之间

这么一答，曝露了我的年龄。诺基亚时代于我，是个充满情怀的时代。 发一封信息，字字斟酌，等一封信息，心心念念。手机的信息铃声一响，满心欢喜地看信息。手机内存也很低，信息常常太满而无法接收新信息，得删除，把空间空出来。 也因为那是学生时期，都是谈情说爱，诉说情怀烦恼的时候。不像如今，许多媒体文章在探讨已读不回、社交软件的信息礼仪、隔绝信息来个清静生活、要不要回复老板信息…… 时代真的不一样了，自然，这种情怀也不复现。 每一个时代的人，都有彼此的交流方式。我经历过纸笔书信往来、发电邮到现在的即时通信与视频，和人的交往方式真是一波又一波的大改变。加之严峻的疫情考验，从面对面的交流也受限，我们得和他人重新建立不同的交往方式，而方式的改变，关系与互动的深浅也随之改变。 外部环境的变迁、人与人关系的变化，我们是无法不受其冲击与影响的，在这背景下，我们得学习适应，更有弹性地展开生活，同时积极向内寻找稳定的力量。 如今，我想专注眼前，用心生活，偶尔难免会怀念过去的美好，但没有什么比为现时生活付出努力更值得的了。

痛恨倒不至于，更多是困扰。 过度精神内耗是自己目前最困扰的特点。还有或多或少的政治性抑郁。 这也是为什么自己会有意识地拒绝非必要社交，间断性地断绝时事新闻。关键是间断性。因为自己的职业无法脱离社会，甚至可以说服务主体完全是人，以至于需要反复更进信息，且让自己习惯去接触各式各有的人。工作上常会遇上与自己三观相悖的人，但出于职业操守需求而不得继续进行工作。 在这种反复的情况下，为了确保自己的精神健康，我只能有意识停止非必要社交了。 或许有人说既然如此为啥不换个职业。说来大概挺矛盾，自觉若非这份职业，我大概不会自发在现实生活去接触他人。这职业能维持自己对各阶层人士的感性。人的困处着实各式各样，有些会超乎自己想象。反复去接纳不完美的人包括自己是有意义的。毕竟再美好的各类伦理或主义，存在或传递都脱离不了活生生的人。 爱生活比爱生活的意义困难。我不希望自己只是个拥抱意义假想的人。 我在努力去尝试爱生活。

一直以来，都向往着成为像黄药师和鲁妙子般的人物，向往着能像他们般博学广闻。可惜，这只会是个遥不可及的梦。人力有时而尽，一个普通人单学一项，就已耗费毕生精力，更何况要天文地理，医卜星象等无一不精。要把一切融会贯通，谈何容易。 然而，免不了的期望着拥有这种才华，然后把一切的复杂回归简单、回归于一。如果能有这方面的能力，也就离不停寻找的答案更近了些。自古难解是人心，但一切的学习都是以人为本，能融会贯通后，也就能够更好的理解人心了吧？ 此外，只有实际的了解，才算真正地经历过。就像初见山时山是山；再见山时山非山；还见山时山仍山。在学得驳杂的时候，一切只看见表象。当有了一定的专业，就只会看见专门的一点。只有到了最后，才能从多方面多角度的去理解。而此时，或许也已经是出于只可意会不可言传的境界了吧。 另外，这才华的特别之处还在于使人明白学习的意义。要我说，如今的许多学习，究竟有多少是明白其中真意？有多少是能明白其中的相通之处？愚钝如我，搞懂了许多的知识后，就因不明白相互间的关联，所以产生了相互间的矛盾。这时候，更是似懂非懂，一切努力就像镜花水月。 凡尘之人，怎也免不了因境遇的影响而心绪变换，只有把一切熔于一炉，才能孤身一人依旧笑傲天下；千夫所指依旧坦然如常。听往昔之风骨而悟今世，明今世而知所往。 大道所在，究竟本源在哪里？但愿我能知道……

2020至2021年并不是一个太平年，打开社交媒体，到处都是负面新闻。除了疫情就是政治新闻，还有很多的口水战。除了意识形态的骂战，还有名称骂战等等，填满了社交媒体。 在每个人都可以发表意见的年代，每个人都在社交发表自己意见，如果有意见不同的留言还要和他在留言和他辩论一番。一开始我都抱着了解社会事件的心情去看看，看多了才发现很多留言都是无谓争辩，没有建设价值，甚至连营养价值都没有，浪费我1%的手机电量和几mb的网络流量。嗯，看来管制令时期，大家都太无聊了。 我很幸运2020疫情爆发期间，我受影响不大，确诊人数都在个位数，还控制得很好，能正常上班。我很怕我家附近那家很好吃的干捞面因为管制令而关门大吉，我养成了外带的习惯，期待疫情好转后，能好好坐下来享受一碗美味的干捞面。 2021年开年，因为平静太久而开始松懈，一个外地输入让疫情遍地开花，从此一发不可收拾。新年的前夕收到通知公司某人确诊，所有有接触的人都去捅鼻子，第一次感觉病毒离自己那么近，幸好都没事。感觉2021都处在公假没有期待感，工作没有动力，局面混乱。 我的一个老朋友在一起喝茶“吹水”的时候说：“30岁以后就很难一起去旅行了。” 他转头看另外一个朋友，“你看（你）结婚了，以后旅行跟谁去？” “当然跟老婆啦！”他理直气壮地回答道。现在，30岁开始不久就来了一场瘟疫，仿佛所有计划像打麻将一样都打散了。2022年或许会好起来。 记2020-2021这个混乱的世界，期待2022年会好起来。

孤独的时候最快乐。也许很多人会害怕孤独孤单的感觉，甚至看见别人形单影只都会觉得一阵凄凉、难过，认为一个人就是悲伤的。 人的确是社会性动物，但人却会在密度过高的社会互动中失去自我、失去方向。对我来说，孤独的时候是放松的。完全的孤独才能找到与自己对话的窗口，开启自己与自己遇见的时刻。 在我们既定文化的脉络中，孤独好像是负面的、是封闭的、是上锁心房与世隔离的同义词。然而，孤独绝不是封闭的，反而是知觉感受最大程度展开。孤独的人，清空了外在与内在的烦扰、噪声，倒空了，才能再度充分接收真正重要的内在和外在讯号。孤独因此是教导我们倾听，教导我们开放自己。在孤独中我们才能听见他人、听见自己，甚至听见神。 梭罗曾在1845-1847年独自居于瓦尔登湖畔的森林，他主动离开“稻草人”（指穿着美丽衣裳但精神贫乏之人）群聚的社会，不愿再做自己的奴隶，不愿把超过基本需要的欲求当作基本需要，导致生活变成一种桎梏，精神也随之耗弱。他住进森林，是为着慎思地生活，在孤独中亲近自然，在自然中悠游，在自然里让身心苏醒。在自然里的静享孤独的生活使梭罗领悟生之本质在于简单纯净。 静默，让我们能聆听及向周围的世界开放自己；安静，让我们能拥抱高于思想的无法言说的世界。我在独处的静默和安静中，最能感到平静、快乐。

“咕咕咕咕……”随手一按，我只想再眯眼五分钟。 “嘟嘟嘟嘟……”天，又随手再按，这次眯眼十分钟好了。 “滴滴滴滴滴滴滴滴……”不要，再争取争取时间眯眼多一下。 “滴滴滴滴滴滴滴滴……”天呀，天呀，妈妈咪呀…… 很不想起来。眼睛开一小缝看了一眼时间，心里开始抗拒，脑袋开始盘算距离上班时间自己还可以赖多久。 我不管，劳资就不想起来。再设半小时后的闹钟。 “咕咕……咕咕……咕咕……咕咕……”越响越大声！身体就不听使唤呀，一点都爬不起来的感觉就像快断电的机械娃娃卡着。翻个身，“啪”手机被摔下地上了，才心不甘情不愿地起来。捡起手机一看，劳资又要迟到了。 赖床绝对是我一天中最奢侈的时刻。 但因为这样的奢侈却让我懊恼，每天上班差点迟到。

上一篇才回答了“最痛恨别人的什么特点”， 那就来回答这题作为呼应吧！ “没耐性+拖延症”是我对自己性格的认知。这两种矛盾的特性综合起来确实让我对自己不满，但依然不到痛恨的地步。 所谓的没耐心，是对他人缺少耐心。所谓的拖延症是对自己不想面对却迫切需要解决的事情产生逆反心理而选择逃避，直到最后一刻才采取主动。 所以综上所诉，我就是典型对自己仁慈，对别人苛刻的那种讨人厌的“双标鬼”。 然而当我可以如此坦荡荡地讨伐自己时，就代表我已在改变自己的道路上，所以我无法痛恨自己。

不希望死去。

原本思考奢侈一词时，想的几乎都是现实物件，看了《华盛顿邮报》的评选，才知道自己的浅薄。美国《华盛顿邮报》评选出了十大奢侈的礼物，看着似乎很简单却不可得的项目，都不知该怎么反应了。庆幸的是，还好不是完全没有。至少我还有着自己对生命的感受和领悟。 从小，我就对生命有着强烈的好奇和恐惧。听着各类有关生命的评语，也不知道究竟应该听谁的。面对着生命里各种的际遇，越来越搞不懂，也越来越想知道答案。 接触了各种宗教人士，和他们谈了过后，更加重了我的疑惑。一次的意外，却让我有所醒悟。我就是我，他们所说不会是我，只能成为我生命里的参考。而每一个生命，都是那么的独特。当时15岁的我，自此走上寻找答案的“不归路”。 生命的结果人人相同，不同之处只在于呈现的方式。每个人都是自己的主角，也是别人的配角。如果没法演好自己的剧本，或要强硬主宰别人的剧本，都会是个悲剧。所以，我开始书写自己的生命篇章，哪怕不被世俗所接受。 有人说生命如棋；也有人说生命如电影；一些时候也会听到说生命如灯火。而我却觉得生命就是一个无止尽的赌局。我们没法不赌，也不能不赌。因为前景的未知，就是在于输赢之间的徘徊。需要警惕的，应该只是不能拿别人来赌。 至于生命的精彩，不在于它的长度，而在于它的宽度。虽然一切最终尽归尘土，但至少我能够明白自己存在的意义，哪怕这意义是自己所想、只是对自己而言存在。否则，茫然而来，茫然而去，又怎算存在过？ 生命的感悟可千言述不尽，也可数语尽囊括。或许对我来说就是于心无愧，来过、爱过、活过。

8点钟，已经过了地铁的繁忙时间。地铁的班次依然很多，在地铁站等候的人朝稍有减少。我进到地铁站后习惯站在靠墙壁角落，这样我可以观察周围的人群。 不知道什么时候，我发现我有一个超能力，通过眼睛我可以看穿一个人的情绪。就好比站在我前方，一身OL打扮的女性。从她的眼神看来，手上的案件有点麻烦。坐在休息凳的一个大叔显然眼神看起来放松，看来是什么东西完成了，可以愉快地回家了。地铁站果然什么人都有。 一个穿着帽T牛仔裤的人从我前面经过，他站在靠近地铁警戒线前面。眼神有点奇怪，不断盯着轨道，从他的眼神没有看出慌张，反而看起来很平静，平静得像死水，散发着负能量。这个眼神我没有看过。 关播报告地铁即将进站的通知，帽T男抬起头看着远处即将进站的地铁，我看着他脚微微抬起。我假装换位置，然后慢慢靠近帽T男，准备在他跳轨的时候拉住他。地铁越来越靠近。要上车的人开始往上车门口的标识集中，我全身肌肉紧绷就等着刹那间的一触即发。 地铁顺利进站，没有发生意外，帽T男没有任何动作。是我想太多了。 才发现我没有什么超能力。只有一个还不错的想象力。我还在用着它来工作，应该算是我最珍惜的财产吧。

能够吸引我的女性特质呢，有好几个。首先我对不拘小节的个性难以抗拒，只要不是太过像男生的那种。没那么多要求的女生很好相处，也不会让人难以猜测，更不太会情绪失控。虽然常听说女生就是比较情绪化一点，但我是属于不太会处理情绪的人。情绪化的女生，能免则免。 再来，我对生活很讲究的女生也抗拒不了，尤其和我兴趣相当时。这种女生让人觉得可以一起探索人生，让彼此的生活质量得到升华。 但说到杀手锏，我肯定首推对人非常热情的女生。一方面是能配合我外向的个性，另一方面呢，这类特质的女生，身上会散发阳光和正面的光环，可以让我的每一天都充满正能量。虽然要虏获这种女生的芳心非常不容易，因为周围的男生都会对她有意思嘛，但能够交到这种朋友，已经能为我的人生增添一份色彩了。

人并没有什么特点是永远僵固在其身上不变的。在不断发展、动态变化的量子力学的世界观里，并不将事物或人视为是静止不变的，因此“特点”这种长存于人身上的静态想象并不存在。 事实上，也的确没什么是不变的。唯一不变的就是变化始终存在。经典力学建构的世界观却试图将世界想象成一部巨大的机械，所有的变化都可知可预测，甚至都可被定格。在这样的世界观下，人被自己持有的观念伤害了却仍不自知。以为自己或他人都会具有一些特定不变的特点，是可以用来区分你我他的特点，是我之所以为我独有的特点。殊不知，这些特点都是我们零碎的、扭曲的回忆所建构出来的并不全然为真的“半假象”。而一旦我们认为自己或身边之人具有某些特点后，并将之视为其一辈子都将带着的特征，则我们就限制了自己或他人的成长和变化的可能，而这就是一种伤害。 赫里克利特曾说：“人不能两次踏进同一条河流”。下一秒的河流和上一秒的河流可说是同一条河流，却也不是同一条河流。同样的，今天的我和昨天的我是同一个我，却也不是同一个我。今天的我因为昨天的经验而重组了、发生了细微的变化，甚至不经探询可能也发现不了其中的差异，但确实，每一刻的经验都会改变我们的生命。而身上的特点也好、亮点也好、缺点也好，都在随时间变化。 因此，不存在什么特点是该被痛恨或喜欢的。知道就好。好坏的价值之分，可免则免。

这个毛病由来已久，等我发现的时候，已经发生12年了。当我和一个朋友关系进展到非常要好得阶段，到了某个临界点，所有过去好几年建构的一切都将凭空消失。没有土崩瓦解，没有残垣断瓦。就像一座天空之城在下了一场雨后消失不见了。 2013年的时候，有过一个很好的朋友，很多话题都能聊，别人看我们像情侣，我也觉得我们可能会演变成情侣。但突然有一天，在我觉得以后去哪里玩都要喊上她的时候，我下定决心，全面拉黑。 还有一次，一位非常好的基友，我们一起骑行，从泉州到厦门，一来一回大约300公里的距离。回程的路上，我出奇地一点都不觉得累，反而越来越进入状态，体力井然有序地爆发着。我越骑越快，在宽阔的马路上飙了一路，他没追上。后来的生活里，他也没再追上我了。 我很喜欢电影《海上钢琴师》（1900）当中，那个小号乐手讲述一幅画从墙上掉落的片段。“悬挂着画的钉子和细绳相互之间没有约好：‘嘿，不如我们某年某月几点几分让这幅画掉下去吧。’也没有人知道为什么，在一个寂静的夜晚，砰！突如其来的，砰！那幅画重重地摔到地上。” 如果某一天，我们迎来这一天，那么恭喜你，我们的关系已经修成正果，可以入土为安了。

我一直觉得同事之间很难有真朋友。毕竟工作上很多和你交好的都是客气打交道的，背地里却都是竞争对手，客气只是为了看起来好相处。 从我第一份工作开始，我一直觉得在工作种把同事当朋友是件不够聪明的选择。 但，我很幸运。我上一份工作里，不但收获了一群理念相近的好同事——处事方式一下子可以达成共识，下班了还可以一起吃饭聊天，甚至是假期能一起旅游的好同事。不，应该是战友。 一起帮公司改革，一起努力整顿新系统，到后来大家虽然陆续离职回到各自老家发展，依然可以把这一段战友关系的友情升温成现在无话不谈的好友闺蜜。 “喂，无聊打来一下。”“在干嘛？心情不好聊一下。”“睡不着，哈拉吗？” 只要信息刚发过去电话就来了，我们彼此成了随时可以陪聊的朋友。 我喜欢拥有这样无话不谈，无论大小事都可以深聊，相互交换价值和建议。我也喜欢能尊重彼此的想法，不会用自己的道德价值观去审判彼此的处理方式的这种相处。 我想，尊重彼此、随时给予我及时的帮助和聆听，一直是我最珍惜的友谊。

要知道自己使用哪个单词或词语最多，自己是有点难察觉的。但我知道自己在某些阶段，会频繁使用某些词语或短句。 比如年少时，和“死党们”拌嘴，喜欢笑着打闹来一句“你去死吧！”后来，觉得这句话一点儿也不好玩，如果哪天因为我的玩笑而成真呢？那我真的会捶死自己。 比如有一段时间，我喜欢说“我何德何能啊……”通常是在收了惊喜的小礼物后、别人给我顺手捎带的零食后、别人油嘴滑舌地称赞我以求我帮帮忙时（熟人的玩笑），我都喜欢补上这句。 后来，我喜欢说“臣妾做不到啊……”这是看了甄嬛传后染上的瘾。以前还在办公室里工作，一群同事抱怨被压榨、忙得工作根本做不完、生病了也不能请个病假，我总喜欢幽幽地说这句话参与其中，调节气氛。 现在发现，从学生时代至今还会说的，便是“什么鬼！”了。现在不常和朋友们见面，以前我听到他们的揶揄或冷笑话时喜欢扁嘴翻白眼，也就是现在的“什么鬼！”我怀疑他们喜欢看我这副表情，所以才故意开我的玩笑。这一切只能追忆，所以收到我的信息说“什么鬼！”，他们自己可以脑补一下我的表情。