼睛里带着期盼地等待他的评价。他沉思了片刻，嘴里终于吐出了几个字： “ 超级棒！ ” 我满意且骄傲地点了点头，继续享用着我的晚餐。就这样周六晚上的时光就在有一搭没一搭的对话中度过了。 今天周日，按惯例我们通常会点外卖来当晚餐，让自己轻松一下。但姜先生却在下午时段开始在我耳边不断地提出要自己下厨的建议，这当然不是他第一次要求下厨，但我通常都会顾左右而言他，搪塞过去便算了。正当我想故技重施时，姜先生冷不防地说了一句： “ 我只是想煮东西给你吃，让你开心啊！ ” 我心里咯噔了一下，想着万一不好吃我怎么开心得了呢？幸好我的良心及时制止了我把心里的想法说溜了嘴。转念一想，既然对方已经把话说到这个份上了那还是顺他的意吧。 终于过了好一会，闻到香味了。噢！是泡菜炒饭。 “ 快来吃饭啦！ ” 姜先生语调高昂地招呼着。这一次轮到他盯着我吃下第一口饭，味道还可以，就是调味淡了些，火候欠了点。看着一脸期待的姜先生，我决定收起自己爱挑剔的毛病，点了点头再竖起了大拇指，他的脸顿时扬起了笑意。我问他为什么那么开心，他答道： “ 每当我称赞你的厨艺时，你的脸上总洋溢着一种非常满足的神情，我一直很好奇你当下的心情是一种怎样的体会。今天我明白了，是一种幸福感与荣誉感交叠着的感受。 ” 看着姜先生一脸憨憨地说出这么一段话，我忽然发现...