之间

烘焙？学就好了嘛，需要才华吗？ 我实在搞不懂各种“粉”——玉米粉、地瓜粉、木薯粉、高筋面粉、低筋面粉、发酵粉、糯米粉、全麦粉、小麦粉……在我认知里面全一个样，都是“面粉”。 不是才一股脑儿地说出各种类别吗？ 手指动一动搜查就有了，不在脑子里，由此看出没有这方面的才华。 当上面的家伙碰上水，又要烦恼比例的问题了。揉啊搓啊变成团，还要给它“醒醒”。从来不了解面粉是怎么睡的又为什么要“醒”。 哦，有的食谱还写着“懒人糕点”——不必“醒”面粉！那赶快拿去蒸啊烤啊烘啊，碰上“火候”、时长，又是个难题！看看温度表，转一转、调一调不就行了吗？什么？烤箱还分上下两层，那要放上层还是下层嘛？ 总之，烘焙就是一个科学实验过程，讲究精准。难怪我只适合炒一炒五花肉，煲个罗汉果凉茶。

我从来没有想过自己希望以怎样的方式死去，因为我不想要思考“死”。我觉得死亡是很可怕和惨痛的。我小时候有过很多关于死亡的噩梦。我死后会发生什么？我会去哪里? 我还梦到我爸妈死后，他们会发生什么事？这些问题，我还不知道答案。 现在，我知道死亡是生命的一部分。死亡像是一本惊险故事书的结尾，这也是唯一的结尾。我还是怕，因为我还年轻，希望能更长久地体验生活。我不要想太多，因为未来的路是很长的。 不过，在思考之后，当我离世时，我要我的家人和朋友在我身边。

台湾花莲，一个可以爬山可以看海的小城。坐着台铁从台北去花莲，当穿过一个山洞，太平洋就突然出现在眼前——难以忘记的美。我很想再回去看看。

人果然是欲壑难填，现在倒是在苦思哪种才华是自己最希望拥有的。毕竟才华不限于能力，态度思想也能是一种才华。 大概是创作音乐的才华吧。 不同于绘画，音乐是更为抽象的。它给与观赏者的体验感更无限制性。影视绘画雕塑等均是先给予观赏者一种实体形态，后观赏者在这基础上产生出各自的衍生感受。但音乐是凭相对抽象的听觉刺激，就能激起观赏者的情感波动，且在脑里自由地形成仿佛可视的丰满画面。这从“虚”引出各式各样“实”的能力实在太强大了。 音乐创造真是人类值得流传于世的奇妙宝藏。如果千万年后人类灭绝，欲提前留下能让外星人研究人类伟大遗迹的东西，请务必包括一个存有千万首音乐的可读硬盘。前提是届时成功研制出寿命极长的硬盘吧。（笑）

事儿少、钱多、离家近。还真别说，真是有这样的工作。 小时候，身边人总会说：“我觉得你一定是个事业型女性、你一定是个女强人……” 而我身边仅有的女强人形象也甚是美好，所以自然而然地就接受了这样的、被强行输入的人设。 果然，没有经历过沧桑，还真以为被沧桑洗涤后就会蜕变出满身棱角，浑身上下散发魅力的“烈女”。事实上，这只是凤毛麟角，或者因不愿意承认自己就是普通人而隐藏真实想法的大多数人。励志的故事总是少了很多日常中的真实细节，以致使它其实不那么真实。 先声明几个观点： · 事儿少——其实不表示啥事儿都没有平躺着干活儿，或对工作毫无热情； · 钱多—— 也并非如亿万富翁坐拥数之不尽的财产，而是懂得用有限的金钱创造更多有价值的体验，让有限的金钱足以维持足够体面的生活； · 离家近——心的距离近、质的时间多。 如果能实现以上几点，那么这就是理想的职业。这样看来，我理想的职业无法从生活中脱离，它和生活必然是一个整体。即便是再让人废寝忘食的工作，它一旦让生活失衡，或者剥离了生活的乐趣，那么该是时候衡量是否要再耗着那珍稀的热诚，以及对工作认真得需投入百分百精力，继续坚持着当初那一个已经变味的坚持。

从小我就体弱多病和遭受各种的冷眼。在这种环境下长大，说实在，我并没有太多快乐的时候。但这并不是说我就全然是悲伤的，只是觉得很多事没有让我沮丧失望，却也没有确实的让我开心。我觉得最完美的开心，怕是一个遥不可及的梦。 佛家说人生七苦，“生老病死、怨憎哙、爱别离、求不得”。有哪样是俗世众生可以摆脱的？既无法解脱，又何来的快乐？有人会说，那是因为我不懂得放下。然而，不曾拿起，何来放下？ 何况，真正的苦不是深陷苦楚，而是在苦中而不知苦。或许对许多人来说，苦中作乐或所谓的放下就可。可是，在夜阑人静时，在某个不经意时，是否能够抵挡得住这隐藏在心底，悄然袭来的难过？有多快乐，就会有多痛苦，这本就是一体两面。 人生于世，忧多乐少。也许是因为在繁杂的喧嚣中，却寻觅着那简单的快乐吧。在喧嚣红尘，想要简单，却是更难的一件事。因此，对我而言，能够安然于世，简单恬淡，不染尘嚣，该是最美好的快乐吧。 淡淡的情感变化，没有极致相比的欢喜。会是我最完美的快乐吧？只是，那一刻，我还会是尘世中人吗？ 不以物喜，不以己悲？或许吧……

大人的世界，快乐的东西是很少的，不能说很少，只能说人对快乐的认知开始变化。 小时候，快乐很简单，有个糖吃，能去玩，回家还能写作文说“今天是我最快乐一天”。大人的快乐就不一样了，我跑到街上去问一个跑步时经过的大叔，他说：“跑步，我喜欢跑步，跑步让我快乐。”“可是肌肉不会痛吗？”我问道。 “痛啊，这个痛让我更快乐！”大叔笑笑然后离开了。大人的世界果然有点奇怪，痛苦却快乐着……当然还有纯粹的快乐，比如美食。 “吃着麻辣火锅? 痛苦且快乐着？”我的左脑说道。“那是美食，那是快乐。” 我挖到记忆最深处，我比较不出什么是完美的快乐，难道是拿来比较的标准太差？或是这个是亚洲大叔不妥协的个性？ “快乐来得太简单，就会要求更多快乐，就无法定义完美了。”跑步的大叔又跑回来了，“能从痛苦中领会快乐，这就完美了。” 我在打鼓的时候，要记一堆东西，很痛苦，但是很快乐，难道这就是完美？

诚实。过度诚实很多时候并不会带来正面影响。常听说在社会上都要在人前戴上面具。虽然这句话多数时候是带有贬义以及愤世的味道，但是在社会打滚后其实发现绝大多数时候，这是必要的。啊，其实根本不用等长大后，大概小学之后，人就具备这能力了。 我认为人是很容易产生负面看法的，可以想象人们不经大脑就把全部想法说出来吗？世界可能反而会有更多没自信或者互相谩骂的人。适当的包装言语，或者把不当的想法过滤掉，才能不让自己人见人厌呢。 只要能过自己良心那关，半诚实才是为自己和周遭带来快乐的方法。

如果“财产”的定义含括让自己能获得财产的资源，那我最珍惜的财产（或说资源）是自己的健康。 刚踏出社会的时候，因为不懂得保护自己的身体，长期坐在中央空调的出风口下方，以不符合人体工学的计算机桌每天工作至少八小时。好几个月后发现肩颈总是疼痛不已，而且严重的时候会引发头痛。直到这么严重的症状都呈现出来后，我才意识到原来自己错得如此离谱。后来许许多多的日子里，为了医治肩颈问题，曾向不少中医求助。针灸、电疗、拔罐、推拿、整骨，样样都尝试了，肩颈疼痛却仍时常困扰着我。 近几年开始学习聆听身体，学习呼吸、学习用回到当下的方法来放松身心，才慢慢解除了长久以来无法治愈的肩颈问题。但如果稍不注意，长时间维持同一姿势，或因有让情绪紧张而导致身体紧绷的事情时，肩颈又会通过发出阵阵疼痛来提醒我：嘿，你该注意一下咯。于是，这时候就停下手边的工作，好好照顾身体的需要，然后再来把事情逐步慢慢完成。 经历过许多年每天纠缠的疼痛后，终于知道除了自己，没有谁会为自己的身体负责。因此，别把自己的健康典当掉，好好疼惜自己的身体，珍惜这份最重要的财产才是上策。

可以在自己还没老态龙钟的时候安详离世，把最美好的状态永远留着……

刚刚本想转身从书架上取出这本小说来核对这句话，后来发现那本小说留在中国没带回来。或许是因为这本小说的故事情节和摘句都已经刻入脑中，所以后来没再买这本小说填充书架。 其实这是村上春树小说《挪威的森林》中的半句话。原文是：“虽然我明白只要写出第一行，往下就会文思泉涌。但就是死活写不出那第一行。”这句话是小说主人公的内心独白。主人公当时对直子的思念非常深沉，对于直子的所有回忆都非常清晰，但正是由于过于清晰，以至于难以下笔记录下他对直子的思念之情。 我断章取义，给自己留了这半句话，瞬间就成了一句鸡血。 前几天回答“你自己的哪个特点让你最觉得痛恨”的时候也提到，我做事有点完美主义倾向，没有想好所有事情的脉络，就难以下手。与此同时我也深刻理解，很多时候容不得想清楚再动手。没有哪个伟大的画家下的第一笔是不需要经过修改的。一气呵成完成的作品，可遇不可求。 过去一百天我所参加的写作马拉松，每天晚上我都这么说服自己。迫使自己写下第一行，果然就把心中所想的场景都转换成文字，敲打到屏幕上。不知不觉，已经过写了逾80篇，马拉松也即将进入尾声。但我感觉我可以再写100天。 我心中对于完美的追求，恐怕一时三刻也难以全面克服，只好讲这句话作为自己的座右铭。面对一个全新的项目，要动手开工的时候，就对自己说：“只要写下第一句，往下就会文思泉涌。”

认真来说，男人和女人除了天生生理上的差异，如今感觉身处于差不多是“雌雄同体”的社会了。 以前说有些事情只能女生做，有些工作只能男生担，但现今似乎没太多差异。毕竟21世纪后喊的都是“人人平等”的口号。但无可否认，男女之间总有差别。 我一直觉得男女生之间的极大差别在于思维上的特点。男生普遍上比较理性，女生嘛，难免都感性居多。很多时候在同一件事情上，其实很容易看得出是男性还是女性的处理模式。就像在路上开车，只要技术差一些就会先被认定是女人。一个工作环境里其实很容易看出男人女人的差异，因为男人可以撇开情感面，就和你分析清楚利与弊。而女生，搞不好先内心剧上演三万八千次了，自己乱七八糟想了几百轮都还不愿意认真面对现实一次。 我很喜欢男人理性处理问题的特点，因为他们的理性可以弥补感情用事的缺失。毕竟理性和感性不一样的处理方式往往会有不同的结果。 也许我自己就典型的感性派，每次都会不经意带入太多的感情。一直多希望自己可以学会像男人一样的理性思考、处理问题，才能不会每次面对事情时先酸了鼻红了眼。

记得几年前有机会到新加坡住在哥哥家中一段时间，有一次家里刚好只剩哥哥与我俩人，我们少有地展开了一段比较走心的谈话。 那一次，我才发现原来哥哥对爸妈有很多很多的想法是我从来都不知道的，而这些想法是基于他对父母的一些误会。幸好从小就善于在父母身旁收集“情报”的我当下立即把事情的真相向哥哥揭开，也因此他那埋藏在心里许久的心结才得以解开。 这样的事情也同样发生在姐姐的身上。我想这是因为我的爸妈属于比较典型的“传统型父母”吧？他们总是把对孩子的关心藏在心里，而面对孩子说话的时候却语气生硬、态度严厉，因此我们常会误会爸妈不理解我们。 所以，我希望我的家人能更轻易地对彼此敞开心扉。

口袋内仅有的才华。