之间

我最喜欢的旅行是我第一次去日本的旅行。我是跟我的家人和我最好的朋友去的。之前，我只知道日本以拉面、寿司,和凯蒂猫闻名。可是到了日本，我的观点改变了。从飞机场，我们需要先坐火车才能抵达市区，而日本的火车是非常先进的。日本的子弹列车内很清洁，行驶很迅速，不像纽约市的地铁。它的椅子很舒服，也可以调整椅背的斜度。 在日本，我吃了好多好多的美食。我最爱的日本饭是在一个海鲜市场里平品尝到的。我吃了一大碗饭，然后也吃了各种各样的海鲜，有螃蟹、扇贝、海胆等等。真的太好吃了，因为海鲜是很新鲜的。 由于我们夏天去日本旅行，因此总是口渴。旅途中，在一条街道上我们找到贩卖机买饮料喝，买的是冷饮。我们还去了Sanrio Puroland！那里有很多可爱的三丽鸥人物，我最喜欢的是懒蛋蛋因为它很懒惰不想做事。 如果我有机会再回到日本旅行，我一定会去。日本是个很棒的旅游胜地，那次是我最爱的旅行。

最完美的快乐就是身心都能自由，能无所顾虑，轻松做自己。

最初收到问卷时，点开文档第一题就让我楞了一下，甚至下意识地想忽视之。倒不对自己的这个下意识举动感到意外，这种面对茫然失措乃至想落荒而逃的感觉还挺熟悉。对于完美和快乐这两词，心里总有种反复斟酌又难以下定论的态度。 细想我的成长经历其实说不上颠簸，甚至可说相较于大部分人可称得上幸福或幸运的。但逐日渐增的强烈意愿使得自己不得不正视其所谓长辈的关爱反倒让自己难以跳出这个以儒教为根基的生活环境。迎合父母意愿所谓稳妥的道路着实会逐渐磨去一个人追随自由的勇气。但终究当初做决定的是自己，这可万万怪不得父母与他人。毕竟，原因和理由实质上可不能混为一谈。 那一念之间也就造就了此时此刻的自己。 在这样的结果之下，对于此时此刻的我而言，最完美的快乐莫过于王小波笔下那一只特立独行的猪。 心系他人又忠于自己，是一件困难又快乐的事。这兴许也是世间人一生所向往的完美。

要说华夏最值得赞赏的，应该是文化的源远流长吧。只是，随着皇权的把控、时代的变化、市场经济的渗透，许多方面早已不再是曾经的样子。当然，顺应时代而有所转变是很自然的事，但是，如果盲目地跟从，一切随之而来的后果，该是谁的错？ 从小，我们就被灌输许多的礼仪美德。然而，有多少是已经失之偏颇？仅以“坚持”而言，该是被灌输得最多的吧。我们都认为坚持就是胜利、坚持就能达至成功。在拼命地强调坚持的念头时，却忽略了坚持的方向。 南辕北辙的坚持、有门不走拼命撞墙的坚持、明知爱而不得的坚持等等。这一些的坚持真有必要？与其浪费时间在不必要的情况，不如转个方向，换个目标。可是，总会有声音说“三心两意”“再坚持下去就可以了”…… 甚至，假如自己的意志不够坚定，在转身的那一刻，还会被身边人给道德绑架。而这一切，都因为“你不够坚持”。其实，我不是坚持要换个方向了吗？很矛盾，是吧？ 坚持之所以被捧得太高，许是因为我们很少会去在乎坚持的可行性、方式、时限等。觉得一切只要能坚持到最后，就必定会有所收获。许多的鸡汤视频也是这么拍的。 我并不否定坚持的重要性。强调的只是，在不停要求坚持的同时，方向对了吗？方法对了吗？时限多长呢？我们会对那些坚持到最后，获得光环的人投去羡慕的目光。可是，相比于这些获得光环的，其他终其一生都一无所获的人呢？他们的坚持又获得了什么？ 所以啊，要求自己即可，没必要以此去绑架别人。 等等，你说什么？你依然坚持你的坚持？没关系，我也坚持我的看法好了，呵呵。

“咚”手机的呼吸灯一闪一闪亮着，松龄拿起手机看，老板又发信息来了。松龄是一个老派设计师，在那个社交媒体崛起前出来社会工作。社交媒体时代崛起，动画影视短视频占据整个时代，而掌握绘图技巧的设计师成了老派设计师。 松龄打开手机，老板用社交软体发来信息“又是语音信息！每次没有那么多话可说，干嘛要用语音发一句话！” 松龄抱怨道，一句话让所有设计方案从零开始。这个是日常。 不知道弄了多久，松龄的眼皮越来越重，视线中荧幕的光变得朦胧，感知被黑暗吞噬。 “松龄……”一个很空灵声音在环绕。 “你是谁……” 松龄张开眼睛但只是一片黑暗。 “欢迎来到异次元世界……”空灵的声音又说话了。 “我死了？”松龄有点紧张， “我怎么死的？怎么这样！我还没追到那个女生就死了！” “这里不是地狱，你还活着，只是精神状态进入了异次元世界……”空灵的声音显然不是第一次遇到这种状态。 “就是说我还能回去咯……”松龄冷静下来。 “是的，不过你要完成一些任务才能回去，首先……” “你是说像打倒大魔王拯救公主之类的？”松龄插嘴说道，“我是勇者咯！” “呃……可以这么说，可是异次元世界没有大魔王，只是你们世界的另外一面，基本上一样的……所以……”空灵的声音很快就接上， “作为新客人你可以选择添加一个才华，你希望拥有哪一种才华？” “很强的剑术。”松龄不假思索地回答。 “异次元世界没有恶龙，没有大魔王也没有公主，上一次要求剑术的客人现在是一个屠夫，还留在异次元世界。” 松龄陷入思考，要拥有什么才华呢？唱歌？跳舞？运动？超强记忆？ “我知道了！”松龄跳起来，“给我‘创造’的能力！” “‘创造’这个能力很不错，除了生命不能创造，其他非有机体都能应用……”空灵的声音再次传来。 “欢迎来到异次元世界，工匠先生。”

很好奇会选择回答这个问题的人都是怎么样的个性。人应该最擅长挖个洞把头伸进去假装自己不会令人讨厌吧?如果我能灵魂出窍，真的好想知道人家背后是怎么评论我的。是好的评论吗？还是就在讲我的不是？我想人性来说应该是后者比较有可能，哈哈。 我自己清楚，我还蛮有自信的。嗯，自大和自信是一字之差，也是一线之差。自信是源自于对自己的认可，认为自己因某某因素而出色。我很坚定，人如果不认可自己，或找不到令自己骄傲的点，那活着，也只是在浪费资源罢了。怎么寻找平衡呢？其实也就是对方的感观，认同不认同而已。 只是关键的一点在于，我们真的了解自信心是怎么产生的吗？个人认为呢，自信有两大种，发自内心的自我认可和跟与别人攀比得出的优越感。哪一种更让人痛恨，不用多猜想吧。我想怎么辨认这两者的差别，应该是一件永无止境的挑战。至于我做不做得到，这点我就没自信了……也会延伸太多的问题，例如，有没有本质上的出色。如果如此容易就能把自己的缺点改过来，那就只是瑕疵罢了。或许人生最大的豁达就是不顾别人怎么看，想恨就恨吧！

在成年人的世界里，我们需要面对很多自己不喜欢但又确实存在的东西。学会与自己和解可以减少很多不必要的心力消耗。所以我觉得，最完美的快乐就是学会跟自己和解之后的那份喜悦。

世界某著名卫生组织的专家表示，活着是一件很危险的事，因为根据统计，百分之百活着的人都会死亡。 用一句废话开个玩笑，我想说的是，人都会死，从出生开始，死亡就是必然的结果。所以，无论我们的文化习俗如何避忌死亡的话题，我们终究要思考死亡这件事。 分享一件趣事：小时候如果睡不着，我会想象自己是电视剧里的主角，刚刚被歹徒刺了一刀，或开了一枪，此刻正倒在心爱的人怀中，在说遗言的当儿，血慢慢流干，意识渐渐模糊。然后逐渐在这样的想象中睡着。 除此之外我也无数次想象过自己的死亡。考试不及格的时候想象自己可能会被老师打死；用三个月把一年的零花钱花光，可能会被父母打死；以公司的名义给报馆发了一篇新闻稿，登报后发现公司名字写错了，可能会被老板打死。坐船时想象水底冒出什么怪物把自己拖入水中，或淹死或被咬死；睡前点蚊香想象自己在睡梦中被烧死；开车的时候想象自己出车祸被夹死。 以上是死于非命的死法。我也想想过自己可以寿终正寝。在某个风和日丽的午后，我躺在老人院的病床上，跟漂亮的护士小姐姐抛个媚眼，说服她把我推到户外，坐在轮椅上，看着夕阳慢慢垂下头。 以我目前的生活习惯，以及我所积下寥寥无几的阴德，我觉得可以寿终正寝的可能性不大。所以我也想过一些比较轰烈的死法。比如被敌军用枪抵着头，要我交代我方军队下一步战略，我激动得快挣脱绳索，朝敌军的审问官叫嚣： “ 有种就杀了 ……” 没等说完就是 “ 砰 ” 的一声。 我想我不太可能自杀。事实上我也不是没想过自杀的场景。突然某天，自己被告知身患绝症，末期，病入膏肓无药可救，临死的时候会特别痛苦，我一时受不住刺激跑上医院天台准备一跃而下。我想象过无数次，最终都是从栏杆跨回现实。 我当然知道，从医院天台跳下去，从槟威大桥跳下去，上百颗安眠药吞下去，一口鹤顶红灌下去，头颅穿过白绫脚下的凳子一蹬，一把武士刀从腰间划过去，大概率都可以得到死亡的结果。无奈，我终究是个贪生怕死的人，我清晰地认知到自己在临门一脚会怂。 我就算要用自杀的方式了结自己的生命，也会是花一大笔钱请一个专业的杀手，特意嘱咐他，不要告诉你动手的日期时间地点，你高兴的时候就把我杀了。 综上所述，我想我所希望的死亡方式，是出其不意，尽可能缩短咽气前痛苦的时间。最好是在我断气之前意识就已经消失。肉体的痛苦交给肉体承受，我的灵魂要保持轻盈。当然了，如此出其不意的死法，是没...

视乎这时代，谁没出过国就好像有点脱离世俗风情一般。现时代逐渐变味的旅行就像成了攀比网红照打卡网络首推必吃美食的记录和刷点赞而已。 我总觉得“旅行”和“旅游”是不同的。 “行”是带有情感气息，“行”是需要慢慢而行。 读书时期最大的梦想是要环游世界，估计这样的愿望看起来比较宏伟。随着时间年龄的变化，随着经济能力的增长，随着多年的走马看花式，出门旅行其实不难。 但却少了那一次和她穷游的味。 俩人满怀期待地攒了半年的储蓄和加班换来的假期，终于踏上那一次的旅行。 因为需要极度控制的预算，来回购买了亚行最早的班机都需要在机场事先过夜。途中我们也选择了长达20小时的硬座火车，沿途只要点到点之间能力许可，都选择步行而不搭交通工具。 这是一趟仅有六天的旅程，真的翻了山越了岭。 凌晨两点在半山等待，寒风凛冽，我们冷得想要死掉就为了目睹那一片一望无际的银河系。 一起抹黑开始手脚并用地爬着就为了要往世界蓝色火焰的火山口朝拜去。 后来生活把我们变得渐行渐远，不同的城市，不同的圈子，也不再联系。 我却还会时不时想起那一段旅程，想起那时候徒步了三个小时累得不行瘫坐在路边吃的那一碗bakso，和伴随夕阳我们取笑彼此的狼狈，带给我内心深处的感动，不是因为那碗面多好吃，是因为那段旅程有你一路陪伴。