千里 | 你认为程度最浅的痛苦是什么？
程度最浅的痛苦应该是转瞬即逝的痛苦吧。就痛苦了那么一下下，然后该吃吃该喝喝，什么都不会被影响，生活也没有任何改变。
方圆 | 幸福01 | 生活的全貌，我们得照单全收
小月： 偶尔会梦到你，梦里的你模样青涩，有些安静。也许因为太久没见，梦醒后，有种恍然隔世的错觉。 在不同的国度辗转住了几年，如今生活在曾经想逃开的地方。我没有到处漂泊的浪漫情怀，也没想好是否要在这里安顿下来，只是现在也由不得我去设想，谁又能料到一晃竟是一年多，连国门都出不了。这一切都始料未及啊，这让我对“计划”、“目标”这样的词语更疑惑了。我们不是才开始计划着到纽西兰去膜拜绝美的山河，犹豫着要看春天还是冬天的景色吗？一场突然来袭的疫情，把整个世界都颠倒过来，纽西兰成了到达不了的诗和远方。 小月，你曾说我特别有魄力，总是能达成许多目标，清楚自己的方向。其实，我特别心虚。我一点都不擅长计划。以前立下的目标，大多都以标准的世俗幸福为依据。可那时的我，至少还能装模作样地自以为这就是追逐目标的意义。我以为凭着一股执着、不放弃的拼劲，总会达到目标。我知道，你特别羡慕我，现在的我，也许会让你失望。这些年，得到的和失去的，我并不敢公开地一一细数。只能在这样的时候，或者在梦里，面对生活的得失。 没有清晰具体的目标，似乎等同于不求上进、浪费生命。如果让人知道你“随波逐流”或没有具体的方向，似乎是一件丢脸面的坏事，没有一点个性。所以，做事要有计划，做人要有目标，要活出自我，大家都是这么监督彼此的。每当有人问我“你有什么计划”时，我会感到特别窘迫别扭，我很想说我不知道、我还不确定，只不过这样的回答总是羞于启齿的。 每当我想做成某一件事时，都会深感怀疑，这个目标是属于我的还是别人的？它能让我过得更好吗？我曾专注地规划着自己的生活，不管是别人所期待的那样，还是遵循内心的想法，最后，不都全变了个样吗？ 生活的转弯处并没有交通灯，我和计划以外的一切撞了个人仰马翻。我走丢后，过得并不快乐。 我们的生活，能被大大小小的目标撑起来吗？你别误会，我认为拥有明确的目标，是一件可喜的事。可是，如果我的目标不被理解或必须改变，我是不是就不够通透和坚定了呢？万一我没有一个拿得出手的目标，或努力了还是成就不了事情，我的生活还值得和他人分享吗？可是小月，我并不是一个得过且过的人啊，我一直都用心生活——我知道生活里有哪些事会让我满足幸福，也清楚遇到什么样的人、身处怎样的环境会使我心烦。这些自我认知像是撒了一地的拼图。如果成功地拼凑成图，我能以它们为依据为自己导航吗？万一又被撞落一地呢？我的爱恶悲喜，是拾起生...
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