之间

我认为最完美的快乐有很多种。其实，我觉得用“完美”来形容快乐真是夸大其词。如果我已经经历了最完美的快乐，就无法再经历了。反之，当我在经历一种快乐，不管是大还是小，我都会享受它。 最近，我经历了非常特别的“快乐”。我最好的朋友要去上大学，然后要去她的学校有三个小时的路程。我们在我家会面，一起打游戏。我们玩Mario Party玩得很尽兴，还一起做泡泡茶，因为附近没有茶店。跟我的好朋友们在一起是我认为最“完美”的一种快乐。

程度最浅的痛苦应该是转瞬即逝的痛苦吧。就痛苦了那么一下下，然后该吃吃该喝喝，什么都不会被影响，生活也没有任何改变。

说起来，不知何时开始自己就一直很抗拒上镜头。无论是拍照或录制影片，对于不得不出镜这件事感到非常恐慌和困扰。虽然可说非常不喜将私人资料暴露在公共平台的原因占了大比例，但核心因素果然还是觉得自己这个肉身没什么好展示的。更热衷于用匿名或真实姓名发表自己的创作，附上一个虚拟形象照能更增添乐趣。 对自己的五官没有特别不满意，倒是身高不足这点比较困扰。 基于各类产品很多时候是按普遍大数据的刻板认知（无论是从性别，种族等）而研发，自己身高偏矮小的结果就是往往个人喜欢的设计风格产品没有合适自己的尺号。实际举例：从市面上大部分的人体工学椅到跑车座椅，其实用人群实际上是主要针对170cm以上的人群（特别是男性）。低于170cm的人坐上去只会觉得硌得慌。就连自己偏好的球鞋设计基本上从来没有自己的尺码，只因为它被规划在男款鞋，最小尺码是39号起跳。 我只能耸耸肩。

没有特别“男性”的气质。 如果把性别看成是一根横轴，从左到右，两边按照社会和文化所形塑的“极度男性化”与“极度女性化”之标准来定义，我和我的另一半会在中间相遇。他温和，我不羁。 我妈在我上电视真人秀参赛的时候评论过我的坐姿。她说：“你应该像其她女生那样，双腿45°倾斜，稍微侧一边放，这样才好看。”我寻思后选择不作为。我是能理解的。我妈生长在以“邓丽君”为主流审美的时代，乌黑长发披肩，行为举止如暖阳般和煦。而我生长在多元化审美的时代，没有唯一的“美”反而是一种跨时代、跨文化与地域的“杂糅美”。这样的审美观念在遇见我的另一半后得以加持。 我的另一半，虽然也受到主流审美的影响，他却从来没有对我“评头论足”。除了相互揶揄对方的衣着品味都不怎么好，我们对彼此应该成为什么样的“男性”和“女性”往往不怎么遵循文化和社会规范的一套。我想这是我喜欢他的原因，我们目光都很一致，更多是聚焦在人的本质而非形式上。 而我，最喜欢的男性（与人），除了要懂得尊重与聆听他者，内在态度与外在行为要一致，要对自我和外人诚实。反之，最不喜欢的男性（与人）是那狂妄自大、居高临下、“知高慧弱”的类型，老是觉得自己可以在所有场合呼风唤雨，凌驾一切。哎，想了一下，这不就是古时代的皇帝吗？（小女子罪过罪过，求皇上饶命） 这篇文章写得是一气呵成，最后要感叹的是庆幸自己生长在性别相对平等的时代，仍有自由定义性别气质的权利。

现在有许多电影都开始使用时间循环的桥段。一幕幕的重现，让主角得以知道每一个选择最终的下场，从而获得最后的成功。对于被困在时间之轮里的我们而言，如果能让某个人时地重现，那该有多好。但，我们会让什么重现？是离世的亲友、后悔的选择，还是曾经那一刻？ 虽说我们都走在一条无法回去的单向道，可无可避免的，总有过去的点点滴滴拨动着心弦。随着年华老去，这方面的感触怕是越来越深刻。没有回忆和值得珍惜的垂暮之年，会是很可悲的一件事吧？而在此时的回想，谁又没有重回当时的想法？ 既然选择了重现，那就回到小时候，把曾经再重新的经历一次。或许是因为“贪心”，所以选择重现小时候。因为，所有远去的，此时都回来了。可以看见早已离去的面容；能够更好地感受成长；无须为现实过多的考量。简单、无忧，珍视的人依旧在身旁，多好…… 长大后，除了渐渐地失去，还有就是遗失了那份纯真。曾几何时厌恶的对待，兴许现在出自于自己；曾在梦里的美好，现在却成了扼杀的对象。有人说，这是因为我们被现实打败。但，这不是我们自己在打败自己吗？所有强迫之下的做法，不过是不能坚定的选择。 重现纯真的孩提时光，也就可以重温简单纯洁的心态。毕竟，在生活的洪流中，有谁敢说没有丝毫的污染？或许所设想的像是在逃避，但，又有谁没有一定的无可奈何？ 不过，话说回来，生命的可贵就在于无可重复。有得重复的时候，或许就会厌倦，或者有新的念头浮现吧。 重现当年？留待梦中......

好久没问自己这个问题了。 之前勤于冥想时都会跟自己内心对话，问问自己过得还好吗？疫情开始后就在逃避这问题。我最近心境是蛮平静的，生活千篇一律，不上不下。 相较于疫情前，我渐渐失去了探索世界的动力，因为多数的活动都停办了。对于疫情的起伏不定，让我觉得有点失落，认为这可能真的是老天爷在惩罚我们，叫我们放慢脚步，好好地检验纯质的生活。 虽然惋惜逝去的光阴，我想我只能和其他人一样，从平淡的生活找寻一点快乐了。或许许多年后，又会怀念起这份平淡呢？或许吧。

我想我这辈子应该存不了几个钱，但凡有点条件，我都花在吃了。虽然乡村榴梿吃着也香，但如果有其它选项，我更乐于选择名种。虽然都是穿肠过，但毕竟是拿来吃的，多几层风味，唇齿留香也算过足了瘾。 前几篇我也提过，我特别享受一夫当关吃大餐的时刻。火锅也好，田鸡也好，蒸一整条鱼也好，一旦迎来那样的心情，钱都是小事。最重要是吃得过瘾。我还记得有几年的除夕夜，我都是一个人抱着一桶肯德基全家桶，看《奇葩说》度过的。 之所以说“吃”是我最奢侈的事请，或许是因为“吃”这件事，在我身上不存在投入产出成正比一说。无论我如何暴饮暴食，我的身形体重一直都保持稳定。 真是难以想象，我这样的身材，居然已经连续四天谈吃了。

生活的考验。这几年生活中出现过大大小小的考验，以致于让我觉得大学毕业之前的那二十几年人生简直是太平顺了。 其实试问有谁的日子总是一帆风顺的呢？我想，就算是世界巨富的人生再怎么开挂都好，也至少会面对有钱无处花的烦恼（挫折）吧？ 我想我之所以对生活的考验产生恐惧感，是因为眼看着目前的生活一切都已经慢慢开始走上坡了，所以会担心眼前的美好不知什么时候又会被那不知名的力量打破吧！ 但我也深知自己在经历过那些波折之后已经长大了不少，所以就算畏惧也好，当生活又给我泼一盆冷水的时候，我知道自己依然会不屈不挠地坚强面对，心里麻木地默念：“天将降大任于斯人也……”

绝对是无法被经验的。