之间

这个男生一点都不简单。年少时独自离家求学。求学时期目标性极强地干过许多兼职，累积经验。零花钱多的时候，还会不忘给一个女生买最新款的科技产品，有一次是刚推出就风靡一时的Zen Creative，到后来的ipod，还有各种CD专辑。他挺过了许多孤独艰难的时刻，只为了在异乡生存发展。尔后，又凭着汗水积攒的优势和奋斗到世界另一端最高学府史丹福深造，打开了更广阔的眼界。他不忘在地球另一端的女生。他寄过明信片，回国后又带来了一切新奇的事物给她。进入社会后，他很快把脚跟站得越来越稳。过了几年，他转行了。他离职的消息一出，四方人马都向他伸出橄榄枝，极力争取他，和他约谈喝咖啡的人排了满档。他大量地快速学习、阅读、见人，利用累积多年的有效人脉为自己打开了全新的路。他的眼神在那段时间充满了疲惫，可这一转行，一路征战，又是一次风生水起，过了不久，依旧成为了行业的领军人物之一。多年来，不管女生身在何方，只要她有难，有需要，男生就会给她最可靠的支持。如今，他有了自己的“江山”，有了自己的家庭。他的责任越来越重，但他奋发的精神依旧不减。他的故事里没有背景和雄厚财力，选择、坚持、自律都很重要。他是家庭的纽带，他教会了女生主动付出和关怀，他给她上了许多无言却重要的人生课。这个男生是我的哥哥，那个一直受惠的女生便是我。

Amelia | 你最恐惧的是什么？

我最恐惧的是水。这不是之我喝水也不是游泳。其实，我是怕浑浊不清的水,如果我在湖里游泳，睁开眼睛，但水不清，我就会很不安。我怕湖里会有食人鱼、鳄鱼，或别的动物。我想它们会忽然攻击我。虽然我知道湖里没有这些动物，但我还是很怕。我也不喜欢看有鲨鱼的电影。即使我没看到完整的电影，只看到预告片，看完后我也会感到不寒而栗。这是我对恐惧的看法: 在大海上，没有别人，四面环水，只有我和小船。突然，有东西撞到小船，我飞进水里。我迅速地浮出水面，但是船不见了。我只听到自己的呼吸，可是我知道还有别的什么在水底。我看不清楚水里有什么，但我的腿碰到了某个东西,但它始终不浮现。这是我最恐惧的事情，我希望我不会经历这个恐惧。

千里 | 你目前的心境怎样？

有时快乐地想跳起来，有时徘徊在崩溃边缘。你想知道为什么那么极端吗？自己养一个宝宝就明白了。

墨鸣 | 你最喜欢的职业是什么？

艺术家。这恐怕是我第一次能毫不犹豫地回答问题了。无论是何种风格、领域、方式，一切能承受漫长创作过程的孤独和内耗，只为展示内心面貌那一瞬间的艺术家。艺术对人类的意义不在于道德审判，而是探讨人性。艺术当然并非苦涩的代名词。“艺术品”可以表现出幸福的面貌，可以多人完成和展现团体力量，但摸索创作理念的诞生无可置疑是一位艺术家的孤军奋斗，也是一切艺术品的核心。一位真正艺术家的灵魂，是会羞愧于将他人所想之物据为己有。

松果体 | 你认为自己最伟大的成就是什么？

伟大的定义是什么？拯救世界？照亮社会？我既不是富甲一方的名门望族，也不是运动能力超强的国家代表，也不是智商超群的科学家。在我这个年龄唯一的成就应该是养活了一只小动物。这个成就伟大吗？很小，且也不算是成就。但是他是生命啊，让一条生命可以在狂风暴雨的时候有地方躲雨，在烈阳高照的时候可以享受阴凉下的净水，不再为生命威胁和恐惧。你最伟大的成就是什么呢？我养了一只猫。

木木 | 你认为最完美的快乐是怎样的？

我认为并不存在一种快乐能被称为“最完美的快乐”。如果有，那应该是一种想象，而不是真实存在。之所以这样认为，是因为所有的快乐其实都是相对的，而相对的东西永远在比分表上是不存在一个满分的。所以题目要问的话，或许只能改为，相对而言，你认为较为舒服的快乐是怎样的？若回答这个调整后的题目，那我想对我而言，应该是在一种相对心里挂碍较少的状态下，就可称为令人舒服的快乐。心无挂碍。这是一种什么样的状态呢？在我的想象里，或我的真实生活里，无挂碍是恼人的事情虽然并没有消失，依然每天都要面对，但却有能力让它们像穿透一张薄膜一样，穿透我的身体、我的心，而不留在心内制造起伏、回荡或涟漪。各样的事情、各种的现象来来去去，我穿梭其中，它们虽然进来我的心思意念中，但转一圈后就又离开。那究竟怎么样做到让事情穿透过去而在心上不留痕迹呢？我尝试的方法是知觉的练习。觉知到这些进来心上的事情，在第一个念头升起的时候，意识到它，然后按下一个pause键，问自己一个关于这第一个念头的问题：为什么会有这个念头？于是，就在这电光火石念头升起又落下的时候，一声“cut”，中断了它们的川流不息后，把即将要打乱心绪、让情绪波动的纷乱煞车止住。如此的觉知，其实就是心无挂碍的练习。而每一次的觉知，都可以让人更清明一些，看得更清楚自己究竟在一个什么样的位置上、什么样的状态里。这样的清明，其实就是一种轻省，或也可称之为快乐。舒服的快乐。

陈晞 | 你最痛恨自己的哪一个特点？

最痛恨自己超强的记忆力。我可以记得很久以前的事情，甚至事情的经过和当事人对我说的话。有时候明明想假装忘记，但却在不经意中一幕幕往事会清晰浮现。也许有些人会羡慕这个能力，我能说这真的不是一件好事。因为有些过去的伤痛需要花费比别人更长的时间去放下。

坏人 | 你认为程度最浅的痛苦是什么？

自今年5月起，我参加了一场为期100天的写作马拉松，这100天我将围绕过去10年的泉州生活写100篇小文章。我相当有信心3000多个日子，可以产出100篇小文章，这点毋庸置疑。但是过程中也发现，自己的记忆并非那么可靠。写作过程中也试过回忆不起某个片段。对于曾经发生过的场景，眼下已经不太有把握，究竟是真有其事，还是自己凭意念和想象所构成的独家“记忆”。这让我想起大三那年写的一篇小说，故事说的是有个天才科学家，发明了一种XX物质，飘散在空气中。这种物质会把已经被所有人遗忘超过3天的东西“消失”掉。至于怎么让某个事物消失，则无从证明。一来人们无从想起自己究竟遗忘了什么，二来无法证明那个消失掉的东西究竟是因为自己的遗忘而消失，还是这东西从未出现过，只存在于某一刻的想象？每一天晚上，我在回忆过去十年在泉州生活的片段的时候，我都极力想找到一些证据，证明那段回忆是真的。就像灵异电影里演的那样，女鬼托梦给男主，男主醒来后发现女鬼留下的发簪。这个凭空出现的发簪，证明那个梦境不是单纯的梦境，而是现实世界中所发生的真真切切的历史。每一天晚上我都希望能找回那十年里出现在我身边的发簪。一件发簪能对应到一段回忆，心里就放下一小块石头。而那些没能找回发簪的回忆，就在我脑海里嗡嗡作响：“那到底是不是真的？真的发生过这件事吗？”

Josée | 你认为最完美的快乐是怎样的？

我的生活不再追求“快乐”了，毕竟快乐只是稍纵即逝的感觉。我也知道没有“完美”可言，生活处处是斑驳、衰败、别离，而“完美”的标准本就不一。在不完美中，眼里看到的，心里感受到的，都可以有千差万别的结果。只要你认为一朵凋零的残花比盛开怒放的花朵完美，它就是完美的。每个阶段或时期都有属于自己的“完美快乐”。有一段时期，我自己到电影院去看了一部又一部的电影，散场后挑个自己喜欢的咖啡厅喝咖啡，在本子上记下很多随笔和涂鸦再看人来人往，觉得幽静美好，几乎每个星期的休息日都是这样的流程。有一段时期，每个星期能约上一两个朋友小聚，天南地北地闲天、或有深度的交流、或耍宝搞怪逗乐别人，这份完美很简单；抑或是和家人在外用餐尝尝新的美食，就足够让我充好电以应付忙碌压力的一周。有一段时期，我的完美快乐是每天为心爱的人下厨做饭，快乐就在饭里、汤里。看着他把饭菜吃个精光，心里很是满足。若是此时此刻，我想要的“完美快乐”，便是到一个下雪的国度，戴着冬帽裹着围巾穿着羽绒服和冬靴，在白茫茫的雪地里品一杯冒着热气的咖啡。听起来充满平静，而平静是种力量，平静能带给我源源不绝的“完美快乐”。这些完美快乐，目前都难以实现。生活本身所蕴藏的也远远比“完美快乐”更丰富奇妙。愿你我都真正地活在每天的平淡和悲喜里，不辜负生活。

Amelia | 何时何地让你感觉到最快乐？

当2019冠状病毒疫情爆发时，整个世界“关闭”了。大家都不可以旅游、去上班，也不可以看朋友和家人。在那几个月里,我们通过视频通话，没办法面对面交流。每天都在家里让我觉得孤独，很想要跟我朋友玩和去探亲。现在，疫情情况稍微好转。虽然我们出门时还要戴口罩，但是我终于和我的朋友见面了，我感觉很安慰。之前我们用视频通话时我们会感到生气，因为无线网络不好，我们的手机快“死”了，而且背景还有很多噪音。当我们见面时我们一起去吃饭、远动，也可以去图书馆做功课! 和我爱的人在一起是我最开心的时候。

千里 | 你最恐惧的是什么？

小时候最怕的就是死亡。担心自己会不会死，担心爸爸妈妈会不会死。如今长大了，明白了不管怎样人终归会死，所以现在更恐惧的是时光的流逝。眼看年纪大了，时间越过越少了，但想要做的事想要学的东西想要看的风景还有很多，加油吧！

墨鸣 | 你最看重朋友的什么特点？

不知从何说起。在中学之际还没有如此强烈的体会，直到大学和出社会后，发现每个人对于朋友的要求，着实不一。有福同享有难同当，是大部分对于朋友的基本要求。而要达到这个程度，朋友感情之间的经营是无法落下的。细想下来，人在世上总在寻找一群“同声同气”的群体落脚，才能有安全感和归属感。而且这安全归属感还和家人给与的不一样。血缘之间的认可，是一种内源活动，但源自血缘关系以外的赞同和支持，是给与人向外展现之时有一种真正被世界接纳的幸福感。大概因自己是属于无法从社交活动里摄取能量的人，对于所谓朋友就应该常联系常聚，大部分时间能得知其动态的社交形式其实觉得非常疲累。以至于自己和小学中学乃至出社会，和人的关系处于一种若离若即的状态。这也相应得使得自己在很多事情上比较磕磕绊绊。但实质上这让我不解的部分是，有些事情与俩人是否为朋友关系无关。举例来说，近来我的工作单位上来了个因培训而暂住在这里的新人，待了快半个月。稍聊之间得知了她和某同事正好居住同一租屋。于是我也就合理地觉得：“啊，这太巧合。那她有开车时你是乘她的车一起来？这确实比每日叫出租车好多了。”结果那一刻她表情一愣，默默说了句：“我不好意思问。因为和她不熟。” 这下子换我一愣和满腹疑惑了。琢磨着我是否过于理所当然，这事和熟稔是否有必要联系。但这也使我顿悟自己最喜欢的朋友特点。并非长期联系，并非定期内心分享，并非三观一致（追求绝对诚实实质上过于理想，且人的成长教育所在国度很大程度塑造了该人的世界观基础），也并非所谓给朋友的特殊待遇。纵然平素交际淡如水，对有需求之人的帮助永不受困于“朋友”枷锁。这兴许是我最看重的。

右耳人尹王林林 | 你认为最完美的快乐是怎样的？

似乎没有完美的事情，因此也就无完美的快乐。“快·乐”也似乎不是最佳的状态，因为她转瞬即逝，来得快去也快。如果无法从本质上解读“快乐”，那么人就会很容易将她曲解为活在世间的重大目标和意义之一，则，会越来越重视获取快乐的方式。各式各样的，只要是能让身体感官和精神感到“快乐”的方法都想要尝试和拥有。长此以往，便一步步陷入“后快乐”的阵痛中。如果我们不谈“快乐”，是不是可以谈谈那“接近于完美的情绪状态”呢？于我而言，如果要勾勒出这样的一个状态，我想那会是一种有小乐也有小哀的，情绪曲线在大部分时候波动不大的状态。无论迎面而来的是正向的或是负向的情绪，来时与去时的路径都是清晰可感且柔和的，不会给人予重重一击。就像是当把一颗重量不大的小石子丢进湖面时，微微泛起的涟漪，以匀速缓慢张开，一圈再一圈，最后在大湖的怀抱中消散，毫无痕迹，好像从来没有发生过一样，又恢复了平静。然而，这就是“接近于完美的状态”吗？不，不是的。她不只是阵阵波动的涟漪，也不会是永远沉着的湖面。她可以不卑也不亢，她必有轻高光也有轻微光，她是复合与多面的。无论是哪种状态，皆是由内生发，持续发生着的。无需习得，更无需捕抓，本就存在；就像用匀速自然呼吸一样，美好。

月影朦胧 | 你目前的心境怎样？

看着不停飙升的疫情数字，说不担心烦恼是不可能的。只是，或许另有愤怒、无可奈何和亏欠的感觉吧。从去年三月开始的封锁，疫情一直反反复复。历经一年多的抗疫行动，最后却似乎变成了狂欢嘉年华。从原本少数的增长，到爆发性的现状（尤其还会再增加），我怎能不担忧？虽然说自己的防疫工作充足，也很少出门。然而，接下来会爆发的问题远不只是疫情而已。反反复复的限制令、没有规章的惩罚。除了疫情外，新一轮经济问题已埋下了祸根。随之而来的，将是难以预测的社会问题。而那时候，该怎么去应对？现在许多成人口中说着担心，但是所作所为却不是那么一回事。看似比平时更努力运动，却是借机聊天；比过往还要在乎朋友而不停访客，不过是趁机外出；比之前还要会寻开心，是为了以侥幸来安慰自己。殊不知，如今许多的病例，都是成人导致，还要是无所事事者。结果，最后苦的不只是自己，还害了家中老小。这，能怪谁？我们常说小孩不听劝，结果，平时“大义凛然”的成人们，怎么在这一刻又有着各种掩饰的理由？在个人生活已经受到影响时，流浪的动物们又将何去何从？即使想要尽可能的救助也不可能救得了那么多、救得了那么久。而未来的栋梁们，学习情况持续变换，又该怎样的去栽培？难以言明的心境、难以尽述的心情。何时，我们才会认同自己的渺小，认真看待周遭？可能不久；可能很久；可能永不！可能……

木木 | 你目前的心境怎样？

安逸。静闲。这是目前的心境。是用了快十年的时间吧，终于脱去了时间的枷锁。不再频繁地数算着日子、点算着自己做了什么、什么还未完成、未来要做到什么。曾经多么执迷于时间。毕竟时间就是生命。如若生命只有这么一回，那得抓紧时间趁着年轻做些事情。很熟悉吧这说法？从小到大它就在我们身边回响着，无时无刻无处不在。从前是别人如此告诉我们，稍长以后，是我们自己不断地用来规训自己、提醒自己、挟持着自己不断往前走、往上攀。好像不往前不往上就是不应该，不应该的事情就是错的，而错误不能犯。于是，从前是被好孩子的样板圈套，后来自己长成了那个样板，追随着一套成功的定义，并以之雕塑自己的人生，试图长成一个大家认可的样子。实在太累。时间追着我跑，还是我追着时间跑，到最后我都分不清楚了。我只知道，我有理想、我有方向、我有目标，我排除万难必须达成。也是那段时间，我常听三毛的“回声”专辑，里面有一句她的原音旁白是这样说的： “我一点一点脱去了束缚我生命的一切不需要的东西在那个时候海角天涯只要我心里想到我就可以去我的自由终于在这个时候来到了” 究竟什么意思呢？怎么脱去束缚生命的这些东西？我也想脱去、我也想天涯海角，心里想要就可以去。我清楚知道我被时间捆住了，因此我活在未来而不在当下。永远把目光聚焦在未来，手中所做的一切都是为未来做筹划、部署、安排。“活在当下”、“carpe diem”什么意思？怎么做到？参了很多年、练习了很久，终于慢慢地在喝水的时候喝到了水的甜味，在走路的时候学会了专注于呼吸、下雨的时候不求太阳、焚风吹不停的时候不问为什么老天还不下雨。安逸、静闲却不是翘着脚无所事事。而是不疾不徐，心思收束在每一个当下，手里或身体在做一件事的时候，大脑不去想另外的事情或等下要去哪里、晚餐要吃什么。于是人慢慢地变得更沉稳一些，因为心静了下来。嗯，大家总说生命没有多少个十年，但若仔细地过，虽然只有这几个十年，却其实也很足够了。

陈晞 | 你目前的心境怎样？

看似毫无波澜，但外在的风平浪静却隐藏不住内心的波涛汹涌。虽然我也希望能够“心如止水鉴常明，见尽人间万物情”，可这是愿望，并不符合目前的生活。

坏人 | 你最希望拥有哪种才华？

在“为什么黑洞会跟永恒有内在联系”和“为什么15-9=6”两道问题中，我宁愿选择回答前者。有这番感悟，是因为近日来我无意间成为了办公室的电脑技术顾问。我每天面对的问题林林总总，诸如，如何将word 导出 pdf；如何制作Google Form；如何用Zoom 开线上会议（这个问题还会延伸出这个软件的每个功能键到底有什么功能）。看过网上搞笑视频中的非洲小哥吗？面对各种奇葩的开脑洞神奇工具，非洲小哥一步到位解决本来就易如反掌的问题。然后手一摊，表情不言而喻：“不就这样吗？就这！就这样！这种事情还需要解释吗？” 我妄图通过一次线上公开课，向我的伙伴们解释如何使用这些网络工具，但是当我在准备相关课件的时候，发现自己无从下手。因为这些问题的答案显而易见。那些功能按键就摆在眼前，我只能像非洲小哥那样，手一摊：“就这！就！在！这！你是怎么问出这种问题的？”

木三七 | 你这一生中最爱的人或东西是什么？

我似乎没有最爱的人或者东西。每个不同的时期，我总是没办法戒掉某一些特定的东西，像小时候的“臭臭枕头”，我一直以为我没了它我会死掉，结果十岁那年，老妈子直接丢进垃圾桶里，让我学会了如何戒掉“最爱之毒”。后来，我不懂怎么就养成了一种诡异的习惯，如果我喜欢的那个东西，一旦发现身边有人喜欢，那我就会慢慢不喜欢。我一直想说爱本要是独特的，就更应该是没办法被取而代之的东西。在我现在的生命里，最没办法取而代之的应该是猫与我的情感联系。猫，在我生命已经不只是宠物或者动物来归类了，它们更不可能是东西。我真的很爱猫。猫已经成了我这一生不可或缺的陪伴。我喜欢它们慵懒随意，有个性地过着自己的生活模式。我喜欢它们可以和我共处的感觉，我喜欢我与它们之间相互理解、相互陪伴的关系。什么时候开始喜欢上猫，应该是从我自我否定和怀疑生命的真谛时开始的。我不知道自己可以干嘛，否定生活的一切也否定了自己，让我迷茫好一阵子，开始思考生命的意义。我庆幸那个时候，遇见第一只改变我人生的猫。有人说猫不像狗那么可以贴近人类，但其实猫拥有着天生敏感的个性，我觉得猫更懂得人类的情感。自从有了猫的陪伴，我逐渐发现生命的可贵之处。从第一只在沟渠打捞救起的小猫，到后来开始接触的怀孕猫，有过接生、陪猫做月子的经验，我觉得上天创造猫是为了拯救人类心灵的存在，至少我这个人类被这样的爱包围着，每天过得很快乐，心灵满足。人一生中能拥有“最爱”是一件值得感恩的事情，因为懂得爱才懂得生命的可贵。你遇见你的最爱了吗？如果没有，欢迎你试看领养一只猫。

大象小姐 | 你最看重朋友的什么特点？

还记得小学的一次华文课上，老师教了一句谚语——“在家靠父母，在外靠朋友”。当时还稚嫩的我虽然听了老师的解释，却还无法理解到底朋友能帮自己什么呢？嗯，应该是分享秘密吧？又或许是一起玩耍解闷？然后我慢慢地长大了，有了那么几位深交的朋友。他们每位无论是个性或者兴趣爱好都各异，但是对我来说他们却有一个共同点：那就是愿意在我为人处事上做得不好的时候，及时纠正我并且给予意见。现在想想，这些朋友身上的这种特点是我最看重的。毕竟在现如今这个生活步调飞快的社会还有人愿意停下脚步，像家人一样直白地揪出你身上的毛病，实属难能可贵。

老派艺人 | 如果你能选择的话，你希望让什么重现？

虽然想象很是自恋，但近来还真是期盼可以经验那一切都未明朗的马来亚时期。

Josée | 你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？

我觉得“痛恨”这个词有些强烈，而这个话题对我来说，思考过程是有些繁复的，毕竟人性如此复杂，一个特点也能展现出很多面向，难以一言蔽之……还是我根本没有“痛恨”自己？如果要说不喜欢自己身上的哪一个特点，应该是“冒牌者症候群”里的种种表现，比如遇到好人好事好机遇时，心里会冒出“我配不配”；当获得某些成就和赞誉，会告诉别人和自己“是我的运气很好”；常常担心别人会发现我的能力没有他们想象的好…… 进一步了解时，发现“完美主义倾向”、“内向”、“高敏”都是冒牌这症候群的好朋友，自己确实和这些特点沾边或挂钩。其实，我不是要把这些表现归类于某个“症候群”，贴上标签后再认定就是这么一回事。事实上，我觉得要给自己贴上标签是一件很困难的事，至少对我来说，自己游走于很多特点的边缘，不属于哪类，即便有某些特点比较明显，但同时也存在另一面的矛盾。很多人看不出我不自信，不认为我会怀疑自己，其实我总在害怕自己做得不好，但我同时又是一个比较勇敢闯荡的人，一旦决定了做一件事，就会乘风破浪地前进——一边害怕着一边前进着，这份“不自信”和“勇敢”形成了互补。很多人也不觉得我内向，常常站在众人面前能侃侃而谈，落落大方，和不同性格的人都能说上几句话，看起来也不太在乎别人的看法。事实上我不爱人多的聚会，它会耗费我的精力，我喜欢安静地看书写字看电影，我比较擅长和喜欢与人一对一的深入交流，见到新朋友会慌乱担心，想着他们会怎么看待我。因此，我总感觉真正了解我的人不多，可能了解我的人只了解一部分的我，这也不奇怪，人在不同的场合和不同的人交流就会产生不同的火花，表现出某一面的个性。这不是虚伪，只不过是多样性里的其中一个折射，都是属于那个人的一部分而已。一听别人以“我是很简单的人”自居，我会觉得那只是他对自己、对人性不甚了解，我也不会相信这种鬼话（毕竟简单和单纯又是两码事）。总之，我不喜欢自己这些内耗的特点，但也坦然接受，因为自己还有另一个特点正好能弥补这个不足——善于自我觉察。察觉后能慢慢调整，也许这就是内在的互补和平衡吧。

Amelia | 你对自己的外表哪一点不满意？

我对自己的身高一点都不满意。我记得在六年级时，我的成长“突飞猛进”。我非常高兴因为我比我的同学高很多，也比男同学高。可是我的快乐没有持续多久，大家的成长也“突飞猛进”。八年级时，我的朋友都比我高了。然后，有一些朋友说我很矮，我的心里有点儿受伤。之前，我觉得我很高因为我和我妈妈一样高，妹妹当时还比我矮，然而我妹妹的成长在某一天也“突飞猛进”。现在我的妹妹比我高五公分。五公分不多，对吗？不对。有人看到我们，他们觉得我妹妹比我大，因为她比我高。幸运的是我和我最好的朋友一样高。每当我们看到比我们高的人们，我们彼此有心照不宣的理解。

墨鸣 | 你认为程度最浅的痛苦是什么？

长达2年的疫情卷席全球，也使得所有社交平台的信息倾向有了天翻地覆的改变。每日节节高升的确诊人数，失业率统计直到或大或小的人祸天灾加成等等，使得我越发害怕点开信息软件。基于自己高敏的神经，多少担心超负荷的共情会让自己陷入一种应激性创伤心里障碍，而不得不很多时候间断性切断与外界的联系。一场疫情使得维持自己心态健康这事变得更如履薄冰般地困难。上周得知萍水相识的人其亲属因新冠过世，感叹世事无常之时只能对其表达哀悼；前日接收到远处孤儿院因为资金缺乏而不得不筹募的消息，姑且也尽了份薄力捐款，互相叮嘱注意安全；昨日听闻十几年的网友其父亲癌症末期，现在进入倒计时中，网络上聆听其苦水最终只能安慰对方多注意自己身子；今日上社交平台则看某投身郑州水灾救援的网友在大骂政府救援机关……还有等等。逐步处理后，自己冲了杯茶坐在书桌前，听着音乐打开文档，陷入一种平和且恍惚不真实的状态。痛苦满地皆是，而人却依旧顽强地延续了下来。给痛苦评价等级是一种高傲。若非要说程度最浅的痛苦，那莫过于：一切没发生在自己身上的痛苦，都是程度最浅的痛苦。而共情性，是为数不多让人类能互相连结的宝贵情感。

月影朦胧 | 你的座右铭是什么？

禅门故事有这么一句话——“不害怕，不后悔”。故事中本述说了前半生不害怕，后半生不后悔；然而，我却觉得应是当下有了决定时就不应害怕，做了决定时就无须后悔。或许有的人会认为这似乎是冲动，是不在乎。可是，对我而言，不过是在多个选择中，敢于选一个觉得适合自己的，义无反顾的走下去，接受一切结果。其实，在面对各种各样的选择时，有谁敢说内心没有丝毫的挣扎呢？事物的好坏参杂，令人越是想得多，越是不敢举步，生怕做出的决定带来不想要的一切。因此，很多时候我们都期待着如果，哪怕明知那是不可能的。不过，即使当初做的是另一个选择，又怎能确定同样的想法不会再次浮现？康庄大道，快速而单调；荆棘的路途，难走却满是刺激；林间小道，简单而宁静…… 诚然，很多时候的决定，并不会是大家所喜欢的。但是，我们总说自己的人生自己主宰，却又为何要那么在意他人而违背了自己的本心呢？最终还郁结于心，归咎于人说“要不是你……” 我也不过是个平凡人，很需要朋友，很需要别人的理解，但却不能为了这样而放弃了自己的本心。我知道，无论做出了什么选择，还是会有所害怕。因为，或许害怕的不是对选择本身，而是对于选择后的未知。我这红尘俗人，不敢说以后能否继续秉持这想法。但为了走自己的路，我只能提醒自己不害怕地走下去。哪怕路途艰难，我有我的道。后悔？不能改变的事物，何必再去介怀……

松果体 | 你最喜欢的职业是什么？

“咚”坠落感让松龄仿佛从睡梦中醒来，电脑还在图还在，剩下的半杯咖啡还是温的。工匠这个词语在他的大脑中不断盘旋，他抹了一下嘴角失控的口水，一张图纸放在他桌上。 “帮我做一个模型，这个有点赶，” 是隔壁部门的小白， “口水流下来了，在打盹啊？” “没有啦，我肚子饿。”松龄又抹了下嘴角到仓库找来了一些做模型硬卡片纸，拿起图纸读了一下参数，拿起一张卡纸准备裁出形状，在一转眼间手上的卡纸剩下裁剪好的部分。松龄看了一眼图纸，再看了一眼被裁剪的卡纸，傻住了，把东西一丢，“难道我有超能力了？” 他又拿起那张图纸，找了模型的其中一个配件默默记下了参数，再拿起卡纸，心里想着那个配件，眨眼间配件模型完美出现在他手上。 “我是3D打印机吗？”松龄看看自己的手。小时候松龄曾经梦想要当一个发明家，还会想象和画出自己发明的各种工具，结果长大后发现自己和发明家的共同点是懂得画图。而发明家所需要的计算公式和知识一点都没有，他只能努力往发明家的方向前进，不能成为发明家，那就成为发明家的分支——设计师，“至少也是在开发产品的其中一个部分。”松龄这样安慰自己。解决了模型，松龄从网上找来一张刀的模型，尝试用尺再做出一把超出能力范围内的刀，结果失败了，发现原来还涉及材料、体积、密度问题。 “看来设计还是比较好玩。”松龄抓抓头。

木木 | 你最恐惧的是什么？

年少的时候曾听过“不自由，毋宁死”这句话。Give me liberty, or give me death，意思大概是说自由比生命更可贵。生命可以理解，但到底什么是“自由”呢？很长一段时间，我以为自由是人想要做什么就能够做什么，这就是自由。我也一直以为，若生命遭受各种压迫而不得这样的自由，人就是会苦痛无比的。而痛苦的程度大概就像是生命被取走一样。于是很多很多年以来，我最恐惧的是生命里的这种不自由——也许因为它跟生死存亡，跟人最基本的「生存」挂上了钩。也因为这样的理解和恐惧，我总是看到生活中无处不在的框架束缚、各种的约定俗成、价值观的绑架—— 一切一切就跟身居于铁牢笼里无异。我总觉得自己像是一条奋力对抗着看不见的暗涌极力逆流而上的一条孤独小鱼。我如此害怕不能做我自己，不能成为我自己，不能活出自己。后来我才知道，原来自由不是让你想做什么就做什么。自由是教你不想做什么，就可以不做什么（《实践批判理性》，康德）。自由因此是一种能够拒绝的勇气与松动。不是我行我素，也不是追随并希冀达成自己各种向望的不受束缚，而是能够判别什么是自己不要的东西，并且能有智慧和力量去排拒它们进入自己的生命世界。若用阿德勒德的话来说，即“真正的自由就是被别人讨厌。” 于是，我正在对我最大的恐惧尝试做出转化。学习被人讨厌，而不为所动。学习不讨厌自己，也不会有罪恶感。

陈晞 | 你最喜欢的旅行是哪一次？

小时候跟家人一起去过的长途旅程是我最喜欢的旅行。必须起早贪黑，开长途车的那种……因为那是一种情怀。

坏人 | 你认为自己最伟大的成就是什么？

在我家门前的路口，有一个设计得颇不合理的交通灯。那是一个T字路口，从南方和西方来的车辆，将轮流开往东方。由西向东的那个路口，平时车流量较少，而由南向东的路口却是一条繁忙的车道。但是两个路口设置的红灯时间几乎均等。因此经常出现这样的情况：由西向东的路口没有车辆经过，而有南向东的路口亮着红灯，但总有的司机判断这种情况下的红灯是可以通行的。每一次经过这个路口，我都严格遵守交通灯的指示：“红灯停，绿灯行”。交通部门的工程师只要打开控制交通灯的电箱，进行设置就可以让这个路口更合理更通畅，但看来工程师也在等待上层的指示。而我作为握着方向盘的茫茫车海中的一位普通司机，车牌上也没有贴着拿督勋章，车顶也没有任何警示灯，此刻我能做的只有等待红灯转绿灯。此时如果后方车辆鸣笛，我也只能无奈摊手。我当然知道这个路口的红绿灯设计得很不合理，但我在这个法制社会中，既不扮演立法者，又不扮演执法者，那就当个守法者。

木三七 | 你希望以什么样的方式死去？

每个人总会有想象自己死亡的方式吧。至少我会。以前一直以为30岁就会死去。可能不小心染上什么奇怪的病毒后吐血吐死；又或者自由在路上骑车时被后边来的车给撞飞撞死；也可能吃饭聊天聊得太快乐了，不小心哽咽而死；还有可能走在路上等着上巴士时不小心摔个狗吃屎敲到颈椎断裂而死。我一直觉得生命本来就很脆弱渺小又不可控。太多外在的因素可能导致我们感觉自己随时都会死掉，就因如此变得小心翼翼啥都不敢尝试，因为我怕随随便便不小心就死了，也怕死得不明不白。后来却发现，原来要到30不难，要死其实不容易，就像要活好也不太难。人，一生都有很多不同的欲望追求，怕死估计是大家内心深处最真实却没办法努力的存在感受。毕竟对于未知的恐惧是天性，人说不怕死只不过接受了死是身为人一生无可免去的面对。唯有死亡，并没有任何时间因素可预测和方式可参考，也不会因为你贫穷富有而让死亡时间被拉长痛苦被减短，不是吗？这样说好了，想了一百万种死法的可能性，也不一定是这样死去。与其说是希望怎么死，倒不如说，如果这一刻我突然死了，至少我是在过着梦想生活的路上，我觉得不枉此生就是“好死”。死不死，怎么死不重要。学会及时行乐也活在当下，这样就可以死了。

老派艺人 | 如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？

带着家人去跳舞。

Amelia | 你最喜欢的旅行是哪一次?

我最喜欢的旅行是我第一次去日本的旅行。我是跟我的家人和我最好的朋友去的。之前，我只知道日本以拉面、寿司,和凯蒂猫闻名。可是到了日本，我的观点改变了。从飞机场，我们需要先坐火车才能抵达市区，而日本的火车是非常先进的。日本的子弹列车内很清洁，行驶很迅速，不像纽约市的地铁。它的椅子很舒服，也可以调整椅背的斜度。在日本，我吃了好多好多的美食。我最爱的日本饭是在一个海鲜市场里平品尝到的。我吃了一大碗饭，然后也吃了各种各样的海鲜，有螃蟹、扇贝、海胆等等。真的太好吃了，因为海鲜是很新鲜的。由于我们夏天去日本旅行，因此总是口渴。旅途中，在一条街道上我们找到贩卖机买饮料喝，买的是冷饮。我们还去了Sanrio Puroland！那里有很多可爱的三丽鸥人物，我最喜欢的是懒蛋蛋因为它很懒惰不想做事。如果我有机会再回到日本旅行，我一定会去。日本是个很棒的旅游胜地，那次是我最爱的旅行。

千里 | 你认为最完美的快乐是怎样的？

最完美的快乐就是身心都能自由，能无所顾虑，轻松做自己。

墨鸣 | 你认为最完美的快乐是怎样的？

最初收到问卷时，点开文档第一题就让我楞了一下，甚至下意识地想忽视之。倒不对自己的这个下意识举动感到意外，这种面对茫然失措乃至想落荒而逃的感觉还挺熟悉。对于完美和快乐这两词，心里总有种反复斟酌又难以下定论的态度。细想我的成长经历其实说不上颠簸，甚至可说相较于大部分人可称得上幸福或幸运的。但逐日渐增的强烈意愿使得自己不得不正视其所谓长辈的关爱反倒让自己难以跳出这个以儒教为根基的生活环境。迎合父母意愿所谓稳妥的道路着实会逐渐磨去一个人追随自由的勇气。但终究当初做决定的是自己，这可万万怪不得父母与他人。毕竟，原因和理由实质上可不能混为一谈。那一念之间也就造就了此时此刻的自己。在这样的结果之下，对于此时此刻的我而言，最完美的快乐莫过于王小波笔下那一只特立独行的猪。心系他人又忠于自己，是一件困难又快乐的事。这兴许也是世间人一生所向往的完美。

月影朦胧 | 你认为哪种美德是被过高地评估的？

要说华夏最值得赞赏的，应该是文化的源远流长吧。只是，随着皇权的把控、时代的变化、市场经济的渗透，许多方面早已不再是曾经的样子。当然，顺应时代而有所转变是很自然的事，但是，如果盲目地跟从，一切随之而来的后果，该是谁的错？从小，我们就被灌输许多的礼仪美德。然而，有多少是已经失之偏颇？仅以“坚持”而言，该是被灌输得最多的吧。我们都认为坚持就是胜利、坚持就能达至成功。在拼命地强调坚持的念头时，却忽略了坚持的方向。南辕北辙的坚持、有门不走拼命撞墙的坚持、明知爱而不得的坚持等等。这一些的坚持真有必要？与其浪费时间在不必要的情况，不如转个方向，换个目标。可是，总会有声音说“三心两意”“再坚持下去就可以了”…… 甚至，假如自己的意志不够坚定，在转身的那一刻，还会被身边人给道德绑架。而这一切，都因为“你不够坚持”。其实，我不是坚持要换个方向了吗？很矛盾，是吧？坚持之所以被捧得太高，许是因为我们很少会去在乎坚持的可行性、方式、时限等。觉得一切只要能坚持到最后，就必定会有所收获。许多的鸡汤视频也是这么拍的。我并不否定坚持的重要性。强调的只是，在不停要求坚持的同时，方向对了吗？方法对了吗？时限多长呢？我们会对那些坚持到最后，获得光环的人投去羡慕的目光。可是，相比于这些获得光环的，其他终其一生都一无所获的人呢？他们的坚持又获得了什么？所以啊，要求自己即可，没必要以此去绑架别人。等等，你说什么？你依然坚持你的坚持？没关系，我也坚持我的看法好了，呵呵。

松果体 | 你最希望拥有哪种才华？

“咚”手机的呼吸灯一闪一闪亮着，松龄拿起手机看，老板又发信息来了。松龄是一个老派设计师，在那个社交媒体崛起前出来社会工作。社交媒体时代崛起，动画影视短视频占据整个时代，而掌握绘图技巧的设计师成了老派设计师。松龄打开手机，老板用社交软体发来信息“又是语音信息！每次没有那么多话可说，干嘛要用语音发一句话！” 松龄抱怨道，一句话让所有设计方案从零开始。这个是日常。不知道弄了多久，松龄的眼皮越来越重，视线中荧幕的光变得朦胧，感知被黑暗吞噬。 “松龄……”一个很空灵声音在环绕。 “你是谁……” 松龄张开眼睛但只是一片黑暗。 “欢迎来到异次元世界……”空灵的声音又说话了。 “我死了？”松龄有点紧张， “我怎么死的？怎么这样！我还没追到那个女生就死了！” “这里不是地狱，你还活着，只是精神状态进入了异次元世界……”空灵的声音显然不是第一次遇到这种状态。 “就是说我还能回去咯……”松龄冷静下来。 “是的，不过你要完成一些任务才能回去，首先……” “你是说像打倒大魔王拯救公主之类的？”松龄插嘴说道，“我是勇者咯！” “呃……可以这么说，可是异次元世界没有大魔王，只是你们世界的另外一面，基本上一样的……所以……”空灵的声音很快就接上， “作为新客人你可以选择添加一个才华，你希望拥有哪一种才华？” “很强的剑术。”松龄不假思索地回答。 “异次元世界没有恶龙，没有大魔王也没有公主，上一次要求剑术的客人现在是一个屠夫，还留在异次元世界。” 松龄陷入思考，要拥有什么才华呢？唱歌？跳舞？运动？超强记忆？ “我知道了！”松龄跳起来，“给我‘创造’的能力！” “‘创造’这个能力很不错，除了生命不能创造，其他非有机体都能应用……”空灵的声音再次传来。 “欢迎来到异次元世界，工匠先生。”

瞎人炒饭 | 你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？

很好奇会选择回答这个问题的人都是怎么样的个性。人应该最擅长挖个洞把头伸进去假装自己不会令人讨厌吧?如果我能灵魂出窍，真的好想知道人家背后是怎么评论我的。是好的评论吗？还是就在讲我的不是？我想人性来说应该是后者比较有可能，哈哈。我自己清楚，我还蛮有自信的。嗯，自大和自信是一字之差，也是一线之差。自信是源自于对自己的认可，认为自己因某某因素而出色。我很坚定，人如果不认可自己，或找不到令自己骄傲的点，那活着，也只是在浪费资源罢了。怎么寻找平衡呢？其实也就是对方的感观，认同不认同而已。只是关键的一点在于，我们真的了解自信心是怎么产生的吗？个人认为呢，自信有两大种，发自内心的自我认可和跟与别人攀比得出的优越感。哪一种更让人痛恨，不用多猜想吧。我想怎么辨认这两者的差别，应该是一件永无止境的挑战。至于我做不做得到，这点我就没自信了……也会延伸太多的问题，例如，有没有本质上的出色。如果如此容易就能把自己的缺点改过来，那就只是瑕疵罢了。或许人生最大的豁达就是不顾别人怎么看，想恨就恨吧！

陈晞 | 你认为最完美的快乐是怎样的？

在成年人的世界里，我们需要面对很多自己不喜欢但又确实存在的东西。学会与自己和解可以减少很多不必要的心力消耗。所以我觉得，最完美的快乐就是学会跟自己和解之后的那份喜悦。

坏人 | 你希望以什么样的方式死去？

世界某著名卫生组织的专家表示，活着是一件很危险的事，因为根据统计，百分之百活着的人都会死亡。用一句废话开个玩笑，我想说的是，人都会死，从出生开始，死亡就是必然的结果。所以，无论我们的文化习俗如何避忌死亡的话题，我们终究要思考死亡这件事。分享一件趣事：小时候如果睡不着，我会想象自己是电视剧里的主角，刚刚被歹徒刺了一刀，或开了一枪，此刻正倒在心爱的人怀中，在说遗言的当儿，血慢慢流干，意识渐渐模糊。然后逐渐在这样的想象中睡着。除此之外我也无数次想象过自己的死亡。考试不及格的时候想象自己可能会被老师打死；用三个月把一年的零花钱花光，可能会被父母打死；以公司的名义给报馆发了一篇新闻稿，登报后发现公司名字写错了，可能会被老板打死。坐船时想象水底冒出什么怪物把自己拖入水中，或淹死或被咬死；睡前点蚊香想象自己在睡梦中被烧死；开车的时候想象自己出车祸被夹死。以上是死于非命的死法。我也想想过自己可以寿终正寝。在某个风和日丽的午后，我躺在老人院的病床上，跟漂亮的护士小姐姐抛个媚眼，说服她把我推到户外，坐在轮椅上，看着夕阳慢慢垂下头。以我目前的生活习惯，以及我所积下寥寥无几的阴德，我觉得可以寿终正寝的可能性不大。所以我也想过一些比较轰烈的死法。比如被敌军用枪抵着头，要我交代我方军队下一步战略，我激动得快挣脱绳索，朝敌军的审问官叫嚣： “ 有种就杀了 ……” 没等说完就是 “ 砰 ” 的一声。我想我不太可能自杀。事实上我也不是没想过自杀的场景。突然某天，自己被告知身患绝症，末期，病入膏肓无药可救，临死的时候会特别痛苦，我一时受不住刺激跑上医院天台准备一跃而下。我想象过无数次，最终都是从栏杆跨回现实。我当然知道，从医院天台跳下去，从槟威大桥跳下去，上百颗安眠药吞下去，一口鹤顶红灌下去，头颅穿过白绫脚下的凳子一蹬，一把武士刀从腰间划过去，大概率都可以得到死亡的结果。无奈，我终究是个贪生怕死的人，我清晰地认知到自己在临门一脚会怂。我就算要用自杀的方式了结自己的生命，也会是花一大笔钱请一个专业的杀手，特意嘱咐他，不要告诉你动手的日期时间地点，你高兴的时候就把我杀了。综上所述，我想我所希望的死亡方式，是出其不意，尽可能缩短咽气前痛苦的时间。最好是在我断气之前意识就已经消失。肉体的痛苦交给肉体承受，我的灵魂要保持轻盈。当然了，如此出其不意的死法，是没...

木三七 | 你最喜欢的旅行是哪一次？

视乎这时代，谁没出过国就好像有点脱离世俗风情一般。现时代逐渐变味的旅行就像成了攀比网红照打卡网络首推必吃美食的记录和刷点赞而已。我总觉得“旅行”和“旅游”是不同的。 “行”是带有情感气息，“行”是需要慢慢而行。读书时期最大的梦想是要环游世界，估计这样的愿望看起来比较宏伟。随着时间年龄的变化，随着经济能力的增长，随着多年的走马看花式，出门旅行其实不难。但却少了那一次和她穷游的味。俩人满怀期待地攒了半年的储蓄和加班换来的假期，终于踏上那一次的旅行。因为需要极度控制的预算，来回购买了亚行最早的班机都需要在机场事先过夜。途中我们也选择了长达20小时的硬座火车，沿途只要点到点之间能力许可，都选择步行而不搭交通工具。这是一趟仅有六天的旅程，真的翻了山越了岭。凌晨两点在半山等待，寒风凛冽，我们冷得想要死掉就为了目睹那一片一望无际的银河系。一起抹黑开始手脚并用地爬着就为了要往世界蓝色火焰的火山口朝拜去。后来生活把我们变得渐行渐远，不同的城市，不同的圈子，也不再联系。我却还会时不时想起那一段旅程，想起那时候徒步了三个小时累得不行瘫坐在路边吃的那一碗bakso，和伴随夕阳我们取笑彼此的狼狈，带给我内心深处的感动，不是因为那碗面多好吃，是因为那段旅程有你一路陪伴。

Josée | 你的座右铭是什么？

在思考这个问题时，我发现了一个有趣的转变。小时候读过一本名为《永不放弃》的儿童故事书。故事里的男生因车祸而不得不截肢，少了一个手臂的他仍然坚强乐观地面对生活，永不放弃的精神几乎从书本里满溢出来。我没有热泪盈眶，但这情节深深打动了年幼的我，于是脑袋一热，从此以“永不放弃”作为我的座右铭。这也没什么不好，毕竟每个年龄段都会有属于那个年龄的感动，“永不放弃”也算热血澎湃。人生的各种经历就是打开一个个新世界，里面充满撞击、惊喜、包容，我们细细咀嚼，吞咽消化后，身体又长出了新的双眼和脑袋，重新理解自己和看待世界——这就是改变。过了许多年，我在便利贴上写了一行字，把它贴在宿舍的书桌上，时刻提醒自己：“用勇气和智慧，去争取和放弃”。那段“永不放弃”的稚嫩岁月一去不返；那个学习用连词造句时，写出“只要努力，就能成功”的小孩，不再相信“努力”是成功唯一和绝对的条件。他也明白了“放弃”需要智慧，也是一种选项，不是因为坚持不再可贵，而是生活充满了选择题。 “用勇气和智慧，去争取和放弃”不是任何一本书的摘抄，是生活给出的回应。挥霍只属于无知无畏的少年，现实是我们常常步履匆匆，了解光阴有限，每天都在练习作选择。对自己不甚了解时，缺乏智慧去判断；有时选择的契机来了，我们却裹足不前，又因恐惧而错失了争取的时机。愿大家面对生活都有足够的勇气和智慧去判断——何时该争取前进的时机，何时该放弃无用的执着。

千里 | 你最看重朋友的什么特点？

我最看重朋友的真。交朋友的一个准则就是需要真——真诚和真实。没有一个成年人的生活是容易的，越长大越讨厌那副虚伪的嘴脸，也越明白“真”有多难，所以希望朋友能“真”，我也能“真”。

墨鸣 | 你目前的心境怎样？

数日前收到了多年未联系的高中同学的活动邀约消息，有点讶异。多年未好好爬过格子，心里有点忐忑。这次的写作马拉松活动主题正好是自己很有兴趣的问卷，我也就应承了下来。承蒙同学的好意，正好自己也能梳理一下自己的思绪。因为思维系统化一直是自己的弱项。论心境这一回事，常言人的心境会随着个人的知识面积，社会文化，经历而出现变化。心境转变的契机，看似以外在客观因素为主导，但实质是以个人的理解范畴为核心。脱离个人现有理解范畴去认识一件新事物是件困难的事。这意味着人接受全新的知识和经历，是将其转换成个人现有理解能力范围内能明白的形式加以吸收接受，继而才能心境有所变化。这也是为啥同一件社会新闻乃至同一本书，却能衍生出多种声音和读者感想。当然，还有一种情况，那就是拥有理解能力但拒绝理解。这多发生于得利者发现事情侵犯了自身潜在利益之时，就会套以“我无法理解”之辞拒绝理解被剥削者。这多在是阶层之争常出现的。在这局势波动剧烈和多位名人相继离世的两年间，心境却是越发矛盾挣扎起来。无数事情结局当初看似温和体面，但随着经历和知识面的扩大，细思之下才发现间中塞满了源自传统的隔阂与剥削。我现身处的国度中，其人文自由和女性权益上的停滞不前，又或是悄然倒退，着实让我心里越发苦涩。目前的心境，怕是一缕受困于传统世俗间的理想主义灵魂吧。

月影朦胧 | 何时何地让你觉得最快乐?

按照以往的习惯，能让我轻松坦然的，应该是在那轻柔的风雨之中了。一直以来，风雨的意象总代表着磨难挫折。可我喜欢风雨，并不是因为喜欢那挫折和磨难，而是那雨雾迷蒙的环境中，可以沉淀下心中的尘埃。不管别人的目光，缓缓地淋着雨，任由清风夹杂细雨拍打在身上。偶有片片秋季的落叶随之飘扬、落下。此情此景，最是难忘。其中更为深刻的，许是大学时期到公园静静坐着感受的那一刻。当时，已经临近末班车的时间。漫步走到日常经过的公园，可能已入夜和下着细雨的关系，并没有人在公园内。微弱的灯光，树影风声，突然就有想要在这里过一夜的念头。走到了公园内的亭子，由于和道路有段距离，加上没有其他人，周围显得那么地静谧。从没有哪一刻会像那时候让我觉得和自然是那么地贴近。本是山里人，身处霓虹处，却又在此刻有着回到山里的恬静。在那瞬间，不必去考虑世俗的纷扰、不用去理会人际的勾心斗角，只需要好好拥有此刻。吹拂在身上的晚风，虽然有点冷，却让心获得难得的平静；细雨拍打着的雨中亭，是个让我静静舔舐伤口的地方。我并不是追求陶潜的隐逸，也不是渴望李白的狂放。只不过是需要个让心休息的地方。谁又不需要呢？庆幸、欣喜，那一刻，我还能为自己用心地活着。

瞎人炒饭 | 你认为最完美的快乐是怎样的？

疫情一年有余了，我好像越来越不理解自己对快乐的追逐方式。生活好像都变得千篇一律，不是工作就是休息，不是吃饭就是睡觉。出门也无法像从前一样，可以不顾虑有多少朋友，可以玩到几点。基本上疫情好像真的把我的人生都反转过来了。我也渐渐地觉得我的不快乐都是疫情的罪，它夺走了我的自由，我的活动，我的热情。可是这也让我理解到一句老土的话，人总是在失去后才懂得珍惜。我现在真的了解自己心目中快乐该有的样子了。其实很简单，就是可以从人与人的交集中找到能感动我的事情，而他者也能从我身上受到启发，一起为各自的人生点起一点火花，开启一扇窗。我现在真正发现，我是个群体动物，无法关在自己的世界里开心地过活。我或许能从酒精、泛滥的信息、娱乐来麻醉自己，但这些都无法转化为快乐。最完美的快乐，就是尽我的本事给我关心的人带来快乐，使我的存在可以带给周遭的人些许不同，让世界因为我而稍微变得更好一些。

陈晞 | 你最痛恨别人的什么特点？

撒谎是特点吗？如果撒谎算是特点，那我最痛恨别人的就是撒谎。就算是善意的谎言我也觉得多余。曾经被至亲的善意谎言欺骗，那种感觉太痛了。

坏人 | 我最喜欢的旅行是哪一次？

那是一个百无聊赖的暑假。冷气房外是一片不适宜人类居住的酷热环境，要是蹲下让视线贴近地面，会看见青石板上的空气都热得膨胀。天空一片云都没有，天空蓝不安分地成为了暖色调，看着蓝天心中会感到异常燥热。那样的下午，最适合躲在冷气房里追《海贼王》。突然，有人敲响宿舍房门，是豪哥。他推门进来，开场白就是：“要去澳门吗？” “你疯了吗？这种天气，去澳门干嘛？” “赌钱啊。” “来回车费你都未必能挣的回来。” “那你去不去？” “走啊。” 当时是下午3点。傍晚6点，我们已经打包好行李，所有的车票和住宿也已经安排好。为了省钱，我们选了拱北的小宾馆，计划白天时间出境到澳门，趁关闸还没关闭之前回到拱北睡觉。那年，从泉州开往广东省的动车还没开通。从泉州出发顶多去到漳州。所以我们坐的是长途汽车，在车上有卧铺那种。上车睡一觉，早上6点到拱北关闸附近下车。车站有洗漱室，简单漱口后就去车站外的肯德基解决早餐。到宾馆放下行李后，就出发去澳门。豪哥在澳门赌场厮杀三天，我对这种概率游戏不太感兴趣，玩了几把，就跟豪哥说，你看着点时间，我出去逛逛，晚上直接拱北见了。随后我展开了三天的文化之旅。澳门大三巴大牌坊、前地广场、妈阁庙、大炮台、渔人码头、海事博物馆、澳门博物馆、红酒博物馆、赛车博物馆、黑沙滩、观音堂、科学馆，逛得不亦乐乎。当时口袋空空，即便是坐公交车也要小心规划，但凡较为近距离的景点，我都步行前往，全然忘了顶在头上的大太阳正散发着炽热的光芒。印象最深刻的是我看了渔人码头后，步行前往科学馆，从科学馆看见不远处有一座观音，就走过去。再往前看，看见了澳门塔。那附近没有公交，舍不得坐计程车，一路走过去。孙逸仙大马路上，只有中间一小段，有总督大桥可以遮挡太阳。三天后，豪哥说玩够了，准备返回学校。我倒是刚刚兴起，便只身一人从凼仔客运码头坐船到了香港。在重庆大厦租了个小房间，那是我在香港那片寸土寸金的地方找到的最便宜的旅馆了。忘了多少钱，反正就是心痛。我在香港又玩了3天。当时我把很多从TVB电视剧看到的场景都拍下来。从香港岛玩到九龙，还去了青衣，最远去了昂坪，看香港大佛。还去了一趟香港机场。为了拍下青马大桥的夜景，我斥巨资打了一辆出租车，从新界坐到九龙。第七天，我穿过罗湖口岸，到深圳跟隔壁班的班花吃了顿饭。她知道我过去一周的行程之后，深吸了一口气，惊叹怎么我还没中暑。

大象小姐 | 我最喜欢的旅行是哪一次？