之间

我的生活不再追求“快乐”了，毕竟快乐只是稍纵即逝的感觉。 我也知道没有“完美”可言，生活处处是斑驳、衰败、别离，而“完美”的标准本就不一。在不完美中，眼里看到的，心里感受到的，都可以有千差万别的结果。 只要你认为一朵凋零的残花比盛开怒放的花朵完美，它就是完美的。 每个阶段或时期都有属于自己的“完美快乐”。 有一段时期，我自己到电影院去看了一部又一部的电影，散场后挑个自己喜欢的咖啡厅喝咖啡，在本子上记下很多随笔和涂鸦再看人来人往，觉得幽静美好，几乎每个星期的休息日都是这样的流程。 有一段时期，每个星期能约上一两个朋友小聚，天南地北地闲天、或有深度的交流、或耍宝搞怪逗乐别人，这份完美很简单；抑或是和家人在外用餐尝尝新的美食，就足够让我充好电以应付忙碌压力的一周。 有一段时期，我的完美快乐是每天为心爱的人下厨做饭，快乐就在饭里、汤里。看着他把饭菜吃个精光，心里很是满足。 若是此时此刻，我想要的“完美快乐”，便是到一个下雪的国度，戴着冬帽裹着围巾穿着羽绒服和冬靴，在白茫茫的雪地里品一杯冒着热气的咖啡。听起来充满平静，而平静是种力量，平静能带给我源源不绝的“完美快乐”。 这些完美快乐，目前都难以实现。生活本身所蕴藏的也远远比“完美快乐”更丰富奇妙。 愿你我都真正地活在每天的平淡和悲喜里，不辜负生活。

当2019冠状病毒疫情爆发时，整个世界“关闭”了。大家都不可以旅游、去上班，也不可以看朋友和家人。在那几个月里,我们通过视频通话，没办法面对面交流。每天都在家里让我觉得孤独，很想要跟我朋友玩和去探亲。 现在，疫情情况稍微好转。虽然我们出门时还要戴口罩，但是我终于和我的朋友见面了，我感觉很安慰。之前我们用视频通话时我们会感到生气，因为无线网络不好，我们的手机快“死”了，而且背景还有很多噪音。当我们见面时我们一起去吃饭、远动，也可以去图书馆做功课! 和我爱的人在一起是我最开心的时候。

小时候最怕的就是死亡。担心自己会不会死，担心爸爸妈妈会不会死。如今长大了，明白了不管怎样人终归会死，所以现在更恐惧的是时光的流逝。眼看年纪大了，时间越过越少了，但想要做的事想要学的东西想要看的风景还有很多，加油吧！

不知从何说起。在中学之际还没有如此强烈的体会，直到大学和出社会后，发现每个人对于朋友的要求，着实不一。 有福同享有难同当，是大部分对于朋友的基本要求。而要达到这个程度，朋友感情之间的经营是无法落下的。细想下来，人在世上总在寻找一群“同声同气”的群体落脚，才能有安全感和归属感。而且这安全归属感还和家人给与的不一样。血缘之间的认可，是一种内源活动，但源自血缘关系以外的赞同和支持，是给与人向外展现之时有一种真正被世界接纳的幸福感。 大概因自己是属于无法从社交活动里摄取能量的人，对于所谓朋友就应该常联系常聚，大部分时间能得知其动态的社交形式其实觉得非常疲累。以至于自己和小学中学乃至出社会，和人的关系处于一种若离若即的状态。这也相应得使得自己在很多事情上比较磕磕绊绊。但实质上这让我不解的部分是，有些事情与俩人是否为朋友关系无关。 举例来说，近来我的工作单位上来了个因培训而暂住在这里的新人，待了快半个月。稍聊之间得知了她和某同事正好居住同一租屋。于是我也就合理地觉得：“啊，这太巧合。那她有开车时你是乘她的车一起来？这确实比每日叫出租车好多了。”结果那一刻她表情一愣，默默说了句：“我不好意思问。因为和她不熟。” 这下子换我一愣和满腹疑惑了。琢磨着我是否过于理所当然，这事和熟稔是否有必要联系。 但这也使我顿悟自己最喜欢的朋友特点。并非长期联系，并非定期内心分享，并非三观一致（追求绝对诚实实质上过于理想，且人的成长教育所在国度很大程度塑造了该人的世界观基础），也并非所谓给朋友的特殊待遇。 纵然平素交际淡如水，对有需求之人的帮助永不受困于“朋友”枷锁。这兴许是我最看重的。

似乎没有完美的事情，因此也就无完美的快乐。“快·乐”也似乎不是最佳的状态，因为她转瞬即逝，来得快去也快。如果无法从本质上解读“快乐”，那么人就会很容易将她曲解为活在世间的重大目标和意义之一，则，会越来越重视获取快乐的方式。各式各样的，只要是能让身体感官和精神感到“快乐”的方法都想要尝试和拥有。 长此以往，便一步步陷入“后快乐”的阵痛中。如果我们不谈“快乐”，是不是可以谈谈那“接近于完美的情绪状态”呢？ 于我而言，如果要勾勒出这样的一个状态，我想那会是一种有小乐也有小哀的，情绪曲线在大部分时候波动不大的状态。无论迎面而来的是正向的或是负向的情绪，来时与去时的路径都是清晰可感且柔和的，不会给人予重重一击。就像是当把一颗重量不大的小石子丢进湖面时，微微泛起的涟漪，以匀速缓慢张开，一圈再一圈，最后在大湖的怀抱中消散，毫无痕迹，好像从来没有发生过一样，又恢复了平静。 然而，这就是“接近于完美的状态”吗？不，不是的。她不只是阵阵波动的涟漪，也不会是永远沉着的湖面。 她可以不卑也不亢，她必有轻高光也有轻微光，她是复合与多面的。无论是哪种状态，皆是由内生发，持续发生着的。 无需习得，更无需捕抓，本就存在；就像用匀速自然呼吸一样，美好。

看着不停飙升的疫情数字，说不担心烦恼是不可能的。只是，或许另有愤怒、无可奈何和亏欠的感觉吧。 从去年三月开始的封锁，疫情一直反反复复。历经一年多的抗疫行动，最后却似乎变成了狂欢嘉年华。从原本少数的增长，到爆发性的现状（尤其还会再增加），我怎能不担忧？ 虽然说自己的防疫工作充足，也很少出门。然而，接下来会爆发的问题远不只是疫情而已。反反复复的限制令、没有规章的惩罚。除了疫情外，新一轮经济问题已埋下了祸根。随之而来的，将是难以预测的社会问题。而那时候，该怎么去应对？ 现在许多成人口中说着担心，但是所作所为却不是那么一回事。看似比平时更努力运动，却是借机聊天；比过往还要在乎朋友而不停访客，不过是趁机外出；比之前还要会寻开心，是为了以侥幸来安慰自己。 殊不知，如今许多的病例，都是成人导致，还要是无所事事者。结果，最后苦的不只是自己，还害了家中老小。这，能怪谁？我们常说小孩不听劝，结果，平时“大义凛然”的成人们，怎么在这一刻又有着各种掩饰的理由？ 在个人生活已经受到影响时，流浪的动物们又将何去何从？即使想要尽可能的救助也不可能救得了那么多、救得了那么久。而未来的栋梁们，学习情况持续变换，又该怎样的去栽培？ 难以言明的心境、难以尽述的心情。何时，我们才会认同自己的渺小，认真看待周遭？可能不久；可能很久；可能永不！可能……

安逸。静闲。这是目前的心境。 是用了快十年的时间吧，终于脱去了时间的枷锁。不再频繁地数算着日子、点算着自己做了什么、什么还未完成、未来要做到什么。曾经多么执迷于时间。毕竟时间就是生命。如若生命只有这么一回，那得抓紧时间趁着年轻做些事情。很熟悉吧这说法？从小到大它就在我们身边回响着，无时无刻无处不在。从前是别人如此告诉我们，稍长以后，是我们自己不断地用来规训自己、提醒自己、挟持着自己不断往前走、往上攀。好像不往前不往上就是不应该，不应该的事情就是错的，而错误不能犯。于是，从前是被好孩子的样板圈套，后来自己长成了那个样板，追随着一套成功的定义，并以之雕塑自己的人生，试图长成一个大家认可的样子。 实在太累。时间追着我跑，还是我追着时间跑，到最后我都分不清楚了。我只知道，我有理想、我有方向、我有目标，我 排 除 万 难 必 须 达 成。也是那段时间，我常听三毛的“回声”专辑，里面有一句她的原音旁白是这样说的： “我一点一点脱去了 束缚我生命的 一切不需要的东西 在那个时候 海角天涯 只要我心里想到 我就可以去 我的自由终于 在这个时候来到了” 究竟什么意思呢？怎么脱去束缚生命的这些东西？我也想脱去、我也想天涯海角，心里想要就可以去。我清楚知道我被时间捆住了，因此我活在未来而不在当下。永远把目光聚焦在未来，手中所做的一切都是为未来做筹划、部署、安排。“活在当下”、“carpe diem”什么意思？怎么做到？参了很多年、练习了很久，终于慢慢地在喝水的时候喝到了水的甜味，在走路的时候学会了专注于呼吸、下雨的时候不求太阳、焚风吹不停的时候不问为什么老天还不下雨。安逸、静闲却不是翘着脚无所事事。而是不疾不徐，心思收束在每一个当下，手里或身体在做一件事的时候，大脑不去想另外的事情或等下要去哪里、晚餐要吃什么。于是人慢慢地变得更沉稳一些，因为心静了下来。 嗯，大家总说生命没有多少个十年，但若仔细地过，虽然只有这几个十年，却其实也很足够了。

看似毫无波澜，但外在的风平浪静却隐藏不住内心的波涛汹涌。 虽然我也希望能够“心如止水鉴常明，见尽人间万物情”，可这是愿望，并不符合目前的生活。

在“为什么黑洞会跟永恒有内在联系”和“为什么15-9=6”两道问题中，我宁愿选择回答前者。 有这番感悟，是因为近日来我无意间成为了办公室的电脑技术顾问。我每天面对的问题林林总总，诸如，如何将word 导出 pdf；如何制作Google Form；如何用Zoom 开线上会议（这个问题还会延伸出这个软件的每个功能键到底有什么功能）。 看过网上搞笑视频中的非洲小哥吗？面对各种奇葩的开脑洞神奇工具，非洲小哥一步到位解决本来就易如反掌的问题。然后手一摊，表情不言而喻：“不就这样吗？就这！就这样！这种事情还需要解释吗？” 我妄图通过一次线上公开课，向我的伙伴们解释如何使用这些网络工具，但是当我在准备相关课件的时候，发现自己无从下手。因为这些问题的答案显而易见。那些功能按键就摆在眼前，我只能像非洲小哥那样，手一摊：“就这！就！在！这！你是怎么问出这种问题的？”

我似乎没有最爱的人或者东西。 每个不同的时期，我总是没办法戒掉某一些特定的东西，像小时候的“臭臭枕头”，我一直以为我没了它我会死掉，结果十岁那年，老妈子直接丢进垃圾桶里，让我学会了如何戒掉“最爱之毒”。 后来，我不懂怎么就养成了一种诡异的习惯，如果我喜欢的那个东西，一旦发现身边有人喜欢，那我就会慢慢不喜欢。我一直想说爱本要是独特的，就更应该是没办法被取而代之的东西。 在我现在的生命里，最没办法取而代之的应该是猫与我的情感联系。 猫，在我生命已经不只是宠物或者动物来归类了，它们更不可能是东西。 我真的很爱猫。猫已经成了我这一生不可或缺的陪伴。 我喜欢它们慵懒随意，有个性地过着自己的生活模式。我喜欢它们可以和我共处的感觉，我喜欢我与它们之间相互理解、相互陪伴的关系。 什么时候开始喜欢上猫，应该是从我自我否定和怀疑生命的真谛时开始的。 我不知道自己可以干嘛，否定生活的一切也否定了自己，让我迷茫好一阵子，开始思考生命的意义。 我庆幸那个时候，遇见第一只改变我人生的猫。有人说猫不像狗那么可以贴近人类，但其实猫拥有着天生敏感的个性，我觉得猫更懂得人类的情感。自从有了猫的陪伴，我逐渐发现生命的可贵之处。 从第一只在沟渠打捞救起的小猫，到后来开始接触的怀孕猫，有过接生、陪猫做月子的经验，我觉得上天创造猫是为了拯救人类心灵的存在，至少我这个人类被这样的爱包围着，每天过得很快乐，心灵满足。 人一生中能拥有“最爱”是一件值得感恩的事情，因为懂得爱才懂得生命的可贵。 你遇见你的最爱了吗？如果没有，欢迎你试看领养一只猫。

还记得小学的一次华文课上，老师教了一句谚语——“在家靠父母，在外靠朋友”。当时还稚嫩的我虽然听了老师的解释，却还无法理解到底朋友能帮自己什么呢？嗯，应该是分享秘密吧？又或许是一起玩耍解闷？ 然后我慢慢地长大了，有了那么几位深交的朋友。他们每位无论是个性或者兴趣爱好都各异，但是对我来说他们却有一个共同点：那就是愿意在我为人处事上做得不好的时候，及时纠正我并且给予意见。 现在想想，这些朋友身上的这种特点是我最看重的。毕竟在现如今这个生活步调飞快的社会还有 人愿意停下脚步，像家人一样直白地揪出你身上的毛病，实属难能可贵。

虽然想象很是自恋，但近来还真是期盼可以经验那一切都未明朗的马来亚时期。