之间

如果离开世界，还有什么遗憾或后悔的事，那是活着的人要思考的。这是留给活人的课题，但这份功课又是那么地艰难。 越想越觉得太多事情可做，有很多割舍不下的情感，太多的新奇事物想要尝试，奈何……对，总有个“只不过”、“可是”、“奈何”。 为了避免这种与无尽思考纠缠的可能，也知道即使“把今天活成最后一天”，还是有很多的“来不及”，那最好还是不要让我知道什么时候死去，因此只要是发生于那一瞬间的方式，都可以接受吧。没办法好好道别？想到生离死别迷离之际，真可怕，所以，还是能说再见的时候好好说吧。 这也只是目前的想法，我贪生怕死，贪恋人间的一切。我根本还没做好深入思考死亡这件事的准备。等哪天我有所顿悟，也许会有不一样的答案。

还在世的人中，我最钦佩的是我的妈妈。 从我出生开始，她就照顾我，成就了今天的我。她知道什么对我最好，每天煮好吃的饭给我吃，开车送我去上课，叫我早睡。 虽然我可能会激怒她，但是她还会细心教导我。虽然我可能会让她失望，但是她仍然鼓励我。她的 “唠叨”有时会让我感到不耐烦，但是我还是会去做她吩咐的事，因为我知道她是为我好。 我妈妈还有很多东西是我钦佩的，但我无法用言语来形容。其实这都是我妈妈的爱。我不知道没有她我会怎样。

知足常乐。这话看似简单，有时候却很难做到。人心总是不满足，其实能一直知足的话就会更开心，更有幸福感。

看了看题目，我想了想，有段时间我很喜欢说“walao”，多数都在熟悉的朋友圈内。 可是打开社交媒体看看，“ok”这个词很频繁出现，尤其是在工作上…… 这一年来只有工作，自从行动管制令开始，朋友之间的聊天变得少了，当然用词都是“walao”，现在都是回答工作的“ok” 这两年，我的用词看来变成“ok”了。我是工作狂人。

毫无疑问，你最伤痛的事是我阿公去世。 在他去世两个星期前，他就已经被送进医院，医生不确定他为什么不舒服，以为可能只是小病，在医院休息一下就会痊愈。之后，他突然就昏迷了，医生想给他开刀但是我们都不赞同，认为他那么老了，就不要给他带来更多的折磨，如果时间到了就让他走吧。结果大家在病房里的情绪忽然崩溃，不断地念经、跟他说如果你想走就走吧，我们大家都回来看你了，你安心地去吧。我当时心情非常低落，虽然不是第一次失去亲人，但是阿公是我最亲的那个。这么多年来我每次看到他都觉得他又老了，心里也清楚他总会有离开我们的一天。但是当事情真的发生的时候，心情还是不受控制地陷入极度悲伤的地步。死亡无可避免，但没人希望发生在身边的人身上。 最后，阿公又撑了两个星期，就这样昏迷到没心跳。这两个星期，我已经做好最坏的心理准备，知道阿公差不多了，只能替他不断祈祷，希望他能够到属于他更好的地方。 还记得他的葬礼，我以为我可以很坚强地撑过。但当我看到他的遗体的一瞬间，眼泪不断飙，整整哭了好几分钟。他的脸很安详，但从他的神情看得出来，他真的不在人世间了。 那一瞬间所有与他的回忆不断涌现，他对我的呵护、溺爱，总是眉开眼笑的关心，总是不断地说他不舒服，要我载他去买药、剪头发。当我有机会跟他相处时，我总会多花点时间陪他和阿婆聊天。甚至有一次我还用相机帮他们俩拍照，想不到那可能是他们最后的合影了。 事到如今，每当我想到阿公时，总是悲伤夹带微笑。我们的记忆是任何事都替代不了的，我只有一个阿公，但也只需一个阿公。他留给我的，是提醒我家人比什么都重要。世界上什么都可能改变，只有家人是不变的。

小学的时候在英文老师那里听到的，却不晓得为什么要觉得没有消息就是好消息。 但对于成年后的我，确实只要不是坏消息传到耳边，我们都可以认为一切依然安好,尤其在国外的那段日子,我很害怕接到家里来的紧急电话,会担心那些未知的一切。

我认为在一生里最浪漫的事情就是那一段段和不同的人所建立的良性感情纽带，这包括了亲情、友情、爱情和师生情。 所以，我最珍惜的财产就是这些可爱的又疼爱我的人们。