之间

一直觉得回答这题需要勇气，虽然想法无痕，但感觉即使不下笔，脑子里得出一个结果也算有愧于其他所爱之人，仿佛得有个排序，连思考的勇气也没有。 后来，沉淀几天再回头看看这题，往事浮现，遂有了一个自己能接受的答案。 某年在医院，卧病在床，一次突如其来的呼吸急促，心跳直奔134，开始感觉缺氧，意识逐渐模糊，护士赶紧一边为我戴上氧气罩，一边握住我的手说慢慢呼吸、慢慢呼吸……不到两分钟，我终于把周围看清，呼吸平稳。那天晚上，我想着万一离开人世，有什么东西可带走、可留下吗？钱没几个、没有财产、一箱箱手写信和卡片、一架钢琴、满房的书……还真想不出什么东西能带走、能留下。当时也就明白，这些我都可以舍下。 这几年，我终于成了一个比较健康的人，我摆脱了很多情绪上的枷锁，活得自由快乐、我能够敏锐意识到各种创伤在我身上心里留下的痕迹并勇敢地走上康复之路。不管是在何种关系里，即使有过挣扎，我也能努力找到自己的位置。除了自己的努力，我的家人和挚友当然给了我无限支持与关怀。 我的家人当中，有一位让我在关系里得到痊愈，那就是我的另一半。虽说我们不是自小认识，不知根也不知底，但他给了我极大空间、支持与信任，愿意倾听和用心相待。即使我们认识了六年，还是常常会一不小心就聊到深夜，聊什么都好。我在他的面前哭成泪人时情绪能被稳稳接住；我幻想被僵尸和外星人入侵时，他能和我一起笑一起发散思维；我无聊时学动物叫他也会被逗乐；我生气时不担心自己是否过分，也不再因为有坏情绪而感到自责；我累的时候有他帮我扛着，扫地做饭洗衣洗碗，没有一句怨言，只为了让我休息；我没胃口吃饭只想吃燕菜糕时，他会再出门给我买，顺带一杯我最爱的香草拿铁。 我深深相信了，我值得被好好对待，我配拥有自在和快乐，我的心思和感受有人十分在意，明白了懂得考虑自己不是自私，而我也因此获得了很稳定的心理能量，也有能力不耗损自己的同时，同样地对待别人。 在这特定的背景和思考下，我没有可留于世的最珍爱之物，只有最珍爱之人，他让我更懂得自爱与爱人。

我最看重朋友的特点是值得被信任。有时候，我不轻易相信别人。如果我给予他们我的信任，这就像是我在给他们我最珍惜的东西，然后他们要好好地照顾它。 我相信我的朋友，我可以跟他们说我的秘密，是因为我知道他们不会跟别人分享。万一他们破坏了我们的信任，这就像他们把我最珍惜的东西毁坏了，我们之间的信任会很难修复。现在我最好的朋友都没有一次把我们的信任破坏。我万分感激他们。作为回报，我也珍惜他们给我的信任。

单眼皮。我没有遗传到我爸大大的双眼皮是好遗憾的一件事啊。

活着。 尽可能不伤害他人的前提下活着。 活着这事听起来好像挺理所当然，实际上生物为了维持这个躯体机能持续运作就必须满足条件。其中基本条件就是进食和睡眠。而人类对“活着”的要求，早已远超出这两项。人类目前作为地球最高智力动物的代价，就是对于“活着”的欲求不再满足于维持肉身运作的基本需求。人口数量的上升进而形成了社会，再衍生出政治，而这个过程里一次次将人获得基本需求的途径弄得更“曲折”。 而人活在这世上，除了维持衣食住行，终生的课题怕是如何在自我和群体里找到一个恰好的位置。现代对个人意识的推崇和真实生活对集体意识的强调，这种矛盾性造就了不少现代人出现一种意识分裂的茫然感。前一句鸡汤鼓励你要坚持自我风格，后一句鸡汤就劝导你要以集体利益为重，仿佛把人的价值观塑造当橡皮球似的反复拉扯肆意塑形。这在学校教育里极为常见，因为很多教育工作者连如何平衡自身的“自我和群体”都没弄明白。 人活着可真麻烦啊。 但不少人还是坚持活着。这是最伟大的成就了。

记忆中的那一棵老树，不知是否还存在。搬离家乡将近20年，即使回去也只是来去匆匆，总没去看看曾经的“老人家”。这棵树，打从我出生开始就已存在，也不知道已经活了多久。过去繁茂的枝丫，如今，怕是凋零了吧。 在这树下，总能看见各种各样的鸟类在树上栖息。对于动物的喜爱，应是从那时候开始的吧。在树下静听鸟儿的鸣唱，看着一只只振翅飞离，又一只只的回来，是个多么简单而美丽的景象。 偶有各种猴子来到这树上，准备采摘周围果树上成熟的水果。一些贪心的，会因为怀抱大木瓜而从树上掉了下来。起始的惊讶，伴随它若无其事的起来，变成了和朋友们的嬉笑谈资。 在烈日当空时，这棵老树总能让闷热的我们，在它之下嬉戏。面对当时不允许我们在烈日下玩耍的家长，这棵老树一次次地成为了允许的借口。也就因为这，在树下也多了许多的欢笑，许多的回忆。 哪怕是雨天，它也不会像其他的树木般，聚集了雨滴后倾洒而下。它，只会缓缓的，让雨水滴滴滑落，酥麻的感觉，至今难忘。同时，这也成为了我和伙伴们的家长头疼的原因之一。只要雨天，和伙伴们就会悄悄地溜走，溜到了树下淋雨戏水。 曾经的家乡是山区，所以炎夏时，漫山的黄叶纷飞、落地。老树，却似乎不怎么受影响。对比之下，老树所在又有另一番趣味。偶有落叶，也会被我和伙伴们收集，堆积在树下。闲时，往叶堆上一躺，真是舒服的天然床褥。 喜欢这老树，不仅仅因为随之而来的回忆。更重要的是，它见证了在那里的一代代人的成长。据闻，家乡附近一带都逐渐开发，也不知它会否无恙。即使它已不存在，却依旧留在心中。心里啊，早有它扎根的地方。

我崇拜极简主义，也没什么钱来花在奢侈品上。从衣食住行来看，我样样都不舍得，也不愿意花钱。但我好像复古灵魂穿越不小心附在我躯体一般，很喜欢非数码的东西。 一生中最贵的单品物件就数我的菲林相机了。1964年产Leica，差点比我爸还老。可是这也可能是我人生中最后一部相机了。相机虽时代久远，握在手上有种踏实的感觉。相机材料以金属为主，机身不重，镜头非常轻巧。是德国精品生产的代言词，一方面菲林相机确实已经过时了，但这也是冻结时间的一个产品。 一台数码相机十年后可能芯片已经不堪用，或者软件已经不再更新。但菲林还是菲林，还是那一卷32张，而且能够真正把影象永存下来的实体。计算机前操控鼠标来修图也不比我在暗房把玩光影洗照片来的真实。在暗房里亲自把光投影在相纸上的过程，才是让我感动的过程。手里握着的那张照片，三十年后，还可以拿出来细细回味呢。

我应该不止一次说过，我喜欢吃田鸡。尤其在重庆工作举目无亲的日子里，吃田鸡成为我慰藉心灵的方式之一。 回到马来西亚以后，我试图寻找可以让我大快朵颐吃田鸡的餐馆，但经常发现上桌的田鸡都被剁得不成蛙型。要在一大堆姜葱之中翻找，才能找到残余的蛙手蛙脚。吃起来远没有在重庆时那么过瘾。 在重庆，有一家餐馆只给美蛙做最简单最基础的处理。砍头、剥皮，开膛破肚取出内脏，剪去容易藏污纳垢的脚趾和手指，剩余的部分整只下锅。只要我愿意，吃过的美蛙我能把吐出来的骨头拼凑成完整的骨骸。 这道菜我觉得应该写进我的遗书，嘱咐后人逢年过节别给我送果盘。弄一锅田鸡，我在天之灵也会保佑他们升官发财。

我一直觉得自己的个性急躁 ，很容易被周遭的环境和氛围影响。尤其是闹哄哄，乱糟糟的地方，人多声杂的时候，我内心会有强烈的声音呐喊着要逃离现场。 我不知何时开始没办法接受人声嘈杂的地方。 但因工作关系，自己没办法避开人群。工作环境总是很多顾客来来去去，大家喜欢趴啦趴啦说个不停，彷佛越大声对方才能听到自己的意见。 有时候顾客像带速一样一直输出音量，这时候我会不小心陷入自我屏蔽的短暂卡机模式。这样的方式，其实很累，用尽力气去维持自己在人群里的操作。 一天下来累垮后，唯有躺在床上的那一刻，我深深地感受到内心深处因为平静而带来莫名的快乐。 我喜欢就这样静静地躺着，啥也不做就眼巴巴看着天花板，耳边传来风扇的机械声和一丝丝风吹过皮肤的感觉，脑袋可以继续放空多久，快乐就可以多长。没了人声嘈杂的环境，世界真美好。 这样的快乐简单而满足。

我想是一天里工作结束后的那一刻吧，无论何时何地！ 还记得几年前，作为一名上门教琴的老师，我几乎每天穿梭在市里不同的小区。那些日子，我总喜欢在下课后飞奔到附近的咖啡馆去享受一份下午茶，顺便拿出包里的电子书阅读器来看看小说。待上至少一个小时多，我才不疾不徐地回家。 如今我已不需要再上门教琴了，但每次网课结束后我的心情依然会变得非常愉悦，然后到厨房给自己弄上一份小点心及黑咖啡，再窝在沙发上发呆片刻。 我以为自己的这份快乐是因为工作结束了能好好休息的原因。但细想之后，我发现自己的愉悦感其实是来源于工作带来的成就感才对，绝对不是懒癌缠身哦！

自在地活着。