之间

天渐渐暗下来，太阳就寝前用最后一点火气烧着天边的云，深蓝色与深橘色在互相溶解，小林拿着头盔背着背包从办公楼出来。在小城市还是摩托车比较方便，十分钟的路程可以到很多地方。 在出办公楼附近，一个餐车出现在路边，“鸭蛋炒果条” 一个牌子挂在车上，小林把摩托车停在路边，点了份炒果条找了个座位坐下，老板很热情地招呼，然后开始备料。 突然一个熟悉的身影出现，“小林很久不见。” “阿莲？你在附近上班吗？”小林拿起放在隔壁椅子上的书包。 “我不坐了，这个是我爸的餐车，刚好学校假期，做老师难得不用上课，我就来帮帮忙。”阿莲笑道。“闲空时我再过来找你聊天。“ 阿莲，小林的前座。六年的中学生涯，小林看着阿莲的背影有三年，阿莲的同桌是一个调皮捣蛋的一个男同学，每次她的同座开始捉弄人的时候，她就会转到后方，开始拿小林的书来看，或是聊天来转移别人的注意力。 后来阿莲和小林越来越熟悉。阿莲中文很好，但是数学就不太行，常常在上课前突然转过身来借走小林的数学作业本。在休息时，拿走小林的作文簿说“交换看“然后开始点评作文和错字。一直到毕业后，小林和阿莲还保持联络，互相在对方的博客留言，随着生活忙碌，社交软体的换代慢慢就少联络了。 “你的炒果条，” 阿莲拿着热气腾腾的炒果条来，然后在隔壁的椅子坐下。 “我突然想起，你记得曾经收过没有写名字的生日卡吗？”小林夹起热气腾腾的果条。 “对，你送的，为什么不早说？”阿莲张大眼睛说道。 “嗯，只是突然很多人说是‘情信’我就怂了，” 阿松搓破果条上的煎蛋。“能遇到你说起这件往事回忆就圆满了。”

AMY姐姐： 你好。每次碰到英语这个短语“ghosted by someone else”，我会条件反射一样地想到你。我很喜欢和你说话，更多的可能是听你说话吧，AMY姐姐，你也说过和我聊天很开心，因为你爱说我爱听，我的笑点也很低，很合拍。你也曾分享，你在不开心的时候会怎么对待你最好的朋友——删他的微信，拉入黑名单，不接对方的电话，就这样冷对长达数月。等到想要找他了就会再突然出现。 AMY姐姐，这种单方面上演的戏码演多了，可能你的好朋友见怪不怪，也接受了，没想到有一天这件事还真会发生在我的身上。 你说你像刺猬一样，不想要别人靠得太近，也不想要别人太关心你。你说你来自一个破碎的重组家庭，除了最爱的姐姐，其他的都伤你极深，也不配称为家人，只不过家人无法选择，只能凑合在一起生活彼此厌恶地分离。你爱恨分明，但在我看来也有懦弱的时候，就像你选择用赔款的方式和前雇主解约而不愿争取一点权益，是你的心累了吗？还是你担心影响居留证的申请呢？ AMY姐姐，曾愉快相处，有深层次交流的人，突然在你的生活里毫无预警地消失，其实是一种伤害。某天，我突然无法发送信息给你，而我们最后一次的聊天内容是关于哪家理发店的理发师手艺较好，就在你删除我的前一个晚上而已。 那之前，我们下班后会一起用餐，听你说各种“周游列国”的故事，马耳他、法国、埃及、英国、西班牙……你在酒店遇过的灵异事件，你在旅途中邂逅的法国浪漫卷发男，你在荷兰认识的餐厅老板开车带你去郊游。还有你在沙巴兄长家里的生活点滴，他们如何待你，你是怎样地心灰意冷，你声泪俱下的时候我安静地把纸巾递给你。AMY姐姐，我是很好的听众吧？所以，靠近刺猬而伤着了自己，是我做错了什么吗？你看，ghosting someone else就有这种伤害，因为我并没有做错什么，为什么要让你的行为诠释我是谁呢？ 你人间蒸发两年后的某一天，我收到了你的电邮。你说谢谢我介绍了一款交友软件给你，你认识了男朋友，正忙着筹备婚礼。短短两行，没有赘言，没有解释，没有抱歉。 AMY姐姐，我早就释怀了。只是说来奇怪，当我在回想2016年那段幸福的独处时光，里头竟然找到了你的身影。我几乎忘了原来有一半的时间，是你和我一起度过的，我没有感伤也没有遗憾，和你相处时的欢乐，在你的教室外等你下课，给你带上一杯巧克力奶茶，愿意在你搬家回马时帮你暂时寄存行李，愿意当你的听众给你递纸巾，这些都是我力所能...

记得好多年前的某一个下午，朋友临时邀约我看一场舞台剧。 居住在这样的小镇，入夜后，除了酒吧和一些餐馆，其实是没什么消遣的。国外也不流行看电影更别说半夜场，周日的晚上大家都很早睡。常常吃饱饭、洗澡后，望向窗外邻居的家，九点不到，几乎只剩下我的家还开着灯。 这样的小镇也养成我下班后懒得社交只想要瘫在家里的沙发的怪癖，所以这种临时的邀约，我都习惯性地推辞。但是我记得那一阵子，工作压力很大也很忧郁，所以就鼓励自己，虽然是临时邀约，还是跳出自己的舒适圈，去放松一下吧！ 怎么会想到，我经历人生其中最痛苦的三小时。 这舞台剧主要的主轴是描述一对婚姻已走到尽头的夫妻乔治和马莎。他们邀请了两位在宴席中认识的新朋友来到家里作客。但这样兴起的聚会在双方都受酒精影响下，彼此冷嘲热讽，谩骂声四出，最后还爆发了肢体语言冲突。 我是非常喜欢舞台剧的人，这是唯一一个，在中场休息就让我想要逃回家的舞台剧，而我更后悔的是我竟然没有逃回家。 记得我离开剧院的时候，心情非常的沉重，感觉心灵受挫，筋疲力尽，甚至在我开车回家的路上，一度想要大哭一场。虽然这是一场戏，但是它很逼真，演员们都非常地专业。 曾经历三个小时的精神疲劳轰炸，我才意识到我来自一个多么幸福的家庭。我不曾见过我的父母在我们的面前吵过架。我们的家里也很少有父母骂小孩的声音。家里最不和谐的时候就是我们兄弟姊妹小时候抢东西的画面。 后来，我才能够理解到为什么我的病人在家暴（不管是肢体家暴还是言语家暴）的家庭长大，他的精神会出状况；我终于能够同理一个大男孩，在说起他童年时期看着父母吵架的回忆会让他哭得像一个小男孩。 幸好这只是一场戏，一觉醒来，踏出门口就能感受太阳的能量扫除了我心中灰暗的阴影。但是那些长期生活在暴力中的人呢？谁能够扫除他们心中的阴影？

连续说了几天的小孩，今天还是想要说小孩，因为我觉得童年的回忆应该是幸福和美好的。当我们渐渐长大之后，太多的现实压力，让人喘不过气，童年那个天真无邪的时光，该是每一个人幸福的回想。 但是幸福的童年，并不是理所当然的。 在英国行医的那几年，碰巧我分派到的诊所的小区是这个城市里最贫困的一块，酗酒、吸毒、家暴、精神疾病特别的多。往往看到很多的问题都是一个恶性循环，被家暴的孩子，长大了找到了一个同样家暴的伴侣；酗酒吸毒的妈妈，孩子也同样重复妈妈的人生。不是每个人都能够像莲花般，出淤泥而不染。 环境对一个人的培养是非常重要。记得大学时期，跟着慈济做访视，来到这个援助的个案的家里做访查的时候，看到家里的灯光不好，非常灰暗，而几个小朋友就趴在地上或者弯着腰在地上写功课。 看看他们，再回想小时候的自己。我从小的成绩就很不错，曾经我也以为这都是靠我的一点小聪明加上我的用功才可以考取好成绩。看到这个小朋友，我才想到，我的努力是很重要，但是更重要的是，我的父母给了我一个优良的读书环境。 我和我妹共享一个房间，但是我们有各自的书桌。我的房间有一盏我爸爸特别为我们安装的白灯，非常地亮，但是我却还有额外的书桌灯。我还有一台收音机，到我中学的时候升级成一个小小的音响。所以我不但有书桌和灯，我有音乐陪伴着我度过每一个煎熬的读书写功课的夜晚。 我记得曾经一位学姐在得到了三语演讲总冠军的时候，他说这都是上帝的功劳。但是幼稚又骄傲的我不理解，明明是自己的努力，怎么是上帝的功劳。数年之后我才明白，我们都应该怀抱感恩心，因为努力是必须的，但是天时地利也不是必然的。 我感恩我父母给了我好基因，给了我一个读书的环境，也给了我一个美好的成长空间，让我拥有天真幸福的童年时期，让我无忧无虑地长大，如今又让我自由的选择我的人生路，这一切，都是别人所成就的。 我衷心地感恩。