之间

这题放了两周也没能回答，是因为左思右想后还是想不出有什么后悔的事。这么说不是因为我的日子很完美，也并非我的所作所为也完美。 当我问自己若有机会再回头会做出不一样的选择吗？我觉得我会选择不一样的路，但事实上，依照当时的条件、认知，我有能力做出不一样的选择吗？ 我自认是一个非常认真生活的人。“认真生活”便是好好做决定，做决定时不后悔，即便结果不如预期也会承担。因此，在我能做到的范围内，我已经尽可能做出我认为最好的选择了。如果非要时光倒流往回看，之所以认为会选择不一样路，那也是因为我用现在的眼光去看才知道事情的发展和走向。 与其说“后悔”，不如说“遗憾”吧。我认为“遗憾”是想做却没做的事，想说却没说的话，“后悔”是做了而宁愿没做过，说了而宁可没说过。 我的人生中确实有很多遗憾，遗憾太久没有回家看一看外婆她便离开了，遗憾没有更早地深入了解情绪和自身健康的关系而糟蹋了自己的健康，遗憾没有早一点从一段高压型控制的关系中清醒，遗憾没有更早地学习怎么正确表达自己…… 除了没回家看外婆而永远无法相见之外，其余的都在发现遗憾后，绕了弯路和低谷，终于弥补了这些遗憾。错过的时间有时难以说是一种错，成长有其一定的规律和过程，没有那些遗憾和失去，也许就没有今天的我。而我，很喜欢现在的我。没有什么比喜欢自己更让我安心的了。

我最希望拥有语言才华。我现在会英文，还在学习法文和中文。我很想要环游世界，但我只会英文。如果我能说那国家的语言，我就可以跟那国家的人轻易地沟通。我喜欢看日本的动画电影，听韩国的音乐，可是我不明白他们的语言。欧洲也有很多国家，这意味着世上还有很多语言。有这个才华，我可以了解世界每一种语言，不需要谷歌翻译、翻译家，或者手语。

健康的身体。虽然从小到大都还算平安健康，但是也看多了生病的各种惨状，身体健康绝对是无价之宝。

我最恐惧的并非摸得着看得见，但睁眼呼吸之间就每日都不得不面对的东西。它是一种根深蒂固的文化。 鲁迅《狂人日记》的具象化。 “我翻开历史一查，这历史没有年代，歪歪斜斜的每叶上都写着‘仁义道德’几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字是‘吃人’！” 我恐惧自己吃过人却不自知。 更怕自己吃过女人。

痛苦，若是心中所感，那应该是没有深浅之分；而能界定深浅，则应该是比较出来的。其实许多事物不也是比较出来的？冷，是热的程度高低；伤心，是开心的不足；饿，是欲求不满……因此对我来说，程度最浅的痛苦是还可拿来比较的痛苦。 人，怕是最奇特的生物了。我们一方面追寻所谓的开心，同时又把自己陷入情绪的低谷。我们总在无止境的比较，当结果不尽人意时，痛苦因此而生。如果能够免于比较，那么许多的伤痛也就有所消退。 佛门寓言曾有个故事就提及了什么是最痛苦。主角曾说“求不得”，佛陀笑笑什么也没说。历经几世轮回，最后主角幡然醒悟，心有所求，必有所失；有所比较，自然会有失衡。 为什么我们如今会那么多痛苦的存在？或许是因为我们都爱绘声绘影话从前。长辈和后辈两代人的比较；情侣结合的前后；孩子成长的往昔目前等。当一切的比较都不符合内心的期望，痛苦又怎么可能离开？ 小孩跌倒会哭；战士残疾依旧坚强。难道说跌倒会比残疾更痛吗？所以，痛苦可说本不存在深浅。深浅不过是你我他，此事这事那事的比较的结果罢了。只是，你我凡俗之人，未能免俗。

人的本性是贪心的，贪心不会有好处，坏处倒会有一点，那就是心情会受小小的影响，心情会受影响不是大事，只是过后工作就乱了。 生活本来就很多后悔的事情，就像我后悔今天不吃干捞面而吃了炒粿条还加了个蛋，理由就只是因为老板加了豆芽…… 我不想去比较哪一件事情在记忆中是最后悔的，许多事情在发生后，也只能后悔。去比较哪件事情是自己较后悔的一点意义也没有，只能说能被记住为“后悔的事情”都是刻骨铭心的。 我后悔的是晚上的那一堂课说的那句话，我后悔当后座传来哭泣声时，我无动于衷，我后悔你说的话我没有好好的回应……从此人生的距离越来越远。我后悔……太多的后悔。 太多的后悔会让人困在思绪中，选这个题目后悔吗？应该是今天最后悔的事情，但是管他的后悔，睡一觉明天还要继续选择呢！

自身的健康。 这题让我想起刚到菲律宾工作的时候没有朋友，有好多次生病都好想马上买机票回家。 记得最惨的是我拔智齿的那一次，脸肿了快一个月，消肿后又发烧，发烧后伤口发炎。我好多天没有好好吃饭，打电话回家也不敢说，就只能含着泪说自己很好…… 健康真是最重要的财产，没有了健康赚再多的钱，也只是枉然。

在重庆工作的那段日子，就是个上了发条的社畜生活。周三至周日工作，偶尔周一加班，周二自己到重庆的几个商圈逛逛，解锁新的景点。 到重庆的前三个月，我就只认识沙坪坝。我坐公交车到重庆医院下车，往前走有个手扶电梯登上行人天桥，下楼梯后就是步行街。那里有好几座商场，卖一些我不感兴趣的商品；那里有好几个广场，很多老人在那里跳广场舞或者打太极；步行街中间有一条由景观喷泉组成的“小河”，好多妈妈会带着小孩到那里戏水。也不知道万一喷泉漏电了算谁的。 每逢周末逛街，我都感觉到蔡康永所说的“异国感”，身处异国他乡，周围的一切都认识，但就是不熟悉。身处在那个环境里，但那一切都跟自己无关。无论我在这里做什么事，都不会造成多大的影响。说穿了，自己就是个过客。重庆这座城市在我的人生里也只会是短暂的中转站。在重庆的任务完成后，我就离开。 除了沙坪坝，周末休闲的时候，我也喜欢到观音桥逛逛。从我家出发，坐公交到牛角沱，乘坐两站地铁就到观音桥了。我在那个商场林立的商业区游荡了一下午后，会在我会在下午四点半的时候，到大融城七楼的蛙鱼谭，点一锅美蛙。那家店的服务员都印着“幺妹儿”的字样，只要走进店里，他们就会喊“欢迎回家”。 起初点餐的时候我都不会点，对美蛙的重量没有概念。总是问服务员，我一个人吃，吃多少斤合适？幺妹儿说，四五斤吧。我在脑袋里还算了一下，四五斤，换算成公斤的话差不多是二至三公斤。再花十多秒想象一下，二至三公斤的肉都装进胃里，能不能承受得住。 幺妹儿说，不要担心，四五斤是美蛙清理前的重量，砍头剥皮去掉内脏以后，估计也就剩个两三斤。我重新在脑海里换算，差不多是一至二公斤。把这个分量的肉装进胃里，好像绰绰有余。 “给我来六斤，再加几个菜。” 我对美蛙可谓是相当熟悉，随便夹起一块，能分辨出是哪个部位，左前肢、右腿、锁骨、肋骨。我觉得我要是再吃上一年，我可以把这些骨头拼凑成一具整尸。 酒足饭饱，又到了考虑世纪难题的时候了：还剩下一个漫长的周末夜晚，要怎么度过呢？

我其实受不了那些习惯性站在自己的立场，去要求别人和他用一样思维方式的人。狭隘的世界观和价值观总会让人对于别人的意见先直接提出反对的声音。 往往是因为成长背景和文化上的差异，生活中难免会有不同的处理模式。人与人之间的关系，相处模式都是通过沟通达到磨合和共识。 公司最近来了新的经理，一个未婚年近五十的男人，新官上任三把火，一来就把以往所有的政策无论好坏统统改掉，逼使着大家一定要跟随他的步伐和模式。表面上说可以拿出来沟通的，不是“军权主义”人士。但你认真找他反映问题时，他只是说“不行不能不可以”的三不政策，坚持他自己设计出来的模式。他从来不想想自己设定的方法能否实际操作，却自以为这样设定的要求能让工作顺利。 嘴上说说一直都是相对容易的事，世界上这样的人太多了，都只愿站自己的立场上，毕竟动嘴不累。

对于我这么一个敏感脆弱的人来说，痛苦是不分深浅的。小至割伤手指，大至生离死别，对我来说都一概非常地痛苦。 虽然无法区分痛苦的程度，但是很显然地有些痛苦历时比较短，有些则可能永远烙印在我的心中，时不时回忆起来仍然可以感受到那份痛苦的感觉。 所以我认为自己这一辈子都不可能找出这一题的具体答案。