之间

这么一答，曝露了我的年龄。诺基亚时代于我，是个充满情怀的时代。 发一封信息，字字斟酌，等一封信息，心心念念。手机的信息铃声一响，满心欢喜地看信息。手机内存也很低，信息常常太满而无法接收新信息，得删除，把空间空出来。 也因为那是学生时期，都是谈情说爱，诉说情怀烦恼的时候。不像如今，许多媒体文章在探讨已读不回、社交软件的信息礼仪、隔绝信息来个清静生活、要不要回复老板信息…… 时代真的不一样了，自然，这种情怀也不复现。 每一个时代的人，都有彼此的交流方式。我经历过纸笔书信往来、发电邮到现在的即时通信与视频，和人的交往方式真是一波又一波的大改变。加之严峻的疫情考验，从面对面的交流也受限，我们得和他人重新建立不同的交往方式，而方式的改变，关系与互动的深浅也随之改变。 外部环境的变迁、人与人关系的变化，我们是无法不受其冲击与影响的，在这背景下，我们得学习适应，更有弹性地展开生活，同时积极向内寻找稳定的力量。 如今，我想专注眼前，用心生活，偶尔难免会怀念过去的美好，但没有什么比为现时生活付出努力更值得的了。

痛恨倒不至于，更多是困扰。 过度精神内耗是自己目前最困扰的特点。还有或多或少的政治性抑郁。 这也是为什么自己会有意识地拒绝非必要社交，间断性地断绝时事新闻。关键是间断性。因为自己的职业无法脱离社会，甚至可以说服务主体完全是人，以至于需要反复更进信息，且让自己习惯去接触各式各有的人。工作上常会遇上与自己三观相悖的人，但出于职业操守需求而不得继续进行工作。 在这种反复的情况下，为了确保自己的精神健康，我只能有意识停止非必要社交了。 或许有人说既然如此为啥不换个职业。说来大概挺矛盾，自觉若非这份职业，我大概不会自发在现实生活去接触他人。这职业能维持自己对各阶层人士的感性。人的困处着实各式各样，有些会超乎自己想象。反复去接纳不完美的人包括自己是有意义的。毕竟再美好的各类伦理或主义，存在或传递都脱离不了活生生的人。 爱生活比爱生活的意义困难。我不希望自己只是个拥抱意义假想的人。 我在努力去尝试爱生活。

一直以来，都向往着成为像黄药师和鲁妙子般的人物，向往着能像他们般博学广闻。可惜，这只会是个遥不可及的梦。人力有时而尽，一个普通人单学一项，就已耗费毕生精力，更何况要天文地理，医卜星象等无一不精。要把一切融会贯通，谈何容易。 然而，免不了的期望着拥有这种才华，然后把一切的复杂回归简单、回归于一。如果能有这方面的能力，也就离不停寻找的答案更近了些。自古难解是人心，但一切的学习都是以人为本，能融会贯通后，也就能够更好的理解人心了吧？ 此外，只有实际的了解，才算真正地经历过。就像初见山时山是山；再见山时山非山；还见山时山仍山。在学得驳杂的时候，一切只看见表象。当有了一定的专业，就只会看见专门的一点。只有到了最后，才能从多方面多角度的去理解。而此时，或许也已经是出于只可意会不可言传的境界了吧。 另外，这才华的特别之处还在于使人明白学习的意义。要我说，如今的许多学习，究竟有多少是明白其中真意？有多少是能明白其中的相通之处？愚钝如我，搞懂了许多的知识后，就因不明白相互间的关联，所以产生了相互间的矛盾。这时候，更是似懂非懂，一切努力就像镜花水月。 凡尘之人，怎也免不了因境遇的影响而心绪变换，只有把一切熔于一炉，才能孤身一人依旧笑傲天下；千夫所指依旧坦然如常。听往昔之风骨而悟今世，明今世而知所往。 大道所在，究竟本源在哪里？但愿我能知道……

2020至2021年并不是一个太平年，打开社交媒体，到处都是负面新闻。除了疫情就是政治新闻，还有很多的口水战。除了意识形态的骂战，还有名称骂战等等，填满了社交媒体。 在每个人都可以发表意见的年代，每个人都在社交发表自己意见，如果有意见不同的留言还要和他在留言和他辩论一番。一开始我都抱着了解社会事件的心情去看看，看多了才发现很多留言都是无谓争辩，没有建设价值，甚至连营养价值都没有，浪费我1%的手机电量和几mb的网络流量。嗯，看来管制令时期，大家都太无聊了。 我很幸运2020疫情爆发期间，我受影响不大，确诊人数都在个位数，还控制得很好，能正常上班。我很怕我家附近那家很好吃的干捞面因为管制令而关门大吉，我养成了外带的习惯，期待疫情好转后，能好好坐下来享受一碗美味的干捞面。 2021年开年，因为平静太久而开始松懈，一个外地输入让疫情遍地开花，从此一发不可收拾。新年的前夕收到通知公司某人确诊，所有有接触的人都去捅鼻子，第一次感觉病毒离自己那么近，幸好都没事。感觉2021都处在公假没有期待感，工作没有动力，局面混乱。 我的一个老朋友在一起喝茶“吹水”的时候说：“30岁以后就很难一起去旅行了。” 他转头看另外一个朋友，“你看（你）结婚了，以后旅行跟谁去？” “当然跟老婆啦！”他理直气壮地回答道。现在，30岁开始不久就来了一场瘟疫，仿佛所有计划像打麻将一样都打散了。2022年或许会好起来。 记2020-2021这个混乱的世界，期待2022年会好起来。

孤独的时候最快乐。也许很多人会害怕孤独孤单的感觉，甚至看见别人形单影只都会觉得一阵凄凉、难过，认为一个人就是悲伤的。 人的确是社会性动物，但人却会在密度过高的社会互动中失去自我、失去方向。对我来说，孤独的时候是放松的。完全的孤独才能找到与自己对话的窗口，开启自己与自己遇见的时刻。 在我们既定文化的脉络中，孤独好像是负面的、是封闭的、是上锁心房与世隔离的同义词。然而，孤独绝不是封闭的，反而是知觉感受最大程度展开。孤独的人，清空了外在与内在的烦扰、噪声，倒空了，才能再度充分接收真正重要的内在和外在讯号。孤独因此是教导我们倾听，教导我们开放自己。在孤独中我们才能听见他人、听见自己，甚至听见神。 梭罗曾在1845-1847年独自居于瓦尔登湖畔的森林，他主动离开“稻草人”（指穿着美丽衣裳但精神贫乏之人）群聚的社会，不愿再做自己的奴隶，不愿把超过基本需要的欲求当作基本需要，导致生活变成一种桎梏，精神也随之耗弱。他住进森林，是为着慎思地生活，在孤独中亲近自然，在自然中悠游，在自然里让身心苏醒。在自然里的静享孤独的生活使梭罗领悟生之本质在于简单纯净。 静默，让我们能聆听及向周围的世界开放自己；安静，让我们能拥抱高于思想的无法言说的世界。我在独处的静默和安静中，最能感到平静、快乐。

“咕咕咕咕……”随手一按，我只想再眯眼五分钟。 “嘟嘟嘟嘟……”天，又随手再按，这次眯眼十分钟好了。 “滴滴滴滴滴滴滴滴……”不要，再争取争取时间眯眼多一下。 “滴滴滴滴滴滴滴滴……”天呀，天呀，妈妈咪呀…… 很不想起来。眼睛开一小缝看了一眼时间，心里开始抗拒，脑袋开始盘算距离上班时间自己还可以赖多久。 我不管，劳资就不想起来。再设半小时后的闹钟。 “咕咕……咕咕……咕咕……咕咕……”越响越大声！身体就不听使唤呀，一点都爬不起来的感觉就像快断电的机械娃娃卡着。翻个身，“啪”手机被摔下地上了，才心不甘情不愿地起来。捡起手机一看，劳资又要迟到了。 赖床绝对是我一天中最奢侈的时刻。 但因为这样的奢侈却让我懊恼，每天上班差点迟到。

上一篇才回答了“最痛恨别人的什么特点”， 那就来回答这题作为呼应吧！ “没耐性+拖延症”是我对自己性格的认知。这两种矛盾的特性综合起来确实让我对自己不满，但依然不到痛恨的地步。 所谓的没耐心，是对他人缺少耐心。所谓的拖延症是对自己不想面对却迫切需要解决的事情产生逆反心理而选择逃避，直到最后一刻才采取主动。 所以综上所诉，我就是典型对自己仁慈，对别人苛刻的那种讨人厌的“双标鬼”。 然而当我可以如此坦荡荡地讨伐自己时，就代表我已在改变自己的道路上，所以我无法痛恨自己。