之间

我最痛恨的特点是我的“简朴”。我在改换或者购买新乐西时，是很固执的。比如我的手机，我已经用三年了，差不多四年。我应该要更换了，但我不要，因为可以省钱。去商场时，我每次看衣服会去“清货”部分。如果我看到自己喜欢的衣服，我会想要，但我会告诉自己“我不需要”。 虽然别人觉得简朴是好的，因为钱不能乱用，但是我常常在说“我想要买可是我并不需要它”后，就开始后悔了。

果然还是健康吧。这健康涵盖了生理和心理。虽然个人觉得自身的身体健康属于中等，无大病但也并非活力充沛，勉强能应付现阶段生活的劳力程度。但在心理方面实在不太敢自我评价，曾几度想寻求心理咨询但因为有恐于遇到欠缺职业操守和有名无实的执业师，所以一直迟迟未定。 大部分人的工作状态，比起是用自己的时间和健康去换取金钱，实质更像是被金钱购买了自己的时间和健康。这两者区别挺大，孰主孰奴完全相反。能从事一份让自己身心健康愉悦的工作，除了需要自身的努力之外，还需要一定程度的幸运。很多人觉得后者只是一种偷懒的想法，但它是确实存在的。这世间本就不公平，人的出身环境决定了他的起跑线高低。 这世间唯一公平的，只有死亡。但这公平也就只限定在“死亡”本身这件事。存活期间的质量，死期的延迟，依旧因每人的身体质量和物质经济基础高低而有别。 所以，身心健全的人，珍惜它吧。那是唯一真正属于自己的东西。不要轻易售卖它。

在工作上，每个月都要写工作报告，每一次的工作报告就像在检讨我每个月有没有在努力工作，当我看到这个题目，仿佛在检讨我的缺点，我有很多缺点……或是“特长”。 比如，如果是我一个人单独住，我穿过的衣物会放满一桶再拿去洗，我用过的碗碟会堆积到洗澡前，洗好碟子后，再去洗澡。我认为我这个特长叫耐性，我妈说这叫肮脏。我痛恨这个特长吗？嗯，也还好。 再打个比方，在工作上我会慢慢做，然后不断调整再调整，我认为这个特长叫淡定。我的同事叫这个拖延症。 好吧，我承认我有拖延症，毕竟有时候工作是需要灵感的，没有灵感就没有动力把东西做出来。有时候拖延到我自己都看不下去了。工作都在截止日期当天的11.59分才完成。 结论，我最痛恨的“特长”就是淡定/拖延症。

这个答案这么多年来一直没有改变过。我想要能够解读别人想法的能力。这到底是个才华还是超能力呢，对于我来说好像没差。这就好像问一个音痴，音乐是才华还是超能力？我哪知啊，反正就不是我能掌握的，哪怕一点都不行。 科学上来说，人能够通过肢体语言、说话语调、用词等等来拆解别人的大致心情和看法。这些迹象往往都很细微，而且可能要足够了解对方才能剖析他每次说话的不同之处，这些对我来说，都好难好难。 我自认不是位好的聆听者，听别人说话的时候很多时候其实是在想怎么回答对方，超级自我的。 那为什么我那么想拥有这才华？活到那么大，我其实越来越不看重个人的所得，而是想好好地经营我的社交圈。我老了的时候不是害怕自己不够钱用，而是怕朋友都离我而去。不好好改善自己与朋友的关系那只会一步步地往梦魇前进。

暂无。 但不是因为“身体发肤，受之父母”这句话，而是我认为应该接纳自己外在的不完美。 唯有学会接受，自己才会变得更美好。

上大学的时候，有过很亲密的朋友。虽然平时有各自的生活，我忙我的社团，她……不知道她平时都干什么，应该是经常在图书馆吧。总之，她是脱离我的社交圈子范围的存在。 但只要我们碰到一起，却也总有聊不完的话题。我经常跟她说在社团遇到的有趣的事、棘手的事。她也会跟我发发牢骚，说宿舍里几位舍友总是让她代点名，躲在被窝里不去上课。有时候下课路上碰见了，也会相约一起吃饭。 我想我那个时候内心是很需要她的。有好几次下课我都会刻意等在路口，假装偶遇。但不是每次都那么幸运。有时候想到一些有趣的点子，会第一时间想要和她分享。看视频看到烂俗的剧情会想她会不会也讨厌这样的剧情。 但当时我非常惧怕这样的情感。把所有的思绪情感都交付给一个人，依赖她，太危险了。那样的情感就象是无底深渊，强烈地吸引着我，但本能告诉我只要纵身一跃将万劫不复。马蹄子踩着崖边的碎石，身后有一条长长的拖痕，我在一片尘土飞扬中悬崖勒马。 我再不制造偶遇，吃饭也挑别的餐馆，一下课就到操场发了疯似的练鼓。我以为只要心中一直默诵着鼓点，就可以用鼓声把她驱逐出去。但终究未能如愿。 有一天晚上吃过晚饭，我很想再次跟她偶遇，便骑着自行车满校园转悠。我到她常去的图书馆，秋中湖，咖啡店，书店，甜品店，超市，炸鸡店，像个游魂野鬼一样，把所有我们曾经走过的路都走了一遍，就是再没遇见她。 或许再也见不到了吧。

我爸的外太婆是泰国人。假装用这很遥远的基因说服我自己也是，其实我天生皮肤黝黑是因为家里基因问题，并不是可以改变的，毕竟基因嘛……哪有什么办法可以改变？ 每次和朋友一起逛化妆品专柜时，我总是被“下手”的对象。 “阿姨，这产品能快速帮你提亮黝黑的肤色，连化妆品都可省去！” “阿姨，这美白补水控油收缩毛孔的效果包你三天见效，尤其是黑皮肤的人！” “阿姨……” 我总是看起来黑着脸说我不需要，其实只是因为我真的肤色天生暗沉。 人说，一白遮三丑，一胖毁所有，你努力运动减吃，搞不好还可以拯救这个“毁所有”。 我甚至因为长得黑被种族歧视过。一样排队在结账，我看着柜姐对前面几个华人顾客都态度不赖，轮到我的时候她突然板起脸就用马来文说价格。我当下觉得“什么情况？”，难道我就长得不符合你胃口吗？有必要那么没礼貌吗？拿了收据我在一旁收拾，结果我听到她对下一位顾客说华语，态度好好的。顿时心里一万个莫名其妙的难过。 我总觉得因为我不够白，容易让人看起来肮脏懒散，我也不知道为什么。尤其是我顶住一头乌黑的头发时，拍照看起来整体的颜色就一片黑。无奈的是，这些年用过的所谓超级有效的美白产品，都让我感觉钱丢进了大海似的。 就因为我的黑，人家总觉得我特能扛。皮肤白的同事和我，我总是在分配任务时像外劳一样被安排体力活。 我并不是讨厌自己的肤色黝黑，只不过当你看见肤色白皙的人被照顾被优待的时候，难免心里默默讨厌起自己的黑，尤其是这很难改变的天生黑。

我一生中最爱的东西必定是钢琴，原因无他，即是我的生财用具亦是我排解情绪的途径。 说到一生中最爱的人的话，我很难抉择。那我只能用排除法一步一步地试图找出答案。 首先，残忍地在伴侣和家人之间做选择，我会选择家人（对不起了大象先生！）。理由很简单，家人从我来到这世上的第一天就参与了“塑造”我的大工程，所以没有理由不更爱他们一些。 然后再从家人中选出最爱的一个，想了好久，必须是妈妈（对不起了爸爸！）。我从小就一直觉得作为家庭主妇的妈妈很伟大，同时也很可怜。在我的眼中，妈妈有着做不完的家务，她的世界永远围着孩子们转，而且妈妈身上总是有一股葱姜蒜的味道，因为她每天都在料理着我们的三餐。当然，爸爸也很伟大，他工作了大半生都是为了让我们有快乐安稳的生活。但，至少爸爸还有外面的世界。 所以，若要问我一生中最爱是谁？那个人只能是妈妈。