之间

这个男生一点都不简单。 年少时独自离家求学。求学时期目标性极强地干过许多兼职，累积经验。零花钱多的时候，还会不忘给一个女生买最新款的科技产品，有一次是刚推出就风靡一时的Zen Creative，到后来的ipod，还有各种CD专辑。 他挺过了许多孤独艰难的时刻，只为了在异乡生存发展。尔后，又凭着汗水积攒的优势和奋斗到世界另一端最高学府史丹福深造，打开了更广阔的眼界。 他不忘在地球另一端的女生。他寄过明信片，回国后又带来了一切新奇的事物给她。 进入社会后，他很快把脚跟站得越来越稳。 过了几年，他转行了。他离职的消息一出，四方人马都向他伸出橄榄枝，极力争取他，和他约谈喝咖啡的人排了满档。他大量地快速学习、阅读、见人，利用累积多年的有效人脉为自己打开了全新的路。他的眼神在那段时间充满了疲惫，可这一转行，一路征战，又是一次风生水起，过了不久，依旧成为了行业的领军人物之一。 多年来，不管女生身在何方，只要她有难，有需要，男生就会给她最可靠的支持。 如今，他有了自己的“江山”，有了自己的家庭。他的责任越来越重，但他奋发的精神依旧不减。 他的故事里没有背景和雄厚财力，选择、坚持、自律都很重要。 他是家庭的纽带，他教会了女生主动付出和关怀，他给她上了许多无言却重要的人生课。 这个男生是我的哥哥，那个一直受惠的女生便是我。

我最恐惧的是水。这不是之我喝水也不是游泳。其实，我是怕浑浊不清的水,如果我在湖里游泳，睁开眼睛，但水不清，我就会很不安。我怕湖里会有食人鱼、鳄鱼，或别的动物。我想它们会忽然攻击我。虽然我知道湖里没有这些动物，但我还是很怕。 我也不喜欢看有鲨鱼的电影。即使我没看到完整的电影，只看到预告片，看完后我也会感到不寒而栗。 这是我对恐惧的看法: 在大海上，没有别人，四面环水，只有我和小船。突然，有东西撞到小船，我飞进水里。我迅速地浮出水面，但是船不见了。我只听到自己的呼吸，可是我知道还有别的什么在水底。我看不清楚水里有什么，但我的腿碰到了某个东西,但它始终不浮现。 这是我最恐惧的事情，我希望我不会经历这个恐惧。

有时快乐地想跳起来，有时徘徊在崩溃边缘。 你想知道为什么那么极端吗？自己养一个宝宝就明白了。

艺术家。 这恐怕是我第一次能毫不犹豫地回答问题了。 无论是何种风格、领域、方式，一切能承受漫长创作过程的孤独和内耗，只为展示内心面貌那一瞬间的艺术家。 艺术对人类的意义不在于道德审判，而是探讨人性。艺术当然并非苦涩的代名词。“艺术品”可以表现出幸福的面貌，可以多人完成和展现团体力量，但摸索创作理念的诞生无可置疑是一位艺术家的孤军奋斗，也是一切艺术品的核心。 一位真正艺术家的灵魂，是会羞愧于将他人所想之物据为己有。

伟大的定义是什么？拯救世界？照亮社会？我既不是富甲一方的名门望族，也不是运动能力超强的国家代表，也不是智商超群的科学家。在我这个年龄唯一的成就应该是养活了一只小动物。 这个成就伟大吗？很小，且也不算是成就。但是他是生命啊，让一条生命可以在狂风暴雨的时候有地方躲雨，在烈阳高照的时候可以享受阴凉下的净水，不再为生命威胁和恐惧。 你最伟大的成就是什么呢？我养了一只猫。

我认为并不存在一种快乐能被称为“最完美的快乐”。如果有，那应该是一种想象，而不是真实存在。之所以这样认为，是因为所有的快乐其实都是相对的，而相对的东西永远在比分表上是不存在一个满分的。所以题目要问的话，或许只能改为，相对而言，你认为较为舒服的快乐是怎样的？若回答这个调整后的题目，那我想对我而言，应该是在一种相对心里挂碍较少的状态下，就可称为令人舒服的快乐。 心无挂碍。这是一种什么样的状态呢？在我的想象里，或我的真实生活里，无挂碍是恼人的事情虽然并没有消失，依然每天都要面对，但却有能力让它们像穿透一张薄膜一样，穿透我的身体、我的心，而不留在心内制造起伏、回荡或涟漪。各样的事情、各种的现象来来去去，我穿梭其中，它们虽然进来我的心思意念中，但转一圈后就又离开。 那究竟怎么样做到让事情穿透过去而在心上不留痕迹呢？我尝试的方法是知觉的练习。觉知到这些进来心上的事情，在第一个念头升起的时候，意识到它，然后按下一个pause键，问自己一个关于这第一个念头的问题：为什么会有这个念头？于是，就在这电光火石念头升起又落下的时候，一声“cut”，中断了它们的川流不息后，把即将要打乱心绪、让情绪波动的纷乱煞车止住。 如此的觉知，其实就是心无挂碍的练习。而每一次的觉知，都可以让人更清明一些，看得更清楚自己究竟在一个什么样的位置上、什么样的状态里。这样的清明，其实就是一种轻省，或也可称之为快乐。舒服的快乐。

最痛恨自己超强的记忆力。我可以记得很久以前的事情，甚至事情的经过和当事人对我说的话。 有时候明明想假装忘记，但却在不经意中一幕幕往事会清晰浮现。也许有些人会羡慕这个能力，我能说这真的不是一件好事。 因为有些过去的伤痛需要花费比别人更长的时间去放下。

自今年5月起，我参加了一场为期100天的写作马拉松，这100天我将围绕过去10年的泉州生活写100篇小文章。我相当有信心3000多个日子，可以产出100篇小文章，这点毋庸置疑。但是过程中也发现，自己的记忆并非那么可靠。 写作过程中也试过回忆不起某个片段。对于曾经发生过的场景，眼下已经不太有把握，究竟是真有其事，还是自己凭意念和想象所构成的独家“记忆”。 这让我想起大三那年写的一篇小说，故事说的是有个天才科学家，发明了一种XX物质，飘散在空气中。这种物质会把已经被所有人遗忘超过3天的东西“消失”掉。至于怎么让某个事物消失，则无从证明。一来人们无从想起自己究竟遗忘了什么，二来无法证明那个消失掉的东西究竟是因为自己的遗忘而消失，还是这东西从未出现过，只存在于某一刻的想象？ 每一天晚上，我在回忆过去十年在泉州生活的片段的时候，我都极力想找到一些证据，证明那段回忆是真的。就像灵异电影里演的那样，女鬼托梦给男主，男主醒来后发现女鬼留下的发簪。这个凭空出现的发簪，证明那个梦境不是单纯的梦境，而是现实世界中所发生的真真切切的历史。每一天晚上我都希望能找回那十年里出现在我身边的发簪。 一件发簪能对应到一段回忆，心里就放下一小块石头。而那些没能找回发簪的回忆，就在我脑海里嗡嗡作响：“那到底是不是真的？真的发生过这件事吗？”