之间

要知道自己使用哪个单词或词语最多，自己是有点难察觉的。但我知道自己在某些阶段，会频繁使用某些词语或短句。 比如年少时，和“死党们”拌嘴，喜欢笑着打闹来一句“你去死吧！”后来，觉得这句话一点儿也不好玩，如果哪天因为我的玩笑而成真呢？那我真的会捶死自己。 比如有一段时间，我喜欢说“我何德何能啊……”通常是在收了惊喜的小礼物后、别人给我顺手捎带的零食后、别人油嘴滑舌地称赞我以求我帮帮忙时（熟人的玩笑），我都喜欢补上这句。 后来，我喜欢说“臣妾做不到啊……”这是看了甄嬛传后染上的瘾。以前还在办公室里工作，一群同事抱怨被压榨、忙得工作根本做不完、生病了也不能请个病假，我总喜欢幽幽地说这句话参与其中，调节气氛。 现在发现，从学生时代至今还会说的，便是“什么鬼！”了。现在不常和朋友们见面，以前我听到他们的揶揄或冷笑话时喜欢扁嘴翻白眼，也就是现在的“什么鬼！”我怀疑他们喜欢看我这副表情，所以才故意开我的玩笑。这一切只能追忆，所以收到我的信息说“什么鬼！”，他们自己可以脑补一下我的表情。

我没有最后悔的事情，但我有很多“小”的后悔。我只是不想去想太多，因为那个事情已经发生了。我不能回到那个时候，它是我的过去。如果我可以改变，我当然会制止那个“后悔”事件的发生。反之，我接受那些后悔，从它们给予的经验，学习我可以做什么以防止下一次的后悔。我要继续积极地生活，这些后悔无法拦阻我。

认真想了想，好像没有后悔的事情，过去的就过去了吧，无需后悔。

应该是音乐家了。虽然音乐家表面上不是一个让人敬佩的职业，对社会的实际贡献不如医生、工程师等，但音乐家所能给予社会的，无法用金钱或其他物质标准来衡量。除了音乐，我想不到其他能直接左右我情绪的方法。低落时开点快节奏的歌，让我与之共舞；夜深人静时听悲伤的歌，只会让我比那首歌还悲伤。 音乐就是有那种魔力。音乐家只需用几个和弦、几句歌词和节奏，就能唤起共鸣。套用一句俗话，“音乐不分国度”，我认为，只有音乐能让人放下文化语言政治因素，一起享受拥有音乐的那一霎那。就凭能够团结人类的这一特点，音乐家就虏获了我的尊敬和喜欢。他们就好像上天派下来的天使一样，利用才华和生命为我们带来色彩。我可以没有房子没有车子，但不能没有音乐。

或许鲜少有人能发现，我长着一张不对称的脸。最为明显的应该是眼睛。我的左眼是双眼皮，右眼是内双，平时看起来像单眼皮。其实这件事，如果不是刚才我照镜子，我也不记得究竟哪只眼睛是双眼皮，哪只是内双。毕竟这种事对视力和日常生活都不会造成影响，身边的人也不会刻意提起。“你的眼睛怎么怪怪的？一边单眼皮一边双眼皮”之类的话目前为止还不曾从别人口中听到过。 另一个不对称的地方，是我的耳朵，左右两只都是招风耳，但却是一高一低。每一次换新眼镜的时候，都要特意嘱咐眼镜店的店员，调整眼睛框架的时候要测量好我脸上的落差。 无论是左脸还是右脸，都不是足以吸引别人了解我的内涵的货色。但这种左右脸不对称的长相，让我更能接受自己是具有双重人格的人。只要把脸侧向左边，我就是个坏人，再把脸侧向右边，就成为好人。

我是个普普通通的美术科毕业生。 这些年我不勤劳也没天分，以不努力的模式、带着是美科生的身份毕业了。 普普通通得班级点名单没少了我，但作品展示没有我的那种“普普通通”。每次被别人问起自己是什么专业毕业时，嘴上说读设计的。心里就想，唉，当年不懂干嘛坚持选择舒服的路，不努力自己便过得舒服。 但出来工作后，我开始发现世界上原来有很多自己意想不到的工作，甚至更多冷门的工作，也许是一辈子不曾想象的。 如果有机会，我想成为一个潜水打捞员，也叫海洋清道夫，虽然从小妈说不读书就得去倒垃圾，后来发现海洋清道夫，似乎需要读很多书。 曾经看过一个潜水打捞员的报道说，在海底里的一切，完全和地面上是两个世界，深深地吸引着我。它说潜水员需要面对的是寒冷、黑暗、孤独以及时间。随着一艘破损的难船从海底打捞起来，从海底望去，视线所及之处不再是遮天蔽日，隐隐约约地看见来自天空的光。 也许我一直向往着海洋的奥秘，喜欢海洋带给我的自由。 来生还有机会，我想海洋该是我离不开的地方。

看到这个问题的当下，我的头脑里瞬间冒起了很多问号。想当然尔，每个人无论内在外在都拥有自己的特点，而所谓的特点应该是那一个最能触发别人对他留下印象的“点”吧？ 我细想了一下，除了记得小学的时候曾经和妈妈抱怨过一位小伙伴很自私之外（我怀疑自己当时连自私的定义都还没搞清楚呢！），我再也想不起来自己什么时候“痛恨”过别人的某某特点。 我想我是一个非常看重自我感受的人，因此在所有的人际关系里我首先根本不在意他人外表的任何特点，但我会在初认识的阶段就大概判断出对方是不是我喜欢进一步交往的类别，所以当我发现对方的价值观或个性和我有存在比较大的差异时，我会选择远离他。 因此，我根本没必要让自己对别人的特点产生“痛恨感”，因为我有选择离开的自由，而别人也同样有保留自己特点的自由。