之间

我不晓得是什么心境造成的，我对任何人事物都没有最爱的认定。 我会喜欢，但谈不上爱，所以……好像也没有什么最爱。 也许再过段日子，回头再看这些曾经回答过的问题时，我会有不同的见解？

我是疯狂的爱猫人。我可以为了要养猫而和家人意见不合决定离家出走，甚至到后来自己有能力了，就立刻搬出来和猫一起独居。 为了猫这个生物，我和我妈吵得不可开交，好几次也差点把我妈气出心脏病。 我妈到处和人说，这女儿读书读坏脑了，为了猫和父母吵架。 猫在我心目中，是排第一的。如果看到有人欺负猫，我都会直接和对方“死过”。 但我曾不是一个爱狗的人，别人说狗多么地可爱，我都没啥感觉。估计就像我妈说的上辈子欠了猫债。 三年前我在路边看见一条毛茸茸的生命往开来的车子跑去，我直接往车前一跳，也顾不上自己差点被车撞到的危险，一把把这个毛茸茸的动物抱了起来，和对方说不好意思就赶快跑走。 直到平静惊吓后，才发现这是只乌漆麻黑又很小的宠物狗，毛发打结脏乱，指甲过长，眼睛一堆分泌物，害怕到口水一直流个不停，全身发抖的小狗。 带往兽医做了基检，是一条高龄的老母狗并伴随一堆乱七八糟的病，我心想应该是被弃养了。 我尝试了网络发帖、印海报，希望可以有人来“认领失物”，毕竟我不懂狗，我也希望它只是走失而不是被丢弃。 随着时间越长，我越清楚它应该是被弃养的。它会因为我出门而焦虑得一直抓门，抓到脚掌出血，当我在家的时候它会因为不安而一直盯住我，一直跟在脚边，无论我在做什么。 我花了不少金钱把它身体治疗好，也花更长的时间让它把焦虑不安的症状减缓。 后来，反而因为我自己的心生病了，一直走不出悲伤，庆幸有她一直给予的贴心陪伴，帮助我度过严重的失眠期、孤独忧郁期。当然我最爱的猫还是一直在我身边，只是因为狗强烈依赖人类的个性，让人与它之间产生的情感更能治愈我的情绪病。我奔溃大哭的时候，傻猫会在一旁静静看着给予陪伴，而这个傻狗会用它的方式来亲吻你拥抱你。 人说养狗是最好的陪伴，也许当年是我无意把它误认成猫救了下来，但我更幸运我拥有的这个珍贵财产改变了我。 谢谢你，一个傻里傻气的老狗——钱多多，一个我很珍贵的财产。

我认为自己最伟大的成就是活着，也从中学习。之前，我最伟大的成就是在学校的表现。我去学校考试时会很紧张。考完后我就拿到考试成绩，如果拿到一百分，那就是我认为自己最伟大的成功。但回头看，这些成绩不是令人难忘的。 现在我在全球停摆中幸存下来，没有精神崩溃，没有生病。我了解到自己可以克服这个挑战，不要放弃，因为会有人跟你在一样的情况中挣扎。我觉得这不只是我自己的成功, 这也是很多其他人的成功。

恰当的幽默感。有时候不合时宜的幽默会过于油腻，但是恰当的适度的幽默会给平淡的生活增添不少乐趣。

健康，并且懂得知行合一，因为养好身体，是大智慧。 我从小就一直生病，虽然都是小病，但是没少吃药，更没少看医生。独自一人在外到国外居住后，也仍然保持这样的规律，有时候也在想自己是不是过于焦虑，或过渡就医了。 两年前，连续半年两次肺炎，从左肺到右肺。好不容易有几周的时间可以好好休假养病，可我躺在床上，两眼望着天花板，反问自己：休息？什么是休息？怎么才是休息？思绪和心律在乱蹦。两周后急急忙忙又回到了岗位上，生怕被自己误了自己。觉知，非一蹴而就，但它在那时候便在我身体和心理埋下了种子。 从那之后，我开启了间歇性与规律性交替的运动生活，从健身房到居家运动，再到出差时的间歇性运动。虽然生活在高度碎片且高压的场景中，仍乐于给自己安置个好时间，尝试不同的运动方式。一开始是为了恢复肺活量，再后来是为了减减脂，再到后来是为了调节情绪和状态。 毕竟不是健身狂人，我也不全然相信“自律使我自由”如此拘谨的生活态度，真要如此生活，可能会让我更感焦虑。意志力张弛有度，偶尔偷偷懒，吃点好的也是我的常态。我对自我的要求是：只要一周能做一两次的三十分钟有氧便足以，这样才是我，这样才可持续，后来也就接受了忽然发胖，悄悄痩去的自己，周而复始。 无论如何，面对过突如其来的“身体”警示后，我开始学会下意识的警惕自己要随时观测身心灵上的细微变化，这份觉知是此前最珍惜的财产。

孝顺的“顺”。 我非常认同孝敬父母长辈，但孝敬不代表需要顺从。 很多时候，“孝顺”直接形成了亲情勒索，道德绑架。这样的恶性循环在亚洲社会变成了一股比拼风气。有些父母甚至还会用孩子给的金钱来衡量孩子是否“孝顺”。

我觉得能在天亮前起来的人，都有超级强大的意志力和自律性。 而且早醒绝对可以让一天更充实，这道理我真的明白。 但，我不是“早醒人”。 我绝对是一个“熬夜人”，我可以连续熬夜通宵，可以熬到天亮，熬到鸡啼鸟鸣，却无法早起。 就算以前去旅游，她们说早起看日出看云海，是百年难得万年一见，我还是没办法。 除非熬至天亮，我勉强还可以活着。甚至是因为我是典型的吃货，她们利用美食来引诱我早起，也还是以失败告终。 看过很多名人的故事说成功的人会早起避免熬夜，人生将会大不同，又或者说早起的人比熬夜的人来得更可怕。 只不过，我不知道自己怎么就没办法成为一个早起的人。 我曾想过，可能我是属于地球另一边的人，所以时差才一直不同。别人的白天是我的黑夜，而我的黑夜常常是不眠夜。 也许是如果我要变成自己钦佩的早醒之人，估计我应该移民算了。

这几年我心境上的转变是惊人的。 有些特质难以改变，比如思维发散时一不小心可以从仙人掌想到丧尸再到奥林比克运动会，要追溯跳跃的逻辑似乎有些挑战；比如高敏发作时，别人的表情、语气、回应方式还是可以察觉并脑补很多可能性；比如焦虑时会不停的我行吗，这么做好吗，结果会如何。 想象把上述所有打包装好，杂乱无所谓，就把它丢进一个模样普通的袋子，从三楼的窗口往外丢。说一声“管他的”。上一段所述依旧是我的底色，而后面这一句话，便是我目前的心境。 别误会，我没有乱丢垃圾的习惯，也并不是不珍视自己的想法和感受，而是有些脑海里的老路已经走了很多回了，我会忍不住和自己对话：又来？管他的（一种没劲的语气）。 我不想成为思想的巨人，我想要实实在在地行动，哪怕把想法一点点地砌成也好。 从A想到Z没用。想到“A”，从小“a”开始干起，万一成不了“A”而变成了“B”，或变成了“3”，抑或是成了“甲”、成了“六角形”，我都觉得开了眼界，干得好，有收获。 当然，本性难移，老路还是偶尔会走一走：“可是我想要的A还是没做成啊。”开始内耗。察觉到后，另一个我会马上跳出来回应。“是没有做到。管它的。六角形挺好。” 特别是在经历了自我价值感的危机和开始了自己的事业后，在坏死的腐烂物上似乎长出了我从没看过的新芽。（也许新芽某天也会死掉？管他的。） 我再怎么想要追求完美，我都会提醒自己“完成比完美重要”。 我有再多的恐惧或者“深思熟虑”，我都会告诉自己“不走过又怎么知道”。 我再怎么想要体谅和顾及别人，我都会问自己“对方真的那么重要吗”。 我遇到十字路口，焦虑得无法抉择，我也会问自己“走错了路会死吗”(简单粗暴但管用)。 我们的想法可以一再完善，思维认知可以提升，技能可以变得更炉火纯青，待人处事可以更有洞察力、更得体，但这一切，离不开“开始行动”。 让我们踌躇不前的、充满忧虑的，往往不是我们不完美的计划和设想，很多时候是恐惧和贪心披上了各种外衣，我们害怕什么都做不成，也害怕意识到自己没能力，但又贪心得什么都不想错过，没有诚实地面对自己，生活也就过得非常不痛快。 有了很多不同契机的打磨过程，痛并快乐着，我也成了一个善于拥抱变化、适应不同挑战的人。这个积极的“管他的”配方，确实推着我前进。 “管他的”配方，也许不适用于每个人，特别不适合莽撞、不经大脑思考的人，但特别适合把事情从各个角度想N遍自虐的我。这某种程度帮助我平衡了...

我最珍惜的财产是我的手机和平板电脑。在手机里面有我的照片和重要的信息。现在，因为我们正处于COVID-19大流行中，我每天跟朋友发短信，和我在新加坡的亲戚视频通话，也用Google Meet和Zoom上课。 我的平板电脑有一只触屏笔，可以像在纸上做功课、用真实的笔画画一样。其实因为COVID-19, 我拥有了自己的平板电脑。我的手机和平板电脑也是我的娱乐设备，我可以看YouTube的视频（我在YouTube上看到新加坡庆祝国庆)、读新闻、用社交媒体和上网购买东西。 没有这两个财产，我的生活不会像现在一样方便。

写作。笔下可以写出各种各样的世界，有形形色色的人，有起起落落的生活，有可以不理世俗的甜蜜爱情。

就在今年年头，我被勒令隔离期间，是我这几年来最闲空的两周。 许多人说要好好利用这个时间学一点东西。 我才没那么正能量咧……除了心血来潮在Youtube上学习一些软件的技巧，多数时间我都在追剧。 有段时间我都在追着美剧，“越狱”、“权力的游戏”、“行尸走肉”（the walking dead），我追了好几季。后来忙起就没有在继续追。而这次意外让我这么入迷的是一个叫“唐砖”的穿越剧。虽然剧情还可以（后来去看原版小说比电视剧好看），但是让我意犹未尽的是唐朝的场景和氛围。 接着我看了网上推荐的“长安十二时辰”这部剧，把唐朝的长安的繁华，都细心刻画。这让我有一段时间很沉迷于唐朝的历史故事和电影。 如果有机会，给我一个时光机，让我到唐朝去旅行，我想喝一喝唐朝盛世的葡萄酿……

人生苦短，及时行乐。 从来不会做那种会让自己后悔的决定，所以暂无最后悔的事。

“很好” “很棒” “太厉害了” 都是我近来用得最多的词语，无特别原因，无非是职业需要。 还未来到这个国度之前，我教学的时候都习惯采取单刀直入、直击重点的点评方式去指导学生。但在这里教了快两年的课后，我的点评方式更趋向于“爱的鼓励”那种风格。 每一次当我的学生上课完毕，我必须马上“违心”（有些时候是真心的）地说：“哇，太棒了！”然后再委婉地说出需要改进的地方，结束前再加一句 “You can do it！” 然后整套程序下来，才能确保这些玻璃心的孩子不被我的评语打击。 说到这里，我忽然想念那段我在亚洲给学生上课的日子，因为我可以肆无忌惮地把对学生演奏不满意的地方直白地说出来，然后他们会默然接受并立刻做出改变。 嗯，就入乡随俗吧！毕竟好话谁都爱听嘛！

如果离开世界，还有什么遗憾或后悔的事，那是活着的人要思考的。这是留给活人的课题，但这份功课又是那么地艰难。 越想越觉得太多事情可做，有很多割舍不下的情感，太多的新奇事物想要尝试，奈何……对，总有个“只不过”、“可是”、“奈何”。 为了避免这种与无尽思考纠缠的可能，也知道即使“把今天活成最后一天”，还是有很多的“来不及”，那最好还是不要让我知道什么时候死去，因此只要是发生于那一瞬间的方式，都可以接受吧。没办法好好道别？想到生离死别迷离之际，真可怕，所以，还是能说再见的时候好好说吧。 这也只是目前的想法，我贪生怕死，贪恋人间的一切。我根本还没做好深入思考死亡这件事的准备。等哪天我有所顿悟，也许会有不一样的答案。

还在世的人中，我最钦佩的是我的妈妈。 从我出生开始，她就照顾我，成就了今天的我。她知道什么对我最好，每天煮好吃的饭给我吃，开车送我去上课，叫我早睡。 虽然我可能会激怒她，但是她还会细心教导我。虽然我可能会让她失望，但是她仍然鼓励我。她的 “唠叨”有时会让我感到不耐烦，但是我还是会去做她吩咐的事，因为我知道她是为我好。 我妈妈还有很多东西是我钦佩的，但我无法用言语来形容。其实这都是我妈妈的爱。我不知道没有她我会怎样。

知足常乐。这话看似简单，有时候却很难做到。人心总是不满足，其实能一直知足的话就会更开心，更有幸福感。

看了看题目，我想了想，有段时间我很喜欢说“walao”，多数都在熟悉的朋友圈内。 可是打开社交媒体看看，“ok”这个词很频繁出现，尤其是在工作上…… 这一年来只有工作，自从行动管制令开始，朋友之间的聊天变得少了，当然用词都是“walao”，现在都是回答工作的“ok” 这两年，我的用词看来变成“ok”了。我是工作狂人。

毫无疑问，你最伤痛的事是我阿公去世。 在他去世两个星期前，他就已经被送进医院，医生不确定他为什么不舒服，以为可能只是小病，在医院休息一下就会痊愈。之后，他突然就昏迷了，医生想给他开刀但是我们都不赞同，认为他那么老了，就不要给他带来更多的折磨，如果时间到了就让他走吧。结果大家在病房里的情绪忽然崩溃，不断地念经、跟他说如果你想走就走吧，我们大家都回来看你了，你安心地去吧。我当时心情非常低落，虽然不是第一次失去亲人，但是阿公是我最亲的那个。这么多年来我每次看到他都觉得他又老了，心里也清楚他总会有离开我们的一天。但是当事情真的发生的时候，心情还是不受控制地陷入极度悲伤的地步。死亡无可避免，但没人希望发生在身边的人身上。 最后，阿公又撑了两个星期，就这样昏迷到没心跳。这两个星期，我已经做好最坏的心理准备，知道阿公差不多了，只能替他不断祈祷，希望他能够到属于他更好的地方。 还记得他的葬礼，我以为我可以很坚强地撑过。但当我看到他的遗体的一瞬间，眼泪不断飙，整整哭了好几分钟。他的脸很安详，但从他的神情看得出来，他真的不在人世间了。 那一瞬间所有与他的回忆不断涌现，他对我的呵护、溺爱，总是眉开眼笑的关心，总是不断地说他不舒服，要我载他去买药、剪头发。当我有机会跟他相处时，我总会多花点时间陪他和阿婆聊天。甚至有一次我还用相机帮他们俩拍照，想不到那可能是他们最后的合影了。 事到如今，每当我想到阿公时，总是悲伤夹带微笑。我们的记忆是任何事都替代不了的，我只有一个阿公，但也只需一个阿公。他留给我的，是提醒我家人比什么都重要。世界上什么都可能改变，只有家人是不变的。

小学的时候在英文老师那里听到的，却不晓得为什么要觉得没有消息就是好消息。 但对于成年后的我，确实只要不是坏消息传到耳边，我们都可以认为一切依然安好,尤其在国外的那段日子,我很害怕接到家里来的紧急电话,会担心那些未知的一切。

我认为在一生里最浪漫的事情就是那一段段和不同的人所建立的良性感情纽带，这包括了亲情、友情、爱情和师生情。 所以，我最珍惜的财产就是这些可爱的又疼爱我的人们。

真实的自己是有很多面的——严肃认真、爱搞怪、异常安静、情感丰沛……太多了。关键是，在什么场合，面对不同的人，会有不同的真实的一面而已。不可能在老板面前突然情感丰沛吧？也不可能在陌生人面前爱搞怪吧？毕竟，我还是会害羞的（这又是我的另一面。）只要是在真实的自我状态，就很快乐。 认真来说，如果要回答“某时某地”而不是“某个状态”，思考这一题时，一直浮现这个在花莲冬日酣睡的记忆，有些神奇。 在花莲的民宿晚上不到10点就倒头大睡，一直到听见虫鸣鸟叫的清晨七点，无梦、深眠。日复一日，似乎在弥补我过去数个月的严重失眠（都是从天黑等到天亮）。那时一个人在台湾，花莲山水俱佳，空气清新，我的失眠就从我在花莲落脚后神奇地被治愈了。这就是“想睡就睡”的一种快乐！也许，只有失眠障碍的人懂得这份难得吧。

我最喜欢的职业是当姐姐。我知道这不是你认为的职业，但我认为它是。这个职业需要责任、爱心和成为榜样的决心。当一名姐姐，我除了学到了这些品质，我也可以跟我妹妹玩游戏和照顾她。 我记得有一次，我五年级时，上了校车回家后，没看到我妹妹。我很着急，赶快去问司机。但是她也没看到我的妹妹。那时，我没有手机给我妈妈打电话。在校车回家的路上，我坐在靠窗的座位。到了巴士站，我就赶快跑回家。我进了家门就哭了，要找妈妈。我告诉妈妈原因后，她安慰我。原来，妹妹生病了，所以没有和我一起搭巴士回家。我安心了，从此，我知道我一定要照顾我妹妹，因为我爱她，这是我一生的“职业”。

不论何时何地，只要是能自由地做自己想做的事情，都会让我很快乐。

这篇是自己在这个写作马拉松里的最后一篇了。先感谢高中同学的邀约，让自己有机会重拾笔杆。还是以一个比较正向的题目，简洁的回答来作为结束吧。 “世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。” 敬所有怀抱善良且努力生活的人。

我从来没有认真想过我的座右铭是什么…… 那就尝试从我生活中的行为来定一个人座右铭吧！ 我很喜欢“火影忍者”里面的台词：“我向来都是有什么话就直说的，因为这就是我的忍道！”看起来很帅很中二，可是不行，我好像也不是这么直率的人，看来这个座右铭不适合我。 从工作上来说，当我遇到瓶颈的时候，我常常会提醒我自己要跳出框框，“跳出框框”看起来像是要出柜了，不行不行…… 从精神层面来说，各种宗教的名言格言好像对我没有多大影响。而且我也还没完全坏透，至少分得出是非对错。不小心做错事或说错话还会受良心的谴责。 或许“活着像个人”比较适合我。

我其实没有一个具体的答案。第一想到的，是那些牺牲自我来帮助别人的那些伟人，可是又没有明确的答案“浮出水面”。 想了一想，想到了我的好朋友。她是我高中好朋友。我们和另一个同学在新加坡念大学，可以说是一起在异乡打拼的。十多年来，我见证了她的成长与改变。一个女生孤零零的在这里其实很不容易。她从一个只懂得学习和听从指令的人，慢慢一步一步地搞清楚自己的职业生涯规划，又面临人生经历带来的心态转折，到最后大彻大悟，成为一个晓得如何聆听自己与他人内心想法、并且经常帮助别人的人。 她一步一步的转变我都看在眼里。从一开始觉得她与其他女生没两样，就是只顾自己生活与对外面世界毫无兴趣。之后当她慢慢把重心从外在的东西转移为内在，这转变让我很钦佩。 一开始是我带领她进入冥想的世界（我自讨功劳），让她看到世界上还有很多不同的生活方式。没想到在我离开新加坡两年期间她就独自展开了自己的探索旅程，比我领悟到的还多。虽然我表面上都装作比她懂得还多，不得不说，她在很多方面都有自己独特的见解，而且是她自己领悟到的。想必她未来一定能走出属于她自己的路。这种故事中的人物是我很钦佩的。

跟懂得自己的人在一起的任何时候，不管在哪里，都是快乐的。

快乐看似很简单的两个字，其实很奥妙。 奥妙在于它不是既定的某个公式，但却会因为可能做了一些既定的事情觉得好像有点快乐。 但每个人对快乐的定义不同。有些人会因很简单的事就快乐了，也有些人的快乐很简单。 我觉得大人的快乐是有某一些程度上的区别，比如真快乐和假快乐。 成年人的世界，有时候会有应酬式的快乐，而对我来说，应酬式的快乐是叫假快乐。 真快乐应该是发自内心的，是自然形成了。 有一段时间，我一直觉得自己怎么样都快乐不起来，视乎忘记了如何快乐。因为太悲伤了，我去看心理医生，其实早就忘了具体的治疗方式，那时的情况自己稀里哗啦一直在哭，断断续续地说不清为什么就没办法快乐。 后来医生说了一句，快乐没有原因，当你感觉到快乐的时候，你就会快乐了。 而人有多悲伤就会有多快乐。 我花了好长的时间，才理解她当初告诉我的道理。 如果一直强追求完美的快乐，那才让自己不快乐。人生，该快乐的时候就快乐，悲伤就尽情释放悲伤，快乐就会回来了。 不为什么而快乐的快乐，才是最完美的。

目前的心境是平静稳定的。 小时候常在看完伟人的传记后就对自己的未来生活产生一种期待，好像觉得自己长大的人生也会异常的戏剧化和轰轰烈烈。 后来长大了，发现自己一路走来的那些日子虽然算不上惊涛骇浪，但也跨过了几个小波浪吧！ 现阶段的心态之所以可以被定义为平静，是因为心智也终于比较成熟了吧，面对人生的大小事已练就一颗笑看风云，兵来将挡的心了。

迄今为止并没有发生过什么伤痛的事。一直以来的生活都还挺平静的，安安稳稳的，希望可以一直这样过下去。

觉得这个问题很有趣。它指明了是“特点”。那意味着它不是完全等于、指代缺点。特点是一个人所具有的特殊或特出之处。痛恨一个人的特殊特出之处，或多或少影射了自己所缺或求而不得的东西，也有的纯粹是一种道德理念上的不认同。 无数特点因为随机无限量的糅合，才会形成各式各样的人。而且人的特点具有双面性。一个人憨厚，意味着他可能不太精明；一个人豪迈，意味着他可能不善于发现细节；一个人循规蹈矩，意味着他可能缺乏胆量……所以人的特点从不同角度或场景下观察，它可能是此时的优点，彼时的缺点。 痛恨别人的特点没太大的意义，只要该特点并非反人类。

好友曾说我是个难以相处的人，因为我对于相识的人可说是爱恨分明，不喜欢的毫不忌讳的就会说出来。对于表面说得冠冕堂皇，私下却截然相反的人，我更是毫不客气地针锋相对。 我也想多一事不如少一事，但是就是忍受不了这些人这样的做法。那么地虚伪，却还要标榜自己的善良，偏偏还许多人就是宁可相信他们所说的。或许就像一个小故事中所描写，虚伪穿上了真实的外衣，所以真实只能赤裸裸。而人，选择相信虚伪的外表，却不愿意接受赤裸裸地现实。 要说我为什么那么厌恶，倒不是全然因为他们的虚伪被人接受；痛恨的，也是因为自己竟然无法让人接受真实的情况吧。心有不甘，也似有难以跨越的坎。小时候，师长常教导说要真诚待人，少说多做，现实却是截然相反。 当认知和现实冲突，偏偏找不到理由去接受和改变，恶感的产生就是那么的理所当然。尤其，很多时候这种假面具，给了许多人虚假的希望、看不见自己真正的程度等。一般的人和人之间，这种做法都已经会埋下不稳定的因素，更何况教职场？ 身为一名教师，固然也会有着这样那样的缺点，但却不应虚伪而导致学生失去对自己将来的判断。学生不把握好是他们的责任，而如果我们为了特定利益而罔顾他们的前程，这份责任，难道还可以抛却？ 我们都期望别人真诚以待，但什么时候开始，我们却只学会了等待或虚伪？ 假如每一个人都只等着别人的真诚，真诚又怎么轻易出现？会否到最后才觉得，身边似乎没有任何人值得信赖？ 虚假的伪装固然会有被揭穿的一天。只是，那时候会否已经太迟……

我已经很久没有旅行了，我已经忘记了飞机内的味道，也很久没有体会飞机加速的推背感，也忘记了飞机升空离开地球表面的感觉。 我人生中去过好几个地方。但是比较起来，我还是喜欢在马来西亚旅行。相对坐飞机，我更喜欢公路旅行。 不记得哪一年了，我和阿豪学弟与阿薇学妹，3个人一辆车，从吉隆坡出发，在霹雳实兆远阿豪学弟的老家过夜，大清早吃干拌面配卤汁扁食（这个真的让我很想念）；在怡保休息喝白咖啡。然后继续北上，到槟城吃炒粿条、找壁画，见阿豪学弟想念的阿妮学妹；又继续北上到亚罗士打，约阿妹学妹和阿彤学妹在吉打河边喝咖啡。 我喜欢这样的旅行，和几个好朋友几辆车，一路有说有笑，用猜拳决定床位。一直有喝不完的茶，去见想见的朋友。

我希望大学时期的我更珍惜校园时光。虽然在新加坡读大学无法期待能有什么刺激好玩的事情，至少无法跟欧洲大学相比，但当我回想起来时，还是觉得小时候的我太虚耗时光了，错过不少能让我回味一生的机会。 大学本该是我成长以及与世界接轨的阶段，但我多数时间都在宿舍里做没意义的事情。在大学里有数不尽的社团，但我也只敢在自己的舒适圈呆着，没有把握机会去尝试不同的兴趣。 庆幸的是，我在大学也交了不少朋友，那可能是我在大学为数不多的成就。我也很庆幸数年后出国念了硕士，抓住了青春的尾巴，留下难以抹灭的美好回忆。有时不禁还是会想，要是我能够在大学四年内有相似的勇气去尝试更多东西，今天的我或许是另一个自己了呢。

随着时间的流动，生命历程的开展，座右铭一直在改变。 中学时期会说“选择你所爱的，爱你所选择的”，但更长大一点会发现，其实要能选择自己想要做的，真的非常不容易。首先至少得知道自己喜欢什么、适合什么、需要什么。而要能真的做出从心所愿的选择又是需要一番的挣扎与抗衡。 真的能选择自己所爱的，并非一件容易的事情。而若真能选择到，其实下一步“爱你所选择的”，就不一定需要了。因为实际上很多事情做就是了，不一定真的要爱它或与它长长久久黏附在一起。 人会改变，所爱的也会改变，既然选择终将变化，则不需要以“爱自己的选择”来僵固每一次的选择。随时处于富有弹性的状态，让自己能变，并且“善”变。

认真回想，我应该没什么事情是感到特别后悔的。也许是自己一直都带着“则安之”、活在当下的心态生活，所以对于过往做的任何决定和选择不曾感觉太懊恼。 如果硬要我在自己的人生说出一个后悔的事，估计应该是不够聪明却不努力读书。 小时候觉得“努力读书，改变人生”是个大人要糊弄小孩的借口，我一直就不相信不努力读书人生就剩下倒垃圾的选择吧。我就是不明白从小为何我父母老是喜欢用倒垃圾这工作来吓唬我，倒垃圾不香吗？ 努力读书，其实真的是很奥妙的事情。我一直不是学习很好的人，但我明明读书也读得好累呀，就是没办法进脑。就算我上课不曾打瞌睡，老师说的话我都认真听，但脑子里就是很多搞不明白的事。 重点是我不明白为什么我不明白。 把老师说的对白拆成单字我可以理解，但组合成一句又不明白是怎么一回事了。 也许长大了，才发现自己真的不够努力，也不曾逼自己一把。现在想要再努力，总会有提不起劲的心力交瘁感在阻碍着我。 如果可以把努力到废寝忘食的地步放在学习上而不是追剧，估计人生应该会有点不一样。

我最希望拥有摄影的才华。 一幅好的摄影作品就是透过相机的镜头将当下那一瞬间定格而成的，引人思考的是照片里那些人与物，虽然无声也不动，但却让人有很多遐想。 此外，从不同的角度去就一个同样的情景进行拍摄会创造出不同的画面，进而带出不同的故事。 这简直就是一门充满哲学性的艺术啊！

其实我也没看过外星人。对外星人的长相都受到电影、漫画的影响，也许它们是一种圆形生物到处滚动呢？所以，我并不是歧视这名前雇主的长相，只是恰好他有点像刻板幻想里的外星人——眼睛又圆又大，脸型消瘦呈倒三角，四肢瘦长，长得也瘦瘦高高，但比例有点不均衡。 他会花四个小时开会，内容主要是歌颂自己的丰功伟绩，经验超群，甩开同龄人几条街。我和其他同事总在他眼皮子底下聊天的聊天、画画的画画、玩手机的玩手机。他都选择视而不见，只要貌似有听众就好。哦，对了，这四个小时不算入工作时间，意思是，得额外加时工作，那四小时是不付薪资的，每星期一次。 他曾把我叫进办公室，说他阅人无数，面试者一开口说话就知道对方有什么能力，想要些什么。在他的公司呆上两年出去就可以变“超女”（原话转述），和其他大公司根本无法比。 又有一次，他把我叫进办公室，说看出来我是一个很懒惰的人，原因是我告诉他我要纯教学的工作，我不想要再做什么excel表格了（做了三天他改了九个版本，每次得重新建档，且没什么用处，就在耗时间）。我面不改色地看着他，也不愿意回应，反正外星人的世界我有点难以理解，若回应他，他应该会再说上两个小时。 他会拖欠几个月的工资，至于拖欠几个月，就看员工什么时候催。通常他被问到后，总会说一句：“很急吗？”我会回答：“已经两个月了。”外星人也许有别的日历或月历或外形历吧。 新年团建活动，在另一个老员工的“争取下”，他拨款$30作为我们的活动经费——买吃的喝的，我们当时有15人。可能外星人的需求不太一样，我真不了解。 故事的后来是，我合约未满时跳槽了。故事的结局是，他那家公司倒闭了。

我目前的心境是不平静的。我要上十一年级了，我很兴奋，因为我可以和我的朋友见面而不用在网上上课了。我也可以参加学校的俱乐部和活动。但是我要参加很多的考试因为我要准备上大学了。我也不知道我要去哪一所大学。但在那之前，我需要考取好成绩，申请奖学金。如果可以，我要学开车和找工作。如果我感到有压力，我会跟自己说: "努力，努力，再努力"。

说实话，至今未发现自己一生中最爱的人或东西。 自己是喜欢某些人某些事物，但这情绪从未坚持长久过。这也是为什么自己至今独身主义，因为长时间去爱同一个人或东西让我觉得疲惫。 因为没有这种经历，所以很难想象能持续把某个人或事物摆在心中第一的感觉，更别说是一生。长时间的爱是需要经营的，或者应该说，它是一个需要持续不断重复“喜欢上”的过程。而维持这个过程的必要条件是主体的包容能力，客体改变与否其实是次要元素。当自己不爱一个人或事物，很多时候不是因为对方变了，而是自己变了，无法再容忍对方的缺点，无法从对方的缺点看出了可爱之处。 因为职业因素常能耳闻对方家庭情况等等，让我不禁在想很多家庭关系的维持，是爱的成分更多一些又或是因为社会关系注视下的义务感。人无法纯理性，所以爱想必多少带有飞蛾扑火的壮烈，还有脱离理性道德框架的宽容。 怕是自己的理想主义灵魂作祟，在尝试把自己拉回地面脚踏实地地生活的间中，还是很难不去考虑这个事情。 也许在我这里，一生的爱也就是没有过喜过悲但能一直持续去进行，从中偶尔能感受到平静快乐的东西。 例如画画。

不知从什么时候开始，和人的交际变得越来越随意。即使是很想见的一个人，最后可能就一句“算了吧”而打消了念头。要说是因为不在乎，倒也不是。只是对于所在意的人，也不会那么地上心，只觉得一切随缘。 一开始，原本想法是人和人之间不必强求，所以也不会去刻意做得太多。另外，也觉得各人有各人的生活，不应该过多的打扰。因此一次次的见面想法，一次次地被打消。彼此的关系也就在你不打扰，我不干扰的情况下淡漠。 忘了是从哪一本书上看到的。书上写道“成年人的世界，走着走着就散了，走着走着就消失了”。一切的离合似乎就那么地自然，自然得让人不知所以。而从何时起，习惯了接受过往的离去，新朋友的到来？ 随着长大，某一刻的回首才蓦然发现，曾经的把酒言欢、十年相约，最后都如梦一场。许下的约定，最终都很默契的没出现。所有，都只留在了回忆里。而到了某一天，也许连这份记忆都放弃了吧。 偶尔某个夜里，你我他依旧在状态的字里行间写下彼此的关怀。时而还会彼此发简单的信息。慢慢的，少了；慢慢的，没有了。到最后，你我他阔别经年，依旧没有见面。到如今，更恰似不曾在彼此生命里出现。 会如此，也许和我们想见却没有见上一面有关吧。虽然很多人说只要彼此在乎，无论身处何地都不会影响关系。但，确实如此吗？再怎么善于用文字表达、再怎么利用科技维系，那份感觉依然是冰冷的。因为，彼此的存在似乎只是个假象。 久没见面，大家的想法都有所转变。哪怕感情不变，也不会再一样。更何况，记忆中的你我不曾长大，而现实却是那么的不同。最终，怕是都成了熟悉的陌生人吧。 想见而没有再见，成为了再也不见。也就只能彼此祝福，依旧留下一句随缘。

曾经看过一个fb 帖子内容是“测量你的孤独程度”：一个人吃饭，一个人看电影，一个人旅行……摆在最后一项的是“一个人去医院”。 我看完了帖子想想，有一、两个选项没有做到，其他如一个人吃饭看电影旅行这些算小case，我还做过最后一项——自己一个人去医院，并且在医院做完手术，没日没夜的睡了2天，然后自己办出院手续。住院这件事情只是一次意外，原本只是抱着来看医生后拿要吃，然后去吃云吞面……结果就住院了。 我对于孤独这种痛苦有很高的忍受度，或许是工作上的习惯，我很习惯利用孤独的时间想事情，人生有许多东西需要想一想。 比较痛苦深浅的话，孤独很痛苦吗？

好像没有特定的一个人，不过我很鄙视那种踩低别人来显示自己比较出色的人。身边其实有不少这种人。有钱的鄙视没钱的，学历高的鄙视没上过大学的，漂亮的鄙视丑的。讽刺的是，这些人除了在某些方面比较特出之外，其实各有致命缺点。只是这种人擅长截长补短，又或者基于自身保护机制，选择鸵鸟策略，避而不谈。 世界上有那么多纷争冲突，主要是因为人类喜欢把自己和别人划分开来。可以是国籍、宗教、性别、学校等等。只要有一点点与别人不同，就喜欢往自己和别人上贴标签。同时讽刺的是，有些人恰恰会因为同一个标签而展现对不同人两极的对待。例如有人会很喜欢往有钱人/白人身上蹭，而看不起穷人/印度人，这类例子数之不尽。 活在理想世界的我，只希望人与人相处时，不止看到表面上的标签，而是尝试去理解背后的故事及那人身为人纯粹的素质。街头上无家可归的人，有可能以前是呼风唤雨的商场巨头呢。

作为家里的老么，如果可以改变我家庭的一件事，那我会希望我父母只决定生两个孩子。 或许对整个世界究竟如何可能存在，充满了不确定吧。神创论、外星人监狱论、虚拟现实论、进化论（这个最具神话特质）等等，都只是不同派别的人的假想和致力于完善的故事。实情是什么永远不知道（即使是死后可能也还是不知道宇宙和生命的奥秘）。这就像是对人类隐藏的一个终极秘密。然而，难过的是，不知道生命之真相的人却必须为自己找到活着的理由。于是穷尽一生告诉自己（以及规训他人），人活着必然有意义，必须为自己找到生命的意义，并且必须活出这意义。 然而，把自己的视野换成上帝（或外星人）的视野，观看的不只是现在或短暂的人类文明史，而是整个地球存在直到现在的大历史，那必然会产生一个疑问：人类就只是这漫长历史中的一颗不起眼的灰尘。每个个体作为这灰尘中的一小个分子具有什么意义呢？人们致力于为自己的生命创造意义是必须的，这完全可以理解（否则许多人应该都会想要自我了结），但如果稍微用力往前推进去质疑，很可能我们都会失去立足点而开始坠落。 人类社会其实做了很多的“保护伞机制”来确保人这一物种的延续。首先，大家告诉大家活着是有意义的，其次再告诉大家死亡不是自己能选择的，并且用文化、社会、道德、伦理、甚至国家等各种力量来贯彻这两个命题。单单这两个命题的同时存在和贯彻就让个体无法终结自己，人类也不会因此走向自我毁灭之路。 不过……如果有一天真的认清这太阳之下没有新鲜事，一切都是捕风、一切都是捉影，那然后会怎样呢？其实也没有然后。除非能打破设定。

我最希望拥有的是能够看透人心的能力。 不是世界太黑暗，而是人心太难测。

在路边看到的那些动物尸体，我一般上都会去处理。除非在高速公路上，或者来往的车辆很急速，没有空档让我去处理。但我会心心念念，在夜深人静的时候回到案发现场来看它们是否还在。 不知道什么时候开始，只要开车在路上，我眼睛会盯着路面迅速判断停在上面的东西，有时候是枯叶、是碾压的树干或者是一片布，在车开的速度下会误解成尸体，但是确定不是尸体后，我都会松一口气。 很多时候，遇见依然看出外形的尸体，其实很好处理。只要穿上手套，带好垃圾袋基本上一捡一包再往案发现场消毒即完成。 但最难的是，被千万辆碾压成泥的它们，我其实都试着尽可能捡起任何一片可处理的身体，血肉模糊的情况，其实也没办法辨认太多了。 最难不在于捡，而是它们经过暴晒的尸体所产生的气味，才是让人连胆汁都会随之翻吐而出。 在路上我捡过最多的是猫尸体，也有鸭子狗鸽子乌鸦老鼠蛇田鸡，有一次还处理一条超大只的四脚蛇，其肚子的肠子在我提起的一瞬间哗啦啦地掉出来。 朋友说我捡尸很伟大，但其实我觉得只是一件生命离开后应该被处理的事。 虽然我对于死亡的看法是一旦死掉剩下只是一团肉，不管是人还是动物。但任何一种生命都该被尊重，而在路上被撞死了还要面对日晒雨淋、被千万辆车辗压至灰或者爆出让人困扰难堪的腐化尸水，应该谁都不想要吧。

我一直以为回答这一题对我来说是轻而易举的一件事，因为对自我认知非常清晰的我来说，我觉得自己应该有很多后悔的事。那是因为我记得小时候自己总爱嚷嚷着：“早知道……”， 终于有一次妈妈受不了然后冷冷地对我说了一句“世上没有后悔药”。 然后不知道从什么时候起，我渐渐很少说“早知道”了。也许是因为有了一定的社会历练后，深知后悔是一件无用功的事，能化险为夷或化腐朽为神奇才是王道吧！ 所以就算此刻我懊恼自己刚刚吞了一整支雪糕也不轻言后悔。还能怎样呢？去跑几圈把卡路里消耗掉呗！

圈养腰间的幸福。

我喜欢善良、进取、开放的人（不分男女）。 如果是换一个角度思考，我希望女性身上该有一些特质，也许有了这些特质，我会更喜欢她们，这样比较好回答吧！ 或许有很多“成见”是我不喜欢的，至今也不愿一概而论，像是男生较理性、女生较感性、女性较优柔寡断、男性逻辑思维较强等等。通过科学研究，这些发现也许是真的，从生理构造、荷尔蒙的角度而言。但这确实也造就了许多刻板印象，这些标签对男生女生而言都是应该挣脱的。 从大环境看，社会自古的习俗传承至今，有些意识是社会发展的产物，而一些女性也将之内化成自己的一部分，这就要说一说“独立”了。 我知道社会在进步，很多女性非常独立，但是周遭有一些我认识的女性依附性还是很强的，比如自己银行或社保的账号密码要问另一半才知道；买一张机票，也不懂得怎么上网购票，要另一半才能处理；婚后不再工作但后来感情“凉凉了”，才发现另一半其实嫌弃自己花钱太多又不独立，却不懂得怎么投简历、面试、该做什么工作。遇到好伴侣是一种加持，大家彼此依靠支持也未尝不可。我所说的，并不是要女性成为女强人、女汉子，大家可以按个性与追求自我发展，也可以成为自己想要的样子，即使是全职妈妈，也要有独立意识。遇到什么人，都不应该是女性独立不独立的原因。 首先，女生应该追求经济上的独立。经济上的独立不是大富大贵，也不是财富自由。是作为一个社会人，有足够的能力在社会里凭借自己的本事获取生存的能力，简单来说，就是能不依靠别人来养活自己。这是最基本的能力，不依附他人才能有精神上的自由。除了孕期带娃不一定能工作外，我认为拥有一技之长、勤奋独立的女性很可敬，因为至少摆脱了旧时代的意识。独立，首先从意识开始。 再来，就是精神上不依附别人，要有自己的爱好、想法、可做的事，在这基础之上，如果有可追求的事，那就更好了。不管是否单身，人都应该懂得好好地生活。这个“好好”，在能够养活自己的基础之上，是能对自我有些要求，对生活有些讲究。现在很少有不工作的女生，但为这一句“你负责貌美如花，我负责赚钱养家”而恋爱、出嫁，放弃事业的女生，我真心祝你们幸福。 不管女性遇到好伴侣或思想落后的伴侣，不管是单身还已经有子女，保有自己的独立意识便是把自己的人生掌握在手中。独立，无关他人。

我最奢侈的是能够旅行。我有一些朋友没去过别的国家。虽然美国是很大，但是有些朋友只去过一个州，也就是他们居住的州。美国有五十个州！幸福的是，我去过十八个州旅行。 能坐飞机去国外旅行对我来说也是一种我拥有的奢侈。我去过日本、加拿大、欧洲和新加坡。在旅行时，我有很多美好的回忆，还增广了见闻。当我在旅行时，我是很快乐的，好像我正过着梦一般的生活。